Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
#‎lotsofsocks‬

- Ну ладно, маменька, ты у нас малохольная, особливо опосля безумной ночи, когда я у тебя каждые четверть часа харчей требовал. Что с тебя взять, кроме молока? Но сестры мои - лебедушки сизокрылые - с какого перепугу разные носки на ласты натянули?
- А это, сын мой, флешмоб такой. Сегодня у нас какое число? Двадцать первое третьего месяца. Это всемирный день информации о синдроме Дауна или трисомии-21. Это когда у кого-то, как у тебя, не две хромосомы в двадцать первой паре, а три.
- А разнополые носки тут при чем?
- Ну как же, сын мой. Подойдет кто к нам сегодня на улице и просит: "Сударыни! А вы, часом, не хипстеры, отчего у вас носки на вкус и цвет товарища нет?" А мы ему: "Спасибо, что спросили. Мы хотим поговорить с вами о трисомии-21. Вы знаете, что в Украине каждый год рождается 450 детей с синдромом Дауна и до сих пор 25% из них оказываются в доме ребенка? Это в то время, как в США есть очередь на усыновление малышей с этим синдромом."
- А если не подойдет и не спросит?
- Конечно, не подойдет. Мы же все в сапогах, кто там наши носки увидит? Тут у нас не Калифорния, чай. 21.03 у нас еще зима. И день флешмоба #lotsofsocks. Это когда все фотографируются в разных носках и пишут пять фактов о синдроме Дауна. В поддержку таких людей, как ты, #Дядя Бадя.


svetlana_panina: (Default)
Вот уже почти два с половиной месяца сын Дядя Бадя развлекает нашу семью. Кое-что, самая малость веселья просачивается в фейсбук. А тут совсем нет времени писать. Поэтому я решила собрать из фейсбука, то, что найду. Там очень легко писать одним пальцем в телефоне  и делать плохие фотки, но зато сложно что-то сохранять и потом находить. Так что время от времени буду выкладывать здесь дайджест, так сказать.




У мальчика под названием ‪#‎ДядяБадя‬ в предчувствии новогоднего оливье по-особенному печальный день. Он и сам не знает, отчего ему сегодня так бермуторно на сердце и бермутно на душе. Обычно младенец не плачет, а уверенно зовет звуками эй, кхм-кхм и глубокомысленным гмммнэу... А сегодня вот прямо по-настоящему жалуется на жизнь. Кошки к такому не привыкли. Прибегают к мальчику, ложатся ему на грудь, заглядывают в лицо и пытаются вылизать шею.
- Дядя Бадя, тебе грозит опасность
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Сегодня мне приснилось, что я -  бумажный пакет с поп-корном, который засунули в микроволновку. Сложно передать словами, что испытывает этот пакет, когда его содержимое нагревают сверхвысокими частотами изнутри на полной мощности. За какие-то жалкие три минуты горсточка сухих и твердых зерен кукурузы превращается в огромное ведро божественно воздушных хлопьев. Когда десяток хлопьев выстрелил мне в печень, а еще полсотни крупной шрапнелью прошили желудок, я проснулась. Попкорн внутри меня продолжал взрываться бесконечным количеством пяток, стучащих по ребрам во всех местах. Таймер моей микроволновки поставлен на 9 меяцев и до полной готовности ароматного младенца осталось чуть больше четырех недель.

Ну что ж, самое время оглянуться назад и рассказать всю правду о том, что на самом деле представляет из себя беременность поколению, воспитанному википедией.

Друзья. Вы должны знать. В этой самой "педии" все неправильно написано. Вранье начинается с первой строчки:
Бере́менность человека (лат. graviditas) — особое состояние организма женщины...

Какая чушь! Беременность - это особое состояние всех подряд, кто случайно оказался рядом с беременной женщиной.

Вот живут себе люди спокойно. Учителя учат. Врачи врачуют. Маникюрши маникюрят. И вдруг кто-то  замечает беременную женщину и тут же переходит в особое состояние. Человек бросает свои привычные занятия и начинает заниматься непривычными.

- Ой! - Удивляется  врач, обнаружив изображение эмбриона на УЗИ. - Поздравляю, вы беременны! Надо же, забеременеть в вашем возрасте...
- Мне всего 38.
- Ну я и говорю, забеременеть после 35 - это вообще проблема, а уж тем более, когда первый ребенок...
- У меня третий.
- Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет, это... ммм...  так прекрасно, то есть, когда существует такой мужик, чтобы зарабатывать и всех кормить...
- Я сама зарабатываю и всех кормлю. А еще обуваю, одеваю, обучаю и развлекаю. Я не готова доверить мужику контрольный пакет акций этого предприятия.
- Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет... Нет, ну это как же надо любить производственный процесс!

Учителя реагируют не сразу. Каждый рабочий день они наблюдают за родительницей, которая приходит за старшими детьми в школу и день ото дня становится все внушительнее. И уже вежливо отказывается перед летними каникулами встать на стульчик и снять шторы из-под потолка, косит глазами на свой выпирающий из одежды пупок, загадочно улыбаясь иконописным оскалом будущей Мадонны.  И даже прямым текстом по телефону сообщает, что перед первым сентября не придет в школу двигать парты, потому что боится тут же на месте и родить.

В особое  состояние  учителя приходят при непосредственном спарринге. Например, когда пытаются протиснуться из школьного класса в коридор ровно в тот момент, когда чей-то огромный живот преграждает им дорогу в обратном направлении.
- Ой! - Говорит учитель, обнаружив, что дверной проем не вынесет двоих. - А что это с вами случилось? Почему вас не было на генеральной уборке класса?
- Ну, я вам звонила. Помните? Обещала, что рожу, если буду двигать парты.
- Как я вас понимаю, мы все чуть не родили, двигая парты вместе с родительским комитетом. И все-таки, почему вы не пришли?
- Это врачи виноваты. Они запретили мне рожать где-нибудь кроме роддома. И настойчиво рекомендовали подождать с этим делом хотя бы до конца октября.
- Ох уж этот медицинский юмор, ха-ха-ха! И зачем вам в октябре в роддом, там же нет никаких парт! Так почему, вы говорите, отсутствовали на генеральной уборке?

Сотрудники салонов красоты - самая уязвимая категория пострадавших от чужой беременности.
- Так, я не поняла. А что это у вас с ногами? - спрашивает строго мастер педикюра и маникюра, впервые за несколько месяцев пытаясь поднять взгляд по направлению от пятки клиента вверх. Рисуя сложную траекторию в пространстве, этот взгляд цепляется за огромную полусферу, занимающую все кресло. К ближнему полюсу полусферы приделаны объекты приложения труда мастера. На дальнем полюсе половина шара увенчана лицом, которое светится особым внутренним светом. Лицо слегка меняет настройки цветовой температуры и отвечает:
- Ну, вы знаете, у многих беременных ноги отекают на последнем месяце... Вот и мои...
- Люся!!! Люся!!! - начинает истошно кричать маникюрша.

Трудовая жизнь в заведении останавливается, потому что внезапно оказывается, что весь персонал салона красоты от аквариумных рыбок до приглашенного сантехника отзывается на это прекрасное древнее имя.
- Люся! Ты посмотри, кто к нам пришел! Нет, ты поняла, Люся, - продолжает маникюрша, обращаясь к сантехнику, - ты поняла, кто нам девок испортил?

Сантехник, густо покраснев, начинает неожиданно кашлять в вантус. Золотая рыбка, открыв рот, взирает на сантехника. Из-за спины золотой рыбки над крышкой аквариума выныривает парикмахерша, упирает руки в бока и подтверждает басом:
- Точно. Олька ее стригла в феврале - в декрет ушла. Потом Ленка красила перед восьмым мартом. А на первомай сказала, шо у ней аллергия на краску, а сама замуж выскочила по залету. Наташка чота вторую смену подряд не приходит. Месяц назад укладку делала этой...

Люся кивает плечом на полусферу с босыми пятками. Полусфера втягивает пятки в себя и пытается ощутимо уменьшиться в размерах.
- Слушай, Люся! А мне что делать?  У меня уже есть сын, зачем мне еще один? - Почти рыдает мастер педикюра.
- А я тебе говорила, в перчатках работай! - Чеканит Люся и авторитетно растворяется в тумане лака для волос.

Вы понимаете, какой вред наносит интернет нормальным людям? Ведь те, кто читает про беременность в википедии, убежден, что "Беременность возникает в результате слияния женской и мужской половых клеток".  Я даже не знаю, как это прокоментировать. Мне-то теперь доподлинно известно, что в моем возрасте и при моем образе жизни беременность может возникнуть только от  незащищенных контактов с беременными маникюршами. Помнится, перед Новым годом случился со мной небезопасный экспресс-маникюр в случайном салоне. Так что даже Дорогой Дед Мороз, скорее всего, тут вовсе не причем.

svetlana_panina: (Default)
Дорогой Дед Мороз! Это снова я. Ты ничего не ответил на мое предыдущее письмо. Наверное, все еще обдумываешь ответ. Завидую. Тебе еще есть, чем думать.

Очередная порция стенаний под катом )
svetlana_panina: (Default)
Дорогой Дед Мороз!
Ой, извините, дорогие читатели. Я вынуждена предупредить, что ввожу новый тег "дорогой дед мороз", под которым я буду жаловаться, кряхтеть, распускать сопли и прочими способами вызывать отвращение у самой позитивной и продвинутой части населения. Поэтому под кат приглашаются только истинные, прожженные  ценители нытья и отборных стенаний. Вот сейчас именно такой случай. Под кат только избранным. Я предупредила!

Итак, дорогой Дед Мороз!
Мне надо было уже давно привыкнуть к твоему искрометному характеру и своеобразному чувству юмора. Может быть еще в пять лет, когда я заказала тебе красненький зонтик в синий цветочек, а получила синенький зонтик в красный грибочек. Я была еще слишком мала, чтобы пожелать тебе самолично раскрыть  этот шедевр дизайна, засунув его себе сам знаешь куда. А еще я была очень доброй девочкой. И дала тебе второй шанс, загадав желание загадочное и абстрактное. "Подари мне побольше сил", написала я зеленой пастой на листочке в клетку, оплакивая разрыв с синеглазой любовью моей юности, Толиком из третьего класса "А" средней школы номер двадцать пять.

Ты помнишь, гад,  тот подарочек?Read more... )

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Sep. 24th, 2017 05:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios