Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Я обычно редко реагирую на такие выражения как "ты только не обижайся", "не переживай", "это вовсе не
Катана3.jpgбольно" и тому подобные "и незачем так орать". Но это обычно. Сейчас состояние у меня не вполне обычное, поэтому реагировать я начала. Сегодня я четко и ясно объяснила близкому человеку, что мне неприятно и даже болезненно слышать такие слова. И если я не начинаю рыдать в ответ, то это только потому, что знаю, что
близкие  - потому и близкие, что я им доверяю и под словами "а ты не переживай" слышу нечто совсем другое. Рациональная часть моя слышит другое, довольно утешительное, если подумать. А вот эмоциональная "думать" не умеет...

Тут не обойтись без моей любимой упрощенной схемы мозга. Сразу оговорюсь, что теория о "триедином мозге" Пола Маклина - это скорее  метафора, чем научное определение. Но она
а) красивая визуально
б) помогает на пальцах объяснить сложные вещи
Read more... )

svetlana_panina: (Default)
Сегодня мне приснилось, что я -  бумажный пакет с поп-корном, который засунули в микроволновку. Сложно передать словами, что испытывает этот пакет, когда его содержимое нагревают сверхвысокими частотами изнутри на полной мощности. За какие-то жалкие три минуты горсточка сухих и твердых зерен кукурузы превращается в огромное ведро божественно воздушных хлопьев. Когда десяток хлопьев выстрелил мне в печень, а еще полсотни крупной шрапнелью прошили желудок, я проснулась. Попкорн внутри меня продолжал взрываться бесконечным количеством пяток, стучащих по ребрам во всех местах. Таймер моей микроволновки поставлен на 9 меяцев и до полной готовности ароматного младенца осталось чуть больше четырех недель.

Ну что ж, самое время оглянуться назад и рассказать всю правду о том, что на самом деле представляет из себя беременность поколению, воспитанному википедией.

Друзья. Вы должны знать. В этой самой "педии" все неправильно написано. Вранье начинается с первой строчки:
Бере́менность человека (лат. graviditas) — особое состояние организма женщины...

Какая чушь! Беременность - это особое состояние всех подряд, кто случайно оказался рядом с беременной женщиной.

Вот живут себе люди спокойно. Учителя учат. Врачи врачуют. Маникюрши маникюрят. И вдруг кто-то  замечает беременную женщину и тут же переходит в особое состояние. Человек бросает свои привычные занятия и начинает заниматься непривычными.

- Ой! - Удивляется  врач, обнаружив изображение эмбриона на УЗИ. - Поздравляю, вы беременны! Надо же, забеременеть в вашем возрасте...
- Мне всего 38.
- Ну я и говорю, забеременеть после 35 - это вообще проблема, а уж тем более, когда первый ребенок...
- У меня третий.
- Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет, это... ммм...  так прекрасно, то есть, когда существует такой мужик, чтобы зарабатывать и всех кормить...
- Я сама зарабатываю и всех кормлю. А еще обуваю, одеваю, обучаю и развлекаю. Я не готова доверить мужику контрольный пакет акций этого предприятия.
- Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет... Нет, ну это как же надо любить производственный процесс!

Учителя реагируют не сразу. Каждый рабочий день они наблюдают за родительницей, которая приходит за старшими детьми в школу и день ото дня становится все внушительнее. И уже вежливо отказывается перед летними каникулами встать на стульчик и снять шторы из-под потолка, косит глазами на свой выпирающий из одежды пупок, загадочно улыбаясь иконописным оскалом будущей Мадонны.  И даже прямым текстом по телефону сообщает, что перед первым сентября не придет в школу двигать парты, потому что боится тут же на месте и родить.

В особое  состояние  учителя приходят при непосредственном спарринге. Например, когда пытаются протиснуться из школьного класса в коридор ровно в тот момент, когда чей-то огромный живот преграждает им дорогу в обратном направлении.
- Ой! - Говорит учитель, обнаружив, что дверной проем не вынесет двоих. - А что это с вами случилось? Почему вас не было на генеральной уборке класса?
- Ну, я вам звонила. Помните? Обещала, что рожу, если буду двигать парты.
- Как я вас понимаю, мы все чуть не родили, двигая парты вместе с родительским комитетом. И все-таки, почему вы не пришли?
- Это врачи виноваты. Они запретили мне рожать где-нибудь кроме роддома. И настойчиво рекомендовали подождать с этим делом хотя бы до конца октября.
- Ох уж этот медицинский юмор, ха-ха-ха! И зачем вам в октябре в роддом, там же нет никаких парт! Так почему, вы говорите, отсутствовали на генеральной уборке?

Сотрудники салонов красоты - самая уязвимая категория пострадавших от чужой беременности.
- Так, я не поняла. А что это у вас с ногами? - спрашивает строго мастер педикюра и маникюра, впервые за несколько месяцев пытаясь поднять взгляд по направлению от пятки клиента вверх. Рисуя сложную траекторию в пространстве, этот взгляд цепляется за огромную полусферу, занимающую все кресло. К ближнему полюсу полусферы приделаны объекты приложения труда мастера. На дальнем полюсе половина шара увенчана лицом, которое светится особым внутренним светом. Лицо слегка меняет настройки цветовой температуры и отвечает:
- Ну, вы знаете, у многих беременных ноги отекают на последнем месяце... Вот и мои...
- Люся!!! Люся!!! - начинает истошно кричать маникюрша.

Трудовая жизнь в заведении останавливается, потому что внезапно оказывается, что весь персонал салона красоты от аквариумных рыбок до приглашенного сантехника отзывается на это прекрасное древнее имя.
- Люся! Ты посмотри, кто к нам пришел! Нет, ты поняла, Люся, - продолжает маникюрша, обращаясь к сантехнику, - ты поняла, кто нам девок испортил?

Сантехник, густо покраснев, начинает неожиданно кашлять в вантус. Золотая рыбка, открыв рот, взирает на сантехника. Из-за спины золотой рыбки над крышкой аквариума выныривает парикмахерша, упирает руки в бока и подтверждает басом:
- Точно. Олька ее стригла в феврале - в декрет ушла. Потом Ленка красила перед восьмым мартом. А на первомай сказала, шо у ней аллергия на краску, а сама замуж выскочила по залету. Наташка чота вторую смену подряд не приходит. Месяц назад укладку делала этой...

Люся кивает плечом на полусферу с босыми пятками. Полусфера втягивает пятки в себя и пытается ощутимо уменьшиться в размерах.
- Слушай, Люся! А мне что делать?  У меня уже есть сын, зачем мне еще один? - Почти рыдает мастер педикюра.
- А я тебе говорила, в перчатках работай! - Чеканит Люся и авторитетно растворяется в тумане лака для волос.

Вы понимаете, какой вред наносит интернет нормальным людям? Ведь те, кто читает про беременность в википедии, убежден, что "Беременность возникает в результате слияния женской и мужской половых клеток".  Я даже не знаю, как это прокоментировать. Мне-то теперь доподлинно известно, что в моем возрасте и при моем образе жизни беременность может возникнуть только от  незащищенных контактов с беременными маникюршами. Помнится, перед Новым годом случился со мной небезопасный экспресс-маникюр в случайном салоне. Так что даже Дорогой Дед Мороз, скорее всего, тут вовсе не причем.

svetlana_panina: (Default)
Дорогой Дед Мороз! Это снова я. Ты ничего не ответил на мое предыдущее письмо. Наверное, все еще обдумываешь ответ. Завидую. Тебе еще есть, чем думать.

Очередная порция стенаний под катом )

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jul. 26th, 2017 02:36 am
Powered by Dreamwidth Studios