Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Я, конечно, все еще продолжаю мечтать, но вряд ли смогу стать писателем. Потому что писатели - они же что-то придумывают, пишут. А я не успеваю ничего придумывать. Мне бы записать то, что со мной происходит. А на фантазию времени не остается.

Иногда мне кажется, что я богом поцелованная на этот счет. В смысле, со мной слишком часто происходят такие вещи, которым, расскажи мне кто, я бы сама не поверила. Но что поделать? Некоторые истории я не рассказываю, потому что они или чересчур невероятны или касаются только тех, с кем они произошли. А некоторыми мне хочется поделиться, как сегодня.

Однажды ко мне обратилась девушка Таня - [livejournal.com profile] vmesto_menya - которая давно читала мой ЖЖ. И мне удалось какое-то время помогать ей в трудной ситуации по переписке. Потом у меня случилось много событий, я почти ушла из ЖЖ, изредка забегая.  Мы долго не пересекались в сети. И вдруг недавно Таня написала мне и попросила мой почтовый адрес, чтобы прислать маленький, как она выразилась, презент, сделанный своими руками. Я почему-то решила, что это будет открытка. А я обожаю всякие кардмейкинги и скрапбукинги, в общем, все то, что я совершенно не умею делать руками сама.

И вот сегодня я побежала в почтовое отделение. И вместо небольшого конверта мне выдали огромную коробку. Я не удержалась и вскрыла ее прямо на почте. А там!
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Вчера было такое событие, которое очень хочется запомнить. И по-прежнему, в этом журнале у меня лучшее место для запоминания. До сих пор я нахожусь в состоянии растроганности, умиления и легкой хрипотцы. Сложно беречь голосовые связки, когда сначала подпеваешь друзьям, а потом поешь для них, а они до хрипоты подпевают тебе. Я вчера обнималась с моими людьми. С человеками, с которыми я сплелась корнями и спелась.

Давным-давно на маленьком участке суши почти со всех сторон окруженном водой, тонким перешейком соединенным с Большой Землей, мы стали друзьями. Музыка на-а-ас связа-ла ? Или наоборот, если ты живешь на Полуострове, ты не можешь не быть музыкантом? Мне кажется, второе. Посмотрите на крымский ландшафт - всем же видно, что это звуковая дорожка. Пики гор и волны прибоя - ритм-секция. Плавные изгибы лавандовых полей - вокал. Каждый ловит свою волну.



Если ты видел Крым, слышал Крым, вдыхал Крым, осязал Крым у тебя обязательно внутри поселяется песня. Эту песню можно беречь молча. Но всегда найдутся те, кто не умеет молчать. Они записывают все, что звучит внутри, звуками слов и музыки. И потом идут к другим людям и рисуют им в воздухе свои звуковые дорожки.



Вчера в Киеве в одном подвале встретились те, кто в Крыму не умел петь молча.

Ненормальное место:
Смотреть )
svetlana_panina: (Default)
Написала колонку для журнала Фокус. Кто не смог прочесть из-за невозможности обойти блокировку сайта, читайте здесь. Надеюсь, редакция на меня не обидится за то, что я текст целиком разместила.

  • Через грабли к счастью. Новогодние советы психолога


Ничего не планируйте, не начинайте новую жизнь и не ждите подарков

Что может написать психолог перед Новым годом?

Первое. Набор банальностей в стиле "капитан очевидность".

Второе. Десять советов по улучшению жизни в новом году, которые никто не захочет выполнять.

Третье. Список того, что может написать психолог перед Новым годом.

Вот прямо по этому плану и пойдём — третий пункт уже выполнен, осталось ещё два.

Пункт первый — самый грустный. Каждый год работы с людьми сталкивает меня с избитой истиной: все мы ходим по одним и тем же человеческим граблям. И нет никакого способа избежать удара по голове, кроме того, чтобы внимательно смотреть, куда наступаешь. Самое обидное, что учиться психологии идут те люди, которые раз и навсегда приняли для себя решение перестать ходить по граблям. Мы из той породы людей, что не могут смириться с неизбежностью шишек на голове. "А вдруг опыт можно получить как-то иначе?" — хитро думаем мы и сидим за учебниками, слушаем лекции знаменитых психологов и, не без помощи коллег, оттачиваем мастерство обхождения грабель. Но годы обучения и практики неминуемо подводят нас к одной и той же банальности: шишек на голове избежать невозможно. Однако можно уменьшить их количество, если выполнять очевидные советы:

1. Смотрите под ноги.

2. Не бросайте грабли где попало.

3. Не надейтесь, что грабли уберёт тот, кто постоянно бросает их где попало, убирайте грабли самостоятельно.

Только что я дала рецепт долгой и счастливой жизни. Практически одними граблями убила двух зайцев: и банальностей наговорила, и три из десяти советов по улучшению жизни дала. Ещё семь советов — и план выполнен. Ну что ж:

4. Не начинайте новую жизнь с Нового года. И с понедельника не начинайте. И вообще, зачем вам новая жизнь, если вы ещё старую не сносили? Ах, надоела? Немодная? Понимаю. Тогда вот вам пятый совет:

5. Не выбрасывайте старую жизнь целиком. Всё ценное и красивое заберите с собой для новой жизни или отдайте в хорошие руки. И обязательно сохраните фотографию старой жизни в своём фотоальбоме. Даже если она вам не нравилась — просто, чтобы помнить, к чему вы больше никогда не будете возвращаться.

6. Не принимайте под Новый год решений на всю жизнь. Я бы вообще ввела мораторий на свадьбы, разводы, переезды и зачатие детей на срок с 20 декабря по 20 января. Это самый лучший совет, который никто никогда не выполняет. В первую очередь я сама, что с готовностью подтвердят мои дети, родившиеся осенью.

7. Если у вас нет новогоднего настроения, это не повод не праздновать Новый год. Нарядите ёлку в мрачных тонах. Пригласите людей, которых вы откровенно недолюбливаете, и накормите их холодцом из супермаркета.

Этот совет тоже совершенно невыполним. Пока я украшала уродливое белое пластиковое дерево, как будто собранное из ёршиков для мытья бутылок, чёрными ёлочными шарами и гирляндой, вокруг меня остались только приятные люди, которые нашли такой способ украшения ёлки оригинальным, новаторским и креативным. И настроение тут же стало новогодним. Холодец приберегу для котов.

8. Составьте список подарков, которые вам никто никогда не подарит. Так и озаглавьте его. Трагически разместите на видном месте в доме или в соцсетях. И возвращайтесь к этому списку время от времени, чтобы убедиться, что всё в порядке, вы были правы и мир достаточно стабилен, чтобы не искушать вас исполнением желаний. Увы, все пишут другие списки подарков и живут в постоянном напряжении: "Подарят? Не подарят? О, эта выматывающая неопределённость!"

9. Напишите чёткие и выполнимые планы на новый год. Например, не бросать курить как минимум до 2018 года. Воздерживаться от занятий спортом изо всех сил. Сопротивляться желанию закончить диссертацию. Все пишут планы, что нужно сделать и в конце года выясняется, что сделано не всё. Если писать то, чего делать не надо, количество выполненных обязательств вырастет вдвое. И сразу станет видно, что год прошёл не зря.

10. Не ждите, что психологи скажут вам что-то новое в новогодней колонке. Бесполезный совет, потому что если вы до него дочитали, вы всё-таки ждали. Но ничего! Впереди ещё много колонок разных психологов. Прочите их все, тогда точно убедитесь.

Не буду желать вам счастья в новом году. Желаю вам находить счастье и в новом, и в старом, и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Главное, помнить, что счастье есть, даже если путь к нему лежит через грабли.


Для сайта: https://focus.ua
svetlana_panina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] svetlana_panina в Одеялко
Эта фотография одеялка сделана в 2000 году.

Одеялко сшила моя мама, специально для того, чтобы нарядно забрать ее первую внучку из роддома. Внутри одеялка плотно упакована девочка, она вела себя хорошо, слушала маму и папу и выросла большой-пребольшой. А одеялко - не выросло.

Зато прекрасно сохранилось. Тут одеялку всего 12 лет. И содержимое из него вываливается со всех сторон.




А сегодня одеялку исполнилось 16 лет. И оно прочно стоит на собственных ногах!

.
Ну ладно, ладно. Это содержимое одеялка на собственных ногах прочно стоит. Сейчас развернем...
Лучший мой подарочек )
svetlana_panina: (Default)
Ко дню всех влюбленных ничего написать не успеваю. Вернее, написала, но это не для ЖЖ :) Ждите, когда опубликуют, я тут ссылку кину. Зато, разбирая архивы, нашла тут смежную тему. Когда я особенно тесно сотрудничала с редакциями глянцевых журналов, появилась такая тема - стоит ли говорить о сексе с детьми.  Нет, как психолог, педагог и мать я знаю правильный ответ на этот вопрос. Интересно же было спросить у людей "с улицы". И, потом, такие вопросы если и задают, то родителям. А у детей разного возраста спросить забывают. Мы поспрашивали. До сих пор весело  перечитывать ответы.

МНЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Клавдия Васильевна, пенсионерка:
Я своим детям ни про какой секас не рассказывала. Все порядочными людьми выросли, и дети у них, как положено. Вот внучка про секас все знала, грамотная была. Выскочила замуж в 20 лет и что? Развелась! Так что, когда приспичит, молодые сами друг у друга все найдут, что надо. А то телевизор включаешь – сплошной секас. Песни поют голые, в кино голые, скоро новости будут голые рассказывать.

Валентина,  мама сына

Что делать в этой области с собственным сыном я пока не решила. Про то, как и откуда он взялся – думаю, начну потихоньку рассказывать лет этак с трех, если он спросит. Ну, а сексуально ознакомительные темы и тему всяких там непроизвольных эрекций муж обещал взять на себя. Божился, что ему лет в 11 все очень грамотно рассказал отец и что он сам теперь тоже с этим справится.
Жаль, что легенду про капусту не стоит рассказывать - красиво на самом деле получается. У нас в деревне есть капустник - он довольно далеко от самой деревни, метрах в 300 от оживленных мест. Иногда мне кажется, что он там не спроста - в деревне-то особо уединиться не где - избы маленькие, все у всех на виду.  А тут пошел капусту полоть, ну и девушку себе в помощь прихватил… Во всяком случае, мне кажется, что именно такие капустные грядки и послужили основой легенде про то, что детей в капусте находят.

Read more... )
svetlana_panina: (Default)
День рожденья в воскресенье - это прекрасно. Можно спать, сколько угодно. Именно этим я сегодня и занимаюсь) Вот, проснулась, потянулась, в ЖЖ заглянула и дальше - спать-отдыхать)
Всем добра!

svetlana_panina: (Default)
Мне обычно везло на хороших врачей. Не, даже не так. Врачи, которых я встречала в своей жизни и которые оставались в ней - замечательные люди. Мои любимые друзья, Алёна Радионова и Елена Лосикова , Константин Крючков и Светлана Жахалова , Жора Кушнир и Георгий Смолни, Леша Репецкий и Наташа Лелюх, Светлана Мугаль и Трофим Семененко, и все-все, кого я люблю, ценю и чьей целительной работой и заботой восхищаюсь. С днем медика вас! И всех, кого не упомянула тоже!

via Facebook

UPD: Всех друзей-медиков в живом журнале, всех, кто помогает людям быть здоровыми, поздравляю от души. Вы замечательные. 
svetlana_panina: (Default)
Моя основная черта - амбивалентность. Все, что мне нравится, мне одновременно может и не нравиться. Так и с сообществом "один мой день". Мне нравится популярный формат, когда люди рассказывают о своей жизни в картинках. И не нравятся издержки этой популярности, когда в комментарии помимо хороших и милых людей, могут прийти граждане, совершенно раскованные в плане навыка гадить туда, откуда едят.

А еще в этом сообществе какие-то зверские условия и требования к фотографиям. Ну, то есть, они нормальные, конечно, но для меня невыполнимые. Так что лучший способ рассказать про один свой день - это сделать все по-своему, у себя в жж.

ведьма чбСогласно анекдоту, единственный день в году, когда фраза "Кошмар, какая ты страшная!!!" звучит, как лучший комплемент - это хеллоуин. Поэтому я расскажу про свой день рожденья. Который по странному стечению обстоятельств совпал с днем рожденья моего дражайшего супруга. Который по ужасному недоразумению приходится на канун дня всех святых. Который, собственно, мы и отметили вместо дня рожденья. Зато теперь я с чистой совестью могу выкладывать ужасные фотографии в кошмарном качестве и делать вид, что все так и было задумано. А теперь слайды...

Трафик! Трафик! И тысяча чертей!!! )
svetlana_panina: (Светлана Панина)
У нас во дворе уже вторую неделю стоит вот такая лошадь. Да-да, олдскульные читатели нашего журнала ее узнали - это та самая резиновая кобыла. Обратите внимание на взгляд этой твари. Все, кто живет под одной крышей с маленькими девочками и, особенно, с их родителями, рано или поздно будут смотреть на мир вот так. Но данная лошадь окончательно окосела после того, как узнала, что мы делали прошлой ночью. То есть позапрошлой. То есть, на самом деле, темной и мрачной осенней ночью чуть больше недели назад.

Осторожно, трафик!
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Отправляю эту запись в третий раз. Если и сейчас не пройдет, буду считать, что это судьба.

1 сентября девица Александра пошла в школу. Это фото как бы намекает нам о том, что она что-то задумала.


Однако школа нам досталась крепкая, надежная: стена кирпичная, часы вокзальные. Девицу это на несколько мгновений даже обескуражило.дальше про это картинки )
svetlana_panina: (Default)
Мама, глядя на опухшие спросонья физиономии детей:
- Хорошо,  что мы с папой уже выросли, и у нас уже не будет школы, бебебе!
Дети, ухмыляясь:
- Зато у нас нет детей! Бебебе!
Папа, ухмыляясь еще шире:
- Будете дразниться, мы сделаем вам младших сестер. Бе! Бе! Бе!

С праздничком, дорогие родители. Бебебе!
svetlana_panina: (Светлана Панина)
Независимость-это только первый шаг на пути взросления. С днем рожденья, дорогая страна! Расти крепкой, здоровой, сильной, процветающей, любящей, счастливой!



А мои кошки получили свободу, и теперь отмечают независимость каждый день. Правда, при любых странных звуках прячутся в дом. Хотя с каждым днем все меньше звуков кажутся им странными.


Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7
svetlana_panina: (Default)
Лично у меня современная интерпретация древних традиций частенько вызывает настороженность. Чего стоят рождественские колядки! Толпы маленьких вымогателей в масках человека-паука и с очаровательными манерами доктора Лектора бродят от дома к дому, повергая в ужас педантичных домохозяек. Нескончаемые «сею-вею-посеваю» сопровождаются разбрасыванием в лучшем случае гороха, в худшем – манной крупы. Остановить стремительное засорение собственной жилплощади можно, только откупившись от детишек. И давно ушли те времена, когда мелковозрастные рекетиры принимали дань конфетами или фруктами. «Открывайте сундучки, доставайте пятачки», - вот волшебное заклинание рождественских ангелочков.

Но ситуация никогда не бывает настолько плохой, чтобы не стать еще хуже! Стремительное слияние Востока и Запада принесло в наши края новые поводы для печали. Теперь детишки всех мастей могут провести репетицию колядок и щедривок задолго до наступления Рождества. Если 31 октября в вашу дверь постучится нечто такое, чего вы не увидите в дверной глазок, притворитесь тыквой и бесшумно откатитесь от двери. В эту ночь у вас есть шанс взять реванш...

Хэллоуин – так называют один из самых мистических праздников в году. Название Halloween произошло от All Hallows Eve – канун христианского Дня Всех Святых. Однако традиция ежегодного октябрьского помешательства возникла задолго до христианства. На территории кельтов 1 ноября считалось началом зимы. В полночь с 31 октября на 1 ноября открывались ворота между миром живых и мертвых и души умерших приходили собирать пожертвования – пищу и питье у ныне здравствующих родственников. Понятное дело, всякая нечисть, пользуясь случаем, тоже норовила подобраться поближе к людям, чтоб напакостить. Именно поэтому в Хеллоуин дети в Европе и Америке наряжаются в костюмы ведьм, чертей и налоговых инспекторов. Бродят они от двери к двери и повторяют «Treat or trick!», что означает «Пончик или газовый баллончик». В смысле, жадин ждет расправа в виде пакости от детишек – могут дверную ручку вымазать грязью или еще чего похуже.

Тысячелетия назад кельтов от злых духов охраняли друиды, которые жгли костры в дубовых рощах в канун 1 ноября и предсказывали будущее. Жители ближайших к дубам населенных пунктов приходили к друидам за углями для своих очагов. Считалось, что если нарядиться пострашнее, приготовить угощение для духов и разжечь печь огнем друидов, год будет благополучным. Чтобы донести робкое пламя до дома, многие использовали выдолбленную тыкву, придавая ей черты злобной маски. Все это опять же для устрашения духов. Вам тоже рекомендую обзавестись тыквенной головой. Заслышав вечером «Угощай, а то пожалеешь!» у родного порога, необходимо выключить свет и встретить гостей тыквенной головой с горящими глазами. Возможно, тогда не придется платить дань «злым духам».

Но если отчаянные сорвиголовы не дрогнули, угостить их обязательно. Причем непременный компонент угощения – сласти и яблоки. Если от вас требуют пива и чипсов – не поддавайтесь, это будет нарушением канонов! Дело в том, что традиции римлян, на долгое время подчинивших себе кельтов, тоже наложили отпечаток на проведение древнего языческого фестиваля. В этот же день чествовалась богиня Помона, чьим символом являлось яблоко. Так что мешок яблок в Хеллоуин вам не помешает. Все, что останется после набегов загримированных цветов жизни, пригодится вам для веселой вечеринки в честь кануна Дня Всех Святых. Девушки традиционно гадают на суженного, сидя с яблоком в одной руке перед зеркалом в полночь. Если в другой руке постоянно менять бокал с коктейлем, у гадания есть все шансы сбыться. В это время молодые люди обыкновенно пытаются выловить из емкости с водой плавающие яблоки... без помощи рук. И все это веселье освещает невозмутимая тыквенная голова. Апофеозом вечеринки станет момент, когда, дождавшись полуночи, вы достанете маску человека-паука и пойдете в гости к родителям ваших юных посетителей. И когда дверь вам откроет тыква в бигуди и с горящим взглядом, постарайтесь реагировать адекватно. Не забудьте, правильные слова – это «Угощай или пожалеешь!», а не то, что вы спонтанно произносите в подобных случаях!
svetlana_panina: (Default)
Что вы скажете, когда найдете себя в незнакомом месте, беспомощным, голым и без чемоданов? А ничего вы не скажете.  Хочется произнести "бля!", а получается "уа-уа!".  Чтобы научиться произносить это самое важное междометье у меня ушло полгода. У моей старшей дочери - три месяца. Младшая произнесла "агы, бля" в порядке эксперимента сегодня в  пять утра, после чего полчаса демонически хохотала. Акселерация налицо. Возможно, однако, что она имела в виду "оглобля". Глядя на мое лицо в пять утра, ей просто ничего другого в голову не пришло.  

Я присоединилась к веселью и через минуту нам общими усильями удалось разбудить  папу. У папы оглобля была менее опухшей, чем у мамы, но тоже кривая. От дружного хохота всей семьи девица Александра уронила стул (ТМ) и в течение часа обработала еще три подгузника. Мы решили, что это неспроста. Это от большой любви. Это подарок. Младшая дочь вообще скуповата на такие проявления любви, ибо  перед тем, как расстаться с содержимым себя, любимой, она долго взвешивает, много думает и грозно кряхтит. Но сегодня, в день рождения родителей, она устроила атракцион невиданной щедрости. Поумилявшись до шести часов,  я и счастливый отец отрубились и проспали подъем в школу старшей дочери. Разбудили  нас уже поздравления по телефону, которые начались в половине восьмого.  Итак, сегодня у нашей школьницы  праздник детства - первый прогул.

Старшая дочь вчера шелестела загадочным лицом, прятала цветную бумагу и потихоньку тырила мою цветную пластику. Сегодня утром нам была торжественно преподнесена коробка, которую до официального объявления дня рождения открывать запрещено.

Поэтому я спешу объявить официальное начало дня рожденья половозрелой обоеполой части нашей семьи и бегу открывать подарки.

Спасибо всем, кто нас уже поздравил и тем, кто еще только собирается поздравить!!!  
УРРАААА!!!!  
svetlana_panina: (Default)
Это, господа, просто Пиздец с большой буквы. Эти детские утренники, вот я о чем.
Чадолюбие мое простерлось настолько широко, что я поддалась на уговоры племянника и евойной мамаши Сводить их В- Город- на-Елку. Типа у себя в деревне такой пиздатой елки как в нашем областном центре они не нашли. Ну и пошла я покупать билеты. Прихожу в цирк. Мне там вежливо говорят у кассы:
- А билетов на утренние представления с Ёлкой не осталось уже.
- А что осталось? - спрашиваю обескураженно.
- Остались билеты на белоруссов с морскими котиками и корейцев с собачками.
Далее последовало наказание за любопытство: от цены на "посмотреть корейцев" тик по всему интерфейсу трухал меня до самого кукольного театра.
В кукольном театре кассирши на месте не оказалось. Поэтому я успела прочитать на засранном еще летними мухами стенде о целебном воздействии кукол на детскую психику и опиздинительной пользе для эстетически-культурного развития. Я растрогалась. А цена за билет заставила меня просто разрыдаться. Так я и рыдала в коленно-локтевой позе, покупая билеты. (Кто мне объяснит, почему окошки в кассах делают так низко? Меня еще минут 20 не покидало ощущение, что в мою жопу целится оптическим прицелом все мужское население банка напротив). "Это же надо, - говорила я себе по дороге домой, сжимая билеты потной ладошкой, - в наше время стяжательства и оголтелых деляг, находятся бескорыстные труженики орала, которые, не щадя живота своего..."

Для моего нежного созданья это был первый выход в люди. Лишенная радости коллективного долбоебизма, моя дочь росла как эдельвейс, неопороченный публичностью: одиноко чахла, окруженная исключительно родственниками и нянями. Поэтому реакцию моего цветочка на толпу визжащих и толкающихся отродьев я предположить не могла. Вполне возможно, что цветочек стал бы плевать пластилином в целях самообороны и кидаться стулом. Стул у нее неустойчивый и дурно пахнет, поэтому дома была проведена профилактическая беседа по вопросам этикета.
- Доча, мы идем на Елку!
- Я не хочу на елку. Я на ней уколюсь.
- Будешь вести себя хорошо - получишь подарок.
- Буду вести себя хорошо. А если я буду вести тебя хорошо - я получу подарок?
Я пообещала, что за меня краснеть не придется, и дочь посулила мне долю в деле.

Дальше последует пьеса: драматическое произведение под названием "Трагедия папы Карло" с прологом, эпилогом и моралью.

Действующие лица:
Принцесса Фиона- моя дочь при бархатном платьице, кружевной накидке и о двух голубых глазах.
Задроченная блондинка - мать Принцессы Фионы.
Зорро - ее шестилетний кузен с видеокамерой, черной маской и двумя кроссовками "Elephant".
Буратино (он же Бурателло) - нелепый мужчина 24 лет с бродкой, серьгой в ухе и бумажным кульком на голове.
Снегурочка- мать итальянского мафиози Бурателло, переобутая в белые сапоги "Красная заря" для конспирации.
Лиса Алиса - труп пушного зверя на плечах актрисы кукольного театра.
Кот Базилио - актер Джон Траволта, в оригинальном халате из мешка и очках фасона "Йоко Оно безутешна"
Мальчик В Белой Рубашке - сын актрисы с трупом Лисы Алисы на шее. В белой рубашке.
Убощица - дочь обнищавших аристократов, которая на захотела идти в проститутки.
Жердь - внебрачная дочь Гитлера и Анны Фрейд, Добрая Сказочница.
Массовка - несколько десятков родителей и чуть больше последствий их необдуманного полового поведения.

ПРОЛОГ

Зорро: Ну и когда эта хрень начнется?
Принцесса Фиона- Задроченной Блондинке(тихо): А почему я должна себя хорошо вести, а Зорро ведет себя плохо? Он плохие слова говорит.
Задроченная Блондинка-Принцессе Фионе(еще тише): Потому что он не принцесса. Принцессы говорят только хорошие слова.
Жердь(громко): Здравствуйте, дети!
Массовка(весело) ДРА!ТУЙ!ТЕ!!!
Жердь(экзальтированно):Здравствуйте, родители!
Массовка(тихо): Пш-ш-ш...
Жердь: Я не расслышала!
Массовка (погромче): Пшшланаххх..
Жердь: Я кому, бл.., сказала: "Здравствуйте"!
Массовка(с энтузиазмом): ДА-ХУЙ-ТЕ!
Принцесса Фиона"Здравствуйте" - это хорошее слово. Его можно говорить.
Жердь(удовлетворенно): Какие вы все сегодня нарядные!
Принцесса Фиона А "блядь" - говорить нельзя.
Задроченная Блондинка - разглядывает елку, делая вид, что пришла одна.
Жердь:Наверное, дети, вы хотите спросить меня...
Принцесса Фиона: А принцессы какают?
Задроченная Блондинка- Массовке: Пропустите, пропустите, пожалуйста! Где тут у вас туалет?



Действие первое.

Туалет кукольного театра, 14.40 от Р. Х.
Действующие лица: те же.

Принцесса Фиона Ма, как ты думаешь, тетя на нас здесь не смотрит?
Задроченная Блондинка Какая тетя?
Принцесса Ф. Добрая сказочница. А то когда она смотрит, мне какать хочется.
Задроченная Бл. Нет, солнышко, успокойся.
Принцесса Ф. Тогда хорошо. Тогда я уже не хочу какать.
Задроченная Бл.(стервенея) А чего мы сюда пришли? Тогда?
Уборщица(грудным контральто) Полы зассыкать вы сюды пришли. Понаприходют тут и давай полы зассыкать!
Задроченная Бл. Честное слово, мы аккуратненько, в дырочку!
Уборщица Ага. Хуй там, в дырочку! И главное, ебаны в рот, родители все норовят рядом нассать.
Задроченная Бл. Доча, пойдем в зал скорее!
Принцесса Ф. Что-то мне опять захотелось какать.
Задроченная Бл. Ну тогда не стесняйся, и обкакай там все. Все!!! А когда выйдешь, попу вытрем занавесом, и запихаем его в этот сральник! А потом засунем тете уборщице петарду в рукомойник и тампоны в хлеборезку, привяжем ей к попе добрую сказочницу и пускай обеих порвет от восторга!!! Ты уже покакала? Так быстро? Ну пойдем в зал.
Принцесса Ф. А петарды?
Задроченная Бл. В другой раз, Золотце. Тетя ушла куда-то...

Действие второе.

Коридор между туалетом кукольного театра и его залом.
Действующие лица : те же.

Задроченная Бл. Будьте любезны, пропустите нас пожалуйста, в зал!
Жердь Вы уже теперь тут стойте и к стеночке прижмитесь. Сейчас Буратино вылетать будет.
Принцесса Ф. А буратины не летают.
Жердь - Задроченной Бл. Заткните ребенка - он мешает воспринимать режиссерский замысел другим детям.
Принцесса Ф. Мама, я хочу...
Задроченная Бл. Можешь прямо здесь.
Буратино А-А-А-А!!!!!!!!(проносится мимо, грохоча огромными колодками из папье-маше а-ля сандал, расталкивает как кегли детей в хороводе, падает на жопу, скользит по паркету и тормозит промежностью об елку). Дети! Кто я?
Зорро(поднимаясь с пола, отряхиваясь и уползая в коридор) Мессершмит, мля!
Принцесса Ф. Все. Уже больше не хочу.
Буратино А сейчас мы с вами, детки, поиграем!
Жердь-Задроченной бл.(брезгливо) Можете вести своих приблядков в зал.
Задроченная бл. - Жерди И Вам не хворать.
Действие третье

Декорации: зал кукольного театра
Действующие лица: те же.

Буратино: Дети, сейчас мы все будем играть в интересную игру. Особенно в нее будут играть мальчики и девочки, которые самые дисциплинированные! Вот ты, мальчик, и ты, мальчик. И ты, мальчик, как тебя зовут?
Мальчик в белой рубашке(басом): Андрюша.
Буратино: Какой ты молодец, Антоша! Становись первым в ряд. А вот еще мальчик!
Зорро: Хуяйчик. Я - Зорро!
Задроченная Бл.:(нервно хихикнув): Детская непосредственность...
Буратино(сквозь зубы): Не задерживай тусовку нам еще спектакль лабать, пиздуй в строй!
Зорро(наставив в лоб Буратина камеру): Уйди из кадра - не стеклянный!
Принцесса Ф.: "Тусовка" - это хорошее слово...
Буратино: Ну и хуй с тобой!
Принцесса Ф.А:... "лабать" - нехорошее.

На сцене дети, выстроившись в в 2 шеренги продевают себя в резиновое кольцо, символизирущее порванный презерватив. Мальчик в белой рубашке продевает себя 4 раза, дисциплинированно улыбаясь. И все равно команда девочек проигрывает на полшеренги.

Буратино: (раздавая чупа-чупсы мальчикам): Ура! Победила Дружба!
Зорро: Во мужики прогнулись. За чупа-чупс!
Буратино: А теперь, ребята, позовем Снегурочку!
Массовка(возбужденно): Сне-Гу-Ро-Чка!

Действие четвертое
Действующие лица: те же.

Снегурочка появляется не налегке. В морщинах вокруг глаз блестят капельки пота. Она тащит на санках по паркету здоровенный ящик, обвязанный целлулоидной красной лентой.

Снегурочка: Здравствуйте, дети! Здравствуй, Буратина! Буратина, дед мороз прислал тебе передачу!
Буратино:(кастрированным фальцетом): Ой, что там? Что там?
Зорро(под нос):Рубанок там тебе. Для бритья.
Снегурочка(развязывая красную целлулоидную ленту): А мы сейчас посмотрим...
Из коробки вываливаются Лиса Алиса и Кот Базилио. Лису Алису кот отряхивает и вешает на шею несвежей женщине в оранжевых лохмотьях. Теперь Лиса Алиса - типа, она.
Кот Базилио: Дети! Кто я?
Зорро: Хрен в пальто! (Задроченной Блондинке): Они че, все только что из дурки? Счас спросит :"Где я?"
Кот Базилио: А где это я?
Зорро(Размазывая по паркету грязь левым кроссовком "Elephant"):!!!
Лиса Алиса: Ну какой же ты рассеянный! Это же мы же подменили подарок для Буратины собой. И попали же на Елку!!!
Кот Базилио: А вот мы сейчас проверим, хорошие детки здесь собрались? Играть будут самые дисциплинированные, те, которые еще не играли. Вот ты, мальчик. Как тебя зовут?
Мальчик в Белой Рубашке(вынув изо рта чупа-чупс): Андрюша.
Кот Базилио: Молодец, Артюша. И ты, девочка. Вот вам задание: собрать все эти снежки каждый в свое ведро. На время. Быстро!

Кот Базилио опрокидывает 2 ведра скомканной бумаги, символизирующей снежки, на паркет и в то время, пока дети ползают на карачках, собирая ее, продложает переворачивать ведро с уже собранным мусором. В это время жердь и Лиса Алиса лупят по рукам тех детей из хоровода, которые осмеливаются помогать несчастным игрокам. Холокост продолжается до тех пор, пока девочка, остервенев, не выдергивает ведра из лап Базилио. Потом и мальчк начинает ползать по паркету с ведром в зубах, ловко орудуя передними конченостями. Чупа-чупс постоянно падает из липких пальчиков мальчика, поэтому Девочка справляется раньше, и, довольная собой,поднимается с колен.

Кот Базилио: (отодвигаясь от нацелившегося темечком ему в пах Мальчика в Белой Рубашке):Ой, какие хорошие детки! И снова победила дружба! (дарит чупа-чупс Мальчику в Белой Рубашке)
Мальчик в белой Рубашке: (засовывая в рот уже два чупа-чупса): Шпашибля.


Действие четвертое- финальное

Действующие лица : те же и Наряд Милиции.

Вокруг Елки бегает Мальчик в Белой Рубашке с завязанными глазами. Рядом с ним звенит погремушкой Кот Базилио. Когда Мальчик в Белой Рубашке хватает Базилио за ширинку, последний перебрасывает погремушку Лисе Алисе. И та тоже получает свою долю нежной детской ласки. Уже полчаса Зорро с видеокамерой пытается нажиться на детском порно.

В это время за елкой появляются три фигуры. Две из них подозрительно похожи на ППС-ников. В третей Задроченная Блондинка узнает Уборщицу, указующую дрожащим перстом в ее сторону.

Задроченная Бл - Зорро: Выключай камеру, сматываем удочки.
Зорро: Децл позжа! Я хочу посмотреть, куда он засунет себе седьмой чупа-чупс.
Задроченная Бл.: Не до того. Видишь: два дяди Степы к нам идут с уборщицей в наморднике?
Принцесса Ф.: Мама. Что-то я опять захотела какать.
Буратино: А теперь танцуют ВСЕ!!!
Массовка: (дергается под "Скутера") Ы! Ы! Ы! Ы!!!
Снегурочка: Я не вижу ваших рук!!!
Жердь - Наряду Милиции: Вам два раза объяснять? Танцуют ВСЕ! Вы мешаете детям воспринимать замысел режиссера! Руки подняли и присядку, в присядку!
Принцесса Ф.: Это же королевский бал! (бросается в мессиво танцующих)
Зорро: Скутер - ацтой!
Массовка: (исподтишка сует Зорро в рыло)
Задроченная Бл. - Уборщице (доставая из сумочки барбовал): А давайте забухаем вместе?
Массовка (культурно пиздит Кота Базилио по очкам)
Наряд Милиции:(в присядку выводит жердь в наручниках)
Зооро и Задроченная Бл.: (провожают Жердь глазами, полными неприкрытой жалости)

ЗАНАВЕС.


Мораль этой истории предполагалась типа такой: не гонялась бы ты, попа, за дешивизной. Но кайф самобичевания отравила подруга, которая сводила своего отпрыска в цирк на елку с тюленями. Выслушав мой рассказ в лицах и брызгах слюны, она промокнулась салфеткой и спросила:
- И сколько стоило это удовольствие?
Я ответила.
- Тогда мы за свое переплатили раз в десять,- подсчитала она.
И глаза ее затуманились.


Конец.

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jul. 26th, 2017 02:33 am
Powered by Dreamwidth Studios