Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Картинки по запросу деньги силой мыслиНе верь современным магам, утверждающим, что для обладания определенной суммой надо вообразить себе, что ты ею уже обладаешь. Вернее, верь только наполовину. Представлять себе надо, но не деньги. И даже не то, что ты хочешь на них купить. Лучше всего визуализировать процесс, который позволит тебе достичь цели.

Мечта — это фантазия. И она так и останется нереальной, если ты будешь просто мечтать. Реальность такова, что вероятность получить крупный выигрыш или наследство, конечно же, существует. Каждый из нас мог бы сорвать джек пот, если бы жил вечно. Но наша жизнь ограничена, и для добывания денег приходится использовать более реальные способы обогащения. Возможно, ты мало зарабатываешь, поскольку ждешь чуда? Это легко исправить.


Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Картинки по запросу деньги смешные картинки

Не в деньгах счастье, счастье в их количестве. Ты до сих пор придерживаешься этого мнения? Правильно делаешь. Однако парадокс в том, что счастье не подчиняется зависимости «больше денег — больше радости». У каждого человека есть своя сумма дохода, ниже которой он не мыслит своего существования. Но что самое удивительное, есть и верхняя граница благосостояния. Если доходы резко ее превысят, начинаются страдания, метания, поиски смысла жизни и общая неудовлетворенность. Хорошо известны печальные примеры многих, выигравших в лотерею, но не сумевших распорядиться деньгами и собственной новой жизнью.

Если ты только мечтаешь оказаться на месте счастливчиков или лелеешь тайные планы заработать свой первый миллион, пришло время узнать, готов ли ты к этому. Если при чтении этой статьи ты понимаешь в ней практически все слова, скорее всего, либо ты, либо твои родители родились в интересной стране под названием СССР. Это была уникальная страна, в которой не было секса и денег. То есть, конечно, это неправда.
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Если в отношениях есть взаимное уважение, это, скорее всего любовь. Если нет уважения к себе или к партнеру, то это зависимость. Проверяется очень легко. Нужно попробовать рассказать об отношениях хорошему проверенному другу (или представить, что рассказываешь). Если при этом проскальзывает мимолетный стыд, такой, что хочется что-то важное скрыть о себе, или о партнере, то, скорее всего, мы имеем дело с зависимостью. Если присутствует только приятное смущение, но лишь в отношении каких-то общих интимных моментов с партнером, вполне вероятно, что это любовь. Впрочем, даже если не любовь,  а взаимное уважение -  это намного чаще ведет к любви, чем страстная влюбленность. Мне кажется, что я капитан очевидность. Но вдруг нет? В смысле, а вдруг вы думаете по-другому?
svetlana_panina: (Default)
Хотела развернуть мысль. Но нет времени объяснять.
А вы что по этому поводу думаете?
svetlana_panina: (Default)

Парентификация: новое о созависимости





31 Марта 2017 | Добавил:



Парентификация: новое о созависимости

Созависимость представляет собой смысловой конструкт, который в последние десять лет завоевал огромную популярность, являясь в то же самое время мишенью сильнейшей профессиональной критики. Специалисты часто отказываются всерьёз использовать термин “созависимость”, отводя ему скорее роль не диагностической категории, а социального комментария, слишком обобщенного, чтобы использовать его для дифференциальной диагностики и бесполезного для обсуждения лечения. Психологи-исследователи Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones предприняли попытку заново определить понятие созависимости.

Из чего состоит созависимость?


Современные авторы считают, что термин "созависимость" представляет собой некий пакет предсказуемых характерологических черт, первоначально ассоциированных с партнерами и детьми алкоголиков. Многие популярные авторы связывают созависимость с такими характеристиками, как стыд и низкая самооценка.

Некоторые исследователи напрямую соотносят созависимость с интернализированным (усвоенным) чувством стыда. Они объясняют созависимость как развитие «ложного себя», ориентированного на другого, излишне уступчивого и имеющего в своей основе стыд. Под стыдом понимаются угрызения совести за «истинного себя», чувство собственной ущербности и внутренней неадекватности. Это определение стыда не стоит путать с понятием вины, которое может быть определено как угрызения совести за плохой или причиняющий боль поступок. Поскольку стыд -- это чувство «плохости», которое заставляет человека чувствовать себя неадекватным и безнадежным, он логичным образом связан с низкой самооценкой.

В дополнение к предлагаемой связи с низкой самооценкой и стыдом, созависимость связывают с чрезмерной заботой о партнере и утверждают, что созависимость представляет из себя основанный на опеке и заботе стиль отношений с другими, который усваивается в детстве.

Полностью текст

#Возвращение

svetlana_panina: (Default)
"Моцарт, Эйнштейн и Тесла - всех бы их сегодня поместили бы в аутический спектр."

Очень проникновенное выступление Тэмпл Грандин. Она изобретатель, писатель и мотивационный спикер и, возможно, самая известная женщина из тех,  кому в детстве поставили диагноз "детская шизофрения", хотя сейчас мы бы сказали, что у нее были все симптомы раннего детского аутизма. В 2010 году о ее жизни сняли художественный биографический фильм.
Видео доступно по ссылке, к сожалению, не удалось встроить ролик с TED :(

svetlana_panina: (Default)
Картинки по запросу назад в будущее

«Воспоминания имеют огромное значение для навыка представлять будущее, и это объясняет одну из давних загадок памяти – почему она так часто нас подводит. Психолог Элизабет Лофтус завоевала признание в научной среде тем, что наглядно продемонстрировала – память по своим свойствам вовсе не похожа на видеопленку. Эксперименты Лофтус – из тех, которыми я не устаю восхищаться: они сравнительно просты, но тщательно продуманны.

Результаты экспериментов даже получили широкое практическое применение в юридической психологии, повлияв на отношение в судах к свидетельским показаниям очевидцев при рассмотрении уголовных дел. Лофтус смогла внедрить в память испытуемых ложные воспоминания. И добилась этого не с помощью гипноза, а убеждением – испытуемые поверили, что помнят определенные события (которых на самом деле не было).

Из бесед с родственниками Лофтус получала некоторую информацию о настоящих, имевших место событиях, а затем в разговоре с испытуемым о его прошлом убеждала его, что, например, в детстве он потерялся в торговом центре; поцеловал огромную лягушку; видел в Диснейленде Багза Банни. Последнее вполне могло случиться на самом деле, если бы не одно “но”: кролик Багз Банни – персонаж из мультфильмов студии “Уорнер Бразерс”, он никак не мог оказаться среди персонажей студии “Дисней”.
Read more... )


(c) Клодия Хэммонд "Искаженное время"
svetlana_panina: (Default)
Некоторые эмоции очень неприятно переживать. Страх, стыд, гнев, печаль. Их даже называют словосочетанием "негативные эмоции" в значении "плохие". Хотя не понятно, чего это они плохие? С точки зрения влияния на нашу жизнь они могут оказаться очень даже позитивными.

Страх помогает держаться подальше от угрожающих событий. Стыд позволяет оставаться принятыми в обществе, опять-таки, помогая удерживаться от угрожающих уже этому обществу действий. Гнев дает энергию, чтобы защищать свое или отбирать чужое (увы, бывают такие люди, для которых большая радость что-нибудь у кого-нибудь чего-нибудь отобрать). Печаль - вот, похоже, самое неприятное. И многим бы хотелось, чтобы ее не было вообще.

О пользе печали я как-нибудь расскажу особо. А пока хотелось бы обратить внимание на стыд и страх в том контексте, который редко попадает в зону внимания.

Как я уже написала, страх и стыд в некотором роде ограничивающие и удерживающие эмоции. Они являются регуляторами поведения. Когда мы чего-то боимся, мы склонны избегать поведения, усиливающего страх или его оттенки (от легкой тревоги до ужаса). Что касается стыда, то он часто сопровождает либо мысли и действия, направленные против установившихся в сообществе правил (страх социального неодобрения), либо является индикатором внутреннего, личного несоответствия этим правилам.

Картинки по запросу ограничения
Когда речь заходит о том, чтобы поменять что-то в своей жизни, и это могут быть даже самые полезные изменения, причем полезные не только для себя лично, но и для общества, страх и стыд появляются в полный рост.

"А ты точно справишься? А что, если не справишься? Если ты сейчас начнешь это дело, то существует миллион причин для того, чтобы ты прогорел и толко одна - чтобы ты победил. Брось, брось это дело"Read more... )
svetlana_panina: (Default)

Я еще не встречала человека, который объяснил бы мне смысл выражения "работать над отношениями". Проблемы начинаются с самого первого пункта повестки обсуждения. С попытки прояснить смысл слова "отношения":

-  Как ты сама знаешь, что с этим человеком у тебя отношения, а с другим - нет?
- Отношения, ну это, ты понимаешь, это надо чувствовать, словами не объяснишь.

Ну почему - не объяснишь? Словари на что?

ОТНОШЕНИЕ
Средний род

Взаимная связь разных величин, предметов, действий.

Каким органом можно чувствовать взаимную связь с человеком?
Read more... )

svetlana_panina: (Default)
Картинки по запросу прежде чем диагностировать у себя депрессию
Я, честно говоря, не помню этой цитаты в прочитанных мной книгах основателя психоанализа, но ее упорно приписывают ему. "Убедитесь, что вы не окружены сволочами, прежде, чем диагностировать у себя депрессию или заниженную самооценку," -  как бы говорит нам дедушка Фрейд. Даже если он не произносил этой фразы, ее стоило бы произнести. Наше плохое самочувствие и заниженная самооценка - залог приятного существования людей, которые не способны испытывать удовольствие от нормальных отношений.

Read more... )
svetlana_panina: (Default)

Никто не виноват, но так иногда складывается, что родителями становятся люди, которые сами в свое время не получили достаточное для них количество родительской заботы. Что там происходило в их детстве, какие события? Да всякие. У кого-то родителей отняла война, судьба или вахтенная работа и пришлось расти в интернате. Кто-то взрослел в круглосуточном детском саду, а потом в школе с продленкой и видел родителей только ругающимися по выходным. И, вроде, мама есть, иногда и папа, а по ощущениям - сирота-сиротой. Тысячи тысяч бывает разных историй. Но есть что-то, что объединяет их. Мысль о том, что ребенок - это обуза для взрослых. Все, что в тебе есть детского - живость и непосредственность, от которой летят мячи, разбивая окна, говорятся нелепости, смущая взрослых - все это плохо, уродливо, утомительно для взрослых, которых ты не радуешь.

- И когда ты уже вырастешь?! - говорили с досадой эти взрослые вслух. (И слезешь с моей шеи - добавляли они про себя).

Read more... )

svetlana_panina: (Default)
-  Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно–ракетные

***

- Вы знаете, меня никто не любит. У меня нет друзей. Я очень одинок. И вот поэтому я пришел к психологу: может быть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

***

- Что бы вы предложили нам на гарнир?
- Картофель в депрессии.
- Это как?
- Это пюре. Картофель, но такой подавленный...

***
 - Помощь психотерапевта, это, конечно, хорошо. Но все же орать матом и говорить людям гадости на каждом шагу- намного дешевле.

***

Гештальт-терапевт открывает холодильник, а там сидит его сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Холодно, папа.
- Ну, побудь в этом (закрывает холодильник)

***

- Здравствуйте, я  пришел поблагодарить вас за прошлую консультацию.
- Вам стало лучше?
- Мне стало хуже. Но теперь я точно знаю, из-за кого!

***
- Здравствуйте, рад Вас видеть! Как дела?
- О, замечательно. У Вас отличная работа, крепкое здоровье, дома ждет любящая жена и умницы-дети. А как у меня дела?
***
- Папа, а чего ты боишься?
- Темноты и психологов
- Ну, психологов- то понятно! А темноты чего?
- А мало ли сколько в ней психологов ?!!
svetlana_panina: (Default)

Я долго думала - писать или не писать. О наказаниях в воспитании детей. Решила, что пока сама не буду. Просто процитирую учебник педагогики. А вы сами решите, почему так много говорят о неэффективности наказаний и разрушительности их для детской психики. Потому что наказание - однокоренное слово с "указанием" - оно должно привести от неправильного поведения к правильному. И поэтому само наказание должно осуществляться строго в рамках правил. И главное правило наказания - ОНО НЕ ДОЛЖНО УНИЖАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА. Это касается всех - детей, взрослых. Человеческое достоинство неприкосновенно. Если наказание не следует этому основному пункту, это уже не наказание. То есть это не метод коррекции поведения, а наоборот - издевательство, акт садизма, месть, злоупотребление положением и так далее.
Картинки по запросу наказание

Вот цитата из учебников по педагогике (примерно во всех одно и то же)
****
Как всякий метод стимулирования, оказывающий сильное влияние на эмоциональную и мотивационную сферы личности, наказание должно применяться с учетом ряда требований:
1) оно должно быть справедливым, тщательно продуманным и ни в коем случае не должно унижать достоинство ученика;
2) нельзя торопиться наказывать до тех пор, пока нет полной уверенности в справедливости наказания и его позитивном влиянии на поведение ученика;
3) применяя наказание, следует убедиться, что ученик понял, за что его наказывают;
4) наказание не должно быть «глобальным», т. е. наказывая ребенка, надо найти в его поведении и положительные стороны и подчеркнуть их;
5) за один проступок должно следовать одно наказание; если проступков много, наказание может быть суровым, но только одним, за все проступки сразу;
6) наказание не должно отменять поощрения, которое ребенок мог заслужить ранее, но еще не успел получить;
7) при выборе наказания необходимо учитывать сущность проступка, кем и при каких обстоятельствах он был совершен, каковы причины, побудившие ребенка совершить данный проступок;
8) если ребенок наказан, значит, он уже прощен, и больше не стоит вести разговор о прежних его проступках.
****

Самое обидное, что педагогов этому учат. Но это не работает, если самих педагогов воспитывали унижением. И сами они работают в унизительных условиях. Да и с родителями то же самое. Можно сколько угодно прочесть книг по педагогике, детской психологии, чему угодно. Но если ты вырос в атмосфере унижения, требуются колоссальные усилия, чтобы не воспроизводить это с собственными детьми. И те родители, которым это все-таки удается хотя бы время от времени, уже заслужили уважения. Это большой труд - задержать привычную реакцию на раздражающее поведение ребенка и выдавать правильную. И очень ценный. Так мы учим своих детей уважению и достоинству. А они научат своих.


svetlana_panina: (Default)
Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах.

У каждого из нас есть история, из которой мы не вышли победителями или победа досталась слишком дорогой ценой. Для меня это были отношения, в которых я однажды настолько растворилась, что потеряла не только пониманиие своих чувств и желаний - чуть не потеряла всю себя. Это страшно  - просыпаться после полубессонной ночи и не понимать - зачем я проснулась. Когда все, что когда-то радовало и наполняло, вдруг становится тусклым и безжизненным. Когда только его появление придает предметам цвет, а еде - вкус. Когда совершенно понятно, что в этих отошениях я только предмет, который должен только отражать его сияние, но мне не позволено сиять собственным светом, да и не хочется, в общем.

Мои отношения были больны. Такая болезнь отношений называется созависимость. Я столько времени пыталась спорить с этим, раздувая искорку надежды на внезапные и волшебные изменения, что у меня совсем не осталось сил. Выходить из этого состояния пришлось долго. Я потеряла много бесценного времени. Мимо меня прошло огромное количество важных событий. По-настоящему важных! Мои дети за это время позврослели на полтора года. Я мало что помню об этом. Я ответственная мать, возможно, это удерживало от каких-то совсем радикальных поступков. Дети должны быть накормлены, обучены, прижаты к сердцу... Но я совсем не помню радости в тот период. Только обязательства. Радость была, я точно знаю! Но созависимость - невидимый монстр, который ворует радость у всего, что важно лично для тебя и приписывает ее только одному субъекту. Субьекту, от которого ты эмоционально зависишь. Вся радость и вся боль - всё только из-за него. И кажется, что расстаться невозможно, потому что радость закончится навсегда - вместе с ним. Солнце больше никогда не засияет. Выйти даже из самых болезненных отношений крайне сложно, если они созависимые. Кажется, решиться на это можно только на грани полной потери себя.

Эта история с продолжением. Ведь после таких отношений почти невоможно доверять себе. Очень страшно, что какой-то человек, который мне понравится, снова будет назначен "тем самым" субъектом. Что если я снова растворюсь? Пережить такое еще раз? О нет. Только не это. Лучше вообще не вступать в отношения. Или пусть это будут такие отношения, где я не буду ничего чувствовать. Нет любви, зато и не болит.
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Из книги К. Хэммонд "Искаженное время"

Картинки по запросу часы дали
"Он ни минуты не сидит на месте. Он постоянно вертится. Он не может ни на чем сосредоточиться: хватается то за одно, то за другое, вечно на что-то отвлекается. По-вашему, это – типичное поведение любого ребенка? Вовсе нет, такое поведение преимущественно характерно для детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

Совсем недавно ученые обнаружили, что виной тому может быть неправильное восприятие времени. Дети с подобным синдромом живут настоящим. Им трудно представить последствия своих действий. Ожидание, пусть даже самое непродолжительное, для них мучительно – пять минут им представляются часом. Во время лабораторных экспериментов гиперактивным детям давали задания, связанные с ориентацией во времени – они выполняли их с трудом. Их ощущение времени отличается от ощущения времени других детей. Попросите такого ребенка сказать, когда пройдут три секунды, и он скажет об этом гораздо раньше – для гиперактивного ребенка время идет очень медленно.

Подобное восприятие времени встречается среди детей с таким синдромом настолько часто, что Катя Рубиа из лондонского Института психиатрии, специализирующаяся на когнитивной нейронауке, с помощью заданий по оценке времени точно определяет наличие СДВГ в 70 случаях из 100. А это – достижение, учитывая, что в настоящее время надежных тестов на СДВГ не существует – специалисты ставят диагноз, исходя из наблюдений за общим поведением ребенка.

Любопытная штука получается: наиболее распространенное среди детей расстройство – ему подвержены от 3 до 5 процентов всех детей – сводится к особым отношениям со временем. Отношения эти проявляются по-разному. Предположим, я посулю вам 100 фунтов сейчас или 200 фунтов через месяц. Что вы предпочтете?
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Хотела написать о том, почему ложь разрушает партнерские  отношения. Но в попытках сформулировать ясное определение лжи, пришла к выводу, что в межличностных отношениях критериев объективной истины не существует. То, что один для себя воспринимает как абсолютную ложь, другой может воспринимать как абсолютную правду. По сути, отношения как раз и являются попыткой разных людей договориться о критериях истины.  Когда договариваются двое - это любовные отношения. Когда договариваются трое - это могут быть семейные отношения. Когда договариваются несколько сотен тысяч или миллионов - это общественные отношения. Когда критерии истины пытаются сформулировать разные страны - это международные отношения.

Если рассматривать партнерские отношения как процесс создания общих критериев истины, многое становится проще. Например, сразу понятно, что отношения, в которых какая-то одна (или несколько) сторон уже имеют готовые критерии истины - не являются партнерскими. Это отношения подчинения и диктата (если вторая сторона критериев не имеет) или отношения конкуренции и войны (если обе стороны имеют разные взгляды на вопрос).

И тогда разрушает отношения вовсе не ложь. Разрушают отношения
а) разные взгляды на то, что такое ложь
б) игнорирование этой разницы взглядов одной или обеими сторонами

В этом ролике проведен продемонстрирован очень простой эксперимент.
К человеку, который ждет отправления лифта неожиданно забегают попутчики.
И становятся лицом не к дверям, а лицом к стене. Посмотрите, что происходит с несчастным подопытным. А если попутчики начинают одновременно снимать шляпу? Ролик показывает, как быстро мы отказываемся от собственной "истины" и принимаем чужую, если нам ее демонстрируют одновременно одновременно несколько человек, и при этом действуют уверенно и без тени сомнений.


svetlana_panina: (Default)

Человек, который себя любит, всегда получает подарок на день Святого Валентина. Или не получает, если считает, что подарки должны быть не по праздникам, а неожиданно и внезапно. В этом случае он получает подарки неожиданно и внезапно. А если вдруг подарок вовремя не подарен, он приносит себе извинения и легко прощает себя за то, что не смог или не успел себя порадовать. Потому что он знает, человек, который его любит (он сам), достоин любви даже тогда, когда у него что-то не получается вовремя или просто  - не получается...

Я сейчас удивительную мысль озвучу. Она покажется даже странной, но вы попробуйте ее тоже подумать прежде, чем назвать глупой. Я думаю, что каждый человек любит себя. Даже тот, кто не дарит себе подарки. Даже тот, кто держит себя в черном теле. Даже тот, кто делает себе больно. То, что человек делает с собой - это всегда любовь. Если вы понимаете, о чем я.

Если вы понимаете любовь так же, как и я, то для вас любовь - это не романтические баллады под окнами прекрасной дамы. И не трагедия двух подростков, воспетых Шекспиром. Любовь - это качество времени, проведенного с кем-то.

Когда человек только родился, у него нет никакого опыта. Он не знает, что такое любовь, то есть как к нему должны относиться другие люди. Все, что ребенок получит от самых близких к нему людей, и будет той самой любовью. У ребенка нет никаких правил. Он просто хочет жить, правда, пока еще не знает, как это обеспечить. Зато вокруг него есть другие люди. Которые рады этому ребенку и знают, как ему в этом помочь. Или не рады. Или  не знают, как ему помочь. И тогда обращаются к каким-то правилам, которые диктуют им, как правильно проводить время с этим ребенком, чтобы он выжил. Потому что растить ребенка все равно необходимо, даже если радости от этого нет. Почему случается так, что ребенок есть, а радости нет - это тема большая-пребольшая. Сегодня не об этом. А о том, как люди любят себя.

Итак, ребенок родился.  День за днем, год за годом он живет и развивается. Если рядом с ним взрослые имеют достаточно времени и ресурсов, чтобы не только кормить его и обеспечивать безопасность, но  хотя бы иногда время от времени с удовольствием смотреть, как он меняется и растет, то можно предположить, что этот ребенок потом будет принимать за любовь. Для него любовью будет доброжелательное внимание к его деятельности, доверие к его желаниям и чувствам, разделенная радость от достижений, поддержка и сопереживание в падениях и ошибках. Назовем этот первый вариант "Любовь без правил".

Но иногда у родителей совсем не остается ресурса для радости. Или рядом с ребенком нет родителей. И тогда для того, чтобы ребенок выжил и как-то развивался, нужно будет действовать по правилам, которые призваны создавать возможности для выживания и развития ребенка. Родителям приходится то, что называется "идти по приборам", сверяясь с диспетчером, который в большинстве случаев в глаза не видел данного конкретного ребенка. И добро, когда самый лучший диспетчер (или их команда) все-таки угадают, что нужно было ребенку, чтобы поддерживать в нем уверенность в том, что его существование способно доставить кому-то радость. А бывает и такое, что родители или другие взрослые сначала идут по приборам, а потом нащупывают верный путь или ресурс добавляется и начнает просыпаться радость. И все больше доброжелательности в их взгляде. И все больше доверия к тому, что они делают все правильно, даже если отклоняются от параграфа учебника "как вырастить нормального ребенка из того, что вам досталось". И тогда выросший человек сможет проводить время с собой хорошо. Если в его правилах было прописано "в отношении себя самого необходимо поступать с позиции уважения и доброжелательности, как и в отношении других людей", то это в поведении почти ничем не отличается от варианта любви номер один. Назовем его "любовь по правилам"

А если правила были важнее, то выросший человек будет принимать за хорошее отношение к себе либо строгое следование правилам, даже если их выполнение болезненно, противно и не подходит для решения жизненных задач. Либо (что называют контрсценарием), посчитает хорошим отношением к себе то, что этим правилам полностью противоположно. И тогда даже полезная часть правил (типа "я поел и в шапке") тоже будет выброшена на помойку. Это самый тяжелый вариант, когда правила "правильного выращивания потомства" гласили, что испытываемая ребенком радость и получаемое им удовольствие может повредить, "испортить" ребенка и, значит, радость и удовольствие - вне правил. Тогда под уничтожение попадала даже та радость, что генерировал ребенок, находясь в обществе себя самого. Единственный способ ощущать себя хотя бы чуточку живым в таких жестких условиях - это тайно или, напротив, демонстративно нарушать правила. Такие варианты мне хочется называть "любовь к правилам" и "любовь против правил".

Попробуйте поизучать свое отношение к себе. Какой из вариантов вы используете чаще всего? (Крайне редко мы пользуемся только одним способом провести с собой время). И после этого попробуйте отнестись к СВОИМ правилам любви с доброжелательным вниманием, разделите с собой радость от того, что делаете для себя много полезного, поддержите себя, если от каких-то правил вам становится грустно, постарайтесь поверить, что ваши чувства имеют свои основания, и уважайте свои правила. Когда-то они помогли вам выжить. Даже если какие-то из них устарели сейчас, это не повод выкидывать их на помойку. С почестями проводите их на пенсию, например..
svetlana_panina: (Default)
Есть два основных запроса, с которыми приходят к психологу. Первый - "Кажется, с этим миром что-то не так, помогите мне его исправить". Люди с таким запросом часто бывают разочарованы, когда слышат, что психологи вовсе не обладают техниками мгновенной материализации желаний, ничего не знают о последних достижениях в области научно-психологического приворота и не выписывают рецепты на микстуру верности, которую можно добавлять супругу в чай без его ведома. Большинство разочарованных покидает кабинет представителя лженауки-психологии и отправляется к серьезным специалистам в области трансерфинга реальности в пятом поколении.

Второй запрос звучит намного мудрее: "Кажется, со мной что-то не так, помогите мне это исправить".  Ну, само собой, исправлять целый неправильный мир - это задача богов. На долю человеков же оставлена задача так расположиться на матрасе судьбы, чтобы сломанная пружина обстоятельств не колола постоянно в бок. А если колола, то можно, чтобы я этого не чувствовал? А если чувствовал, то как-то так, чтобы это не мешало мне высыпаться, любить и работать?

Когда начинаешь выяснять, почему человек, который уже сам знает, что с ним что-то "не так" пришел к психологу, обязательно услышишь ответ:  "Ну вы же специалист. И вообще со стороны всегда виднее". Первый год практики, когда у меня был свеженький диплом психолога, я радостно соглашалась. Это правда. Я специалист. В дипломе одни пятерки. Почти. Кроме одной четверки по компьютерной психодиагностике. Но это потому что я с компьютером на "Вы". Зато клиническая диагностика - мой конек. Сейчас мы быстренько поймем, к какой категории относится ваше расстройство и будем его исправлять. Вы, главное, дорогой клиент, не мешайте! Не мешайте, я вам говорю, что это такое, при вашей депрессии вы не должны быть таким паранодидным! А что это еще за женщина, которая постоянно заглядывает в кабинет, когда вы заходите? Она ваша знакомая? Вы ее не знаете? И боитесь?  Ах, так она действительно за вами следит?

Нам, человеческим существам, правда необходим взгляд со стороны. Мы помним фразу из мультфильма "С ума по одиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют". Мы нуждаемся в том, чтобы спросить кого-то: "Ты сейчас видишь то же, что и я?". Поэтому и мне пришлось обратиться к другим специалистам, чтобы раз за разом спрашивать их:  "Вы видите то же, что и я? Что человек со всем многообразием его личности не укладывается в рамки диагнозов? Что от человеческой личности нельзя ничего оторвать и нельзя ничего "прикрутить", чтобы сделать его правильным? А зачем же тогда психотерапевты?"

Возможно, для того, чтобы сказать клиенту: "Я вижу то же, что и ты". Гуманистическая парадигма психотерапии делает терапевта и клиента равными участниками процесса. С этой точки зрения, человек, который обращается за помощью к психотерапевту, изначально признается таким, который "в порядке", даже если испытывает дефицит каких-то ресурсов, которые помогли бы более эффективно взаимодействовать с миром. То, с чем постоянно приходится встречаться при формулировке запроса "со мной что-то не так" - тотальное недоверие своим ощущениям, мыслям, выводам. А часто это сочетается с невозможностью ощущения даже опознать и назвать.

Я часто размышляю над тем, как так получилось. Как существо, обладающее таким замечательным инструментом познания мира - человеческим мозгом - вдруг оказалось настолько неуверенным в самой основе своего существования? Какой вклад в это внесли существовавшие в истории системы воспитания детей и образования? Мысли грустные, конечно. Когда я встречаю молодую женщину, которая способна в уме рассчитать ожидаемую доходность акций, но практически ничего не знает о том, как функционирует ее тело, я уже догадываюсь, что именно она назовет словами "со мной что-то не так".  Это будут самые естественные человеческие проявления. Мужчина, руководящий сложными процессами, знающий каждое звено системы управления, иногда ничего не может сказать о том, когда он в последний раз чувствовал счастье и чем оно отличается от оргазма.

Мы тренируем детей в решении сложных задач, связанных с внешним миром, и при этом все, что связанно с их внутренним миром, оставляем под собственным контролем. Пока ты не вырос, за тебя отвечают родители. А раз отвечают,  им "со стороны виднее" - что ты должен есть, что  носить, читать, слушать, делать и чувствовать.

- Гоша, домой!
- Что, мамочка, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Но и родители находятся "под колпаком". Специалисты диктуют и им, как их дети должны расти внутриутробно, как родиться, где спать, как гулять, сколько раз в день и чем мыться, по сколько граммов прибавлять в весе, сколько раз есть, пить, во сколько месяцев приучиться к горшку, чистить зубы, читать газеты, пить кофе, курить, исполнять супружеский долг, рожать, болеть, умирать. Все регламенировано. Стремление проконтролировать и автоматизировать процессы - естественное человеческое желание. И с ним "все так". Ровно до тех пор, пока мы можем что-то возразить авторитетным специалистам. Стремление создать себе кумира - тоже естественное человеческое стремление. Ведь авторитету можно передать заботу и ответственность о себе. Главное не застревать в этом состоянии навсегда. Вон, на что авторитетным человеком был Аристотель. На него ссылались две тысячи лет по самым разным вопросам, от воспитания детей до управления государством. А ведь у него в трудах научных муха имела восемь ног. И молочные зубы у детей растут из молока матери. И зубов у женщин меньше, чем у мужчин. И грамотные люди, умеющие читать Аристотеля долгое время верили ему, авторитету. И не считали собственные зубы. И в рот к жене не заглядывали.

Со стороны-то оно, может, видно и лучше. Да только не все, не всегда, не у всех и не везде. Если это стало очевиднее сейчас, то добро пожаловать к психологу. Прямо с порога можете формулировать запрос: "У меня все в порядке. Я пришел проверить, может быть, с вами что-то не так?"  :)
svetlana_panina: (Default)
Пришла мне идея проводить собственные лекции в прямом эфире. Я давно мечтала, но хотелось сделать все очень хорошо и ждала, когда у меня будет куча времени, денег и оборудования. В какой-то момент стало понятно, что я совершенно идеально делаю ничего. Поэтому пока мои ресурсы ограничены, я решила делать то, что могу. А могу я в прямом эфире фейсбука рассказывать что-то, что интересно мне. И отвечать на вопросы тех, кому интересно то же, что интересно мне. Уже пять лет я работаю в теме желаний и их реализации, провожу вебинары и тренинги. И материала накопилось столько, что невозможно это больше скрывать)) Буду выкладывать тут видео записей. Ну а кто хочет присоединиться и получать ответы в прямом эфире, добро пожаловать на мою страницу в фейсбуке: https://www.facebook.com/svetlana.panina.92


svetlana_panina: (Default)
Один из важнейшихя этапов созревания человеческой личности начинается примерно в два-три года и выглядит со стороны ужасно. Если это чужой ребенок, изо всех сил сдерживаешь себя от того, чтобы предложить его измученным родителям контакты хорошего дрессировщика. А если чадо свое собственное, то в этот период ад представляется местом, где безжалостные трехлетки вскрывают черепа родителям своим бесконечно пронзительным визгом.

Понятно, почему в популярной литературе этот этап описывают исключительно с негативной стороны и называют его "кризис трех лет". Мы узнаем, что в три года нам всем был свойственен "негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, обесценивание, деспотизм". Все эти эпитеты кочуют из одной статьи в другую, являясь, скорее отражением беспомощности и неготовности к встрече со взрослеющей личностью взрослых, чем какой-то особой "испорченностью" трехлеток.

Ребенок в возрасте около трех лет в норме начинает раскрывать весь накопленный потенциал опыта предыдущего существования. Во-первых, он начинает осознавать свою отдельность от ухаживающего взрослого. Вот мама - она отдельно. К ней можно приблизиться, от нее можно отдалиться. Если от нее отвернуться, она не исчезает, а продолжает существовать. Если заснуть и проснуться - она тоже никуда не девается. Очевидно это потому, что она отдельный человек. Вот папа - он не похож на маму, он по-другому пахнет, говорит, взаимодействует. Есть другие взрослые. И есть я. Я другой. Я  -  не они. Я чем-то похож на них, но я - не они. И это немного страшно. Потому что пункт номер два - ребенок начинает осознавать и сравнивать понятия "далеко-близко", "большой-маленький". И если раньше ребенок был "частью чего-то большого", то теперь он - отдельный. И он маленький. А взрослый - большой. И очень важный момент: с точки зрения  ребенка, большой взрослый может делать все, что захочет. И вот ведь беда - оказывается, что желания ребенка и желания взрослого не всегда совпадают! Если раньше малыш не сомневался, что когда он хочет есть, мама, несомненно, как раз в этот момент почему-то хочет его покормить, то теперь выясняется, что когда ребенок хочет в туалет, вовсе не обязательно все домочадцы должны дружно в рядочек расположиться на горшках рядом с ним. Ребенок начинает осознавать, что у него есть собственные желания, отличные от желаний родителей. И это опять пугает. Потому что взрослые на его глазах свои желания озвучивают и осуществляют самостоятельно. А он, ребенок, пока зависит от больших людей, которые располагают возможностями, недоступными маленькому человеку.

Самое яркое приобретение трехлетнего возраста - это речь. С одной стороны, ребенок овладевает инструментом для озвучивания своих желаний. С другой, его эмоциональность и возбудимость пока еще слишком явно превалирует над логикой и возможностями самоподдержки. Если трехлетка чего-то захотел, то он хочет это прямо сейчас. И хочет он этого всем своим существом, что часто выражается в двигательном беспокойстве, высоком голосе, слезах или криках. И вот эти крики и слезы родители (да и педагоги-психологи, что уж там) видят в первую очередь, когда описывают "кризис трех лет". И большинство рекомендаций выглядят скорее как краткий курс выживания с трехлеткой. Это вполне годные рекомендации и вы прочтете их и без меня. Я себе поставила другую задачу. Показать механизм развития личности и факторы взаимодействия со взрослыми, которые во взрослом возрасте приведут либо к импульсивности и деспотизму, либо инициативе и самоподдержке, либо к пассивности и стыду.

Итак, с точки зрения выживания трехлетка уже намного лучше приспособлен к окружающей среде, чем тот сладкий младенец, которым он был раньше. С точки зрения родителей, младенец портится и после двух лет становится куда менее удобным. Вот было бы здорово, если бы он научился говорить, но при этом говорил только то, что от него ожидают. И, научившись ходить, ходил бы только туда, куда ему разрешено. Но нет. Поскольку эволюционно человеку отмерено очень длинное детство, такое, чтобы мозг успел развиться не только для решения рутинных задач, но и приобрел возможности для творчества, ребенок должен решить почти непосильную задачу. Он должен одновременно стать автономным, то есть осознающим свои желания и при этом сохранить такую связь со взрослыми, чтобы они поддерживали его жизненно необходимые потребности. Ребенок одновременно должен стать независимым, осознавая себя отдельным организмом,  одновременно оставаясь в сильнейшей, жизненно необходимой ему зависимости!

Хорошо приспособленный к выживанию организм должен четко понимать, чего он хочет и где это взять. Трехлетка уже понимает, что он что-то хочет, но чего именно - пока еще не слишком хорошо понимает, поскольку предыдущие годы "понимать" - была задача подопечных ему взрослых. А если и понимает, зачастую еще не обладает достаточным словарем, чтобы это сказать. Вот почему "мама, мне что-то одиноко, взгрустнулось, собачка на меня косо посмотрела, Валя в детском садике на меня пальцем показывала" часто выливается в "хочу есть, нет, не это хочу, а вот это, нет, я есть уже не хочу, я хочу на качели ну и что, что ночь, аааа! АААААА!!!".Read more... )

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Sep. 23rd, 2017 02:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios