Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] jeytim в Все мои яйца — большие. Все большие яйца — мои.
Новый выпуск имени Винни Джонса - про самых крутых папаш в мире. От кого досталась отцовская забота, как вести себя с идеальным отцом, что сказать ребенку, когда он вылез из мусорки и три правила выживания в Австралии:
1) Никогда не вставать между казуаром и его детьми
2) никогда не называть эму страусом
3) никогда не пропускать комикс [livejournal.com profile] akuaku в конце
Особенно в этот раз.





svetlana_panina: (Default)

"Самец-новичок, пришедший в чужое стадо, должен встроиться в сложную систему родственных и дружеских взаимоотношений в незнакомой ему семейной группе. Обычно он начинает с налаживания отношений со взрослой самкой, не выхаживающей в это время детёныша. Он повсюду следует за ней, чмокая губами, нежно ворча и строя гримасы. Это же происходит всякий раз, когда взгляд самки падает на него. Если самка благосклонна, она может позволить ему почесать себя. Спустя несколько месяцев самец может рассчитывать на прочные взаимоотношения с этой самкой. Впоследствии такие отношения послужат ему чем-то вроде «визитной карточки» для установления отношений с её друзьями и родственниками.

В популяциях саванных бабуинов на долю доминирующего самца приходится до 80 % всех спариваний.

Индивидуальные черты являются важным фактором при создании пар. Некоторые пары проводят очень много времени вместе, но не дотрагиваются друг до друга. Другие часто вычесывают друг друга, обнимаются, когда встречаются, и спят, прижавшись друг к другу. Пары меняются с течением времени. Некоторые распадаются из-за того, что самка в процессе полового общения с другими самцами начинает приобретать лидерство в группе. Самец же по мере роста его статуса в стаде покидает подругу юности ради новых отношений с влиятельной самкой. Но многие союзы существуют годами.

Новорожденный бабуин покрыт коротким чёрным бархатистым мехом, который контрастирует с жёлто-серой шерстью взрослых животных.

Пока детеныш не покроется шерстью, на нём сосредоточено всё внимание остальных членов группы. Взрослые обезьяны часто рассматривают гениталии новорожденного, чтобы узнать его пол для выбора подходящей формы общения."

svetlana_panina: (Default)
Нам часто задают вопрос:
- А что за животное у вас под столом о двух хвостах о двух головах, сверлит сквозь решетку нас свинцовым взглядом, точит свои страшные аленькие зубы?
- Это белка чилийская дегу, - отвечаем мы. - Не бойтесь. Только не надо с руки кормить, у нас морозилка забита под завязку трупами овощей, ваши пальцы будет негде хранить до приезда скорой помощи.

Зверь чилийский дегу - это не только глазки-бусинки и улыбка бензопилы "Дружба", это еще четыре изящные лапки, длинный хвост и 250 грамм жирных ягодиц. У нас нынче живут два дегу. Так что по квартире бегают четыре глаза, восемь лап, два хвоста и полкило сплошной жопы.
Читать и смотреть дальше... )
svetlana_panina: (Default)

Большинство современных людей, если их разбудить среди ночи и спросить: "Должна ли мать любить своего ребенка?", ответят "Да, конечно, у нее же материнский инстинкт!". И только неспящие матери грудных младенцев ласково прошепчут: "Умри, тварь!" и нежно сомкнут пальцы на горле вопрошающего.

Материнская любовь преподносится обществу как что-то такое, что заложено в человеческого детеныша женского пола еще в утробе матери и никак не зависит от обучения, внешних условий и индивидуальных особенностей. Ведь что такое инстинкт? Это врожденный, наследственный и неизменный комплекс поведения в ответ на одни и те же раздражения.

"Врожденный" означает, что ему не надо обучаться. Например, с наступлением пирожковой зрелости я внезапно, безо всяких предварительных ласк поисков рецепта по кулинарным книгам начинаю печь пирожки. Рецепт прошит в моей ДНК и только ждет, когда же у меня отрастут подходящие для замеса теста лапки, а в окружающей среде наступит пирожковый сезон и организуется достаточно муки и начинки.

"Наследственный" значит,  что у мамы, бабушки, прабабушки и всех предыдущих "пра-пра" всегда был инстинкт пирожков. Мы такие представители вида "хомо пирожковус",  отличительный признак вида - печь пирожки по воскресеньям.

"Неизменный" означает, что мой муж уже намекнул мне, что ему уже поперек горла мои пирожки по воскресеньям, и, может быть, я переключусь на котлеты? И психиатр тоже намекал... Но я не могу. Я даже во имя сорханения семьи начинаю делать котлеты, а на выходе все равно получаются пирожки. Инстинкт!

Чем более развит мозг у животного, тем меньшую роль в его поведении играют инстинкты. Тем большее значение имеет обучение, приспособление, а так же разум, воля и ценности, если речь идет о биологическом виде "человек разумный". Поэтому за использование словосочетания  "материнский инстинкт" я бы потребовала отправлять на принудительные работы в зоопарк всех представителей профессий, подразумевающих взаимодействие с людьми. Врачей, журналистов, педагогов, социальных работников психологов и даже продавцов детских товаров.

Хорошим словосочетанием, на мой взгляд, является "родительское поведение". А вот почему "родительское поведение" не является инстинктом, и что может помешать формированию этого самого поведения  я попробую рассказать в следующий раз. А то у меня проснулся младенец, у которого проснулся инстинкт "жрать мусор с пола". Извините, накипело. Не скучайте. И до новых встреч.




svetlana_panina: (Default)

Я думала, мы тихонько  передержим животное, которое друзья оставили нам, уезжая в отпуск. Без приключений, мирно, что может случиться с нами, после того, как четыре года нас терроризировала турбо-белка. А до этого семь лет тренировал нашу выносливость карликовый кролик-культурист?
- Мы вам на пару недель крыску привезем? - спросила подруга.
- Да валяйте, конечно. Подумаешь, крыса. Что мы - крыс не видели?
Оказалось, не видели.

Read more... )
svetlana_panina: (Default)

Не каждому человеку открывается смысл жизни. Зато каждому члену нашей семьи был известен смысл жизни нашей белки. Смысл жизни белки, которую все помнят, как зовут, в том, чтобы вечно бежать на волю. Постоянно это прекрасное чудовище стремилось вырваться из оков обыденности. В чем бы обыденность не состояла.

За время своей жизни белка поменяла пару десятков деревянных домиков (они по какой-то странной причине приходили в полную негодность после пары месяцев испытания на прочность маленькими зубками). Это был побег от вещизма и бренности преходящего. Она переезжала из клетки в клетку, каждый раз находя способ взломать реальность вместе с замками и мозгами своих хозяев. Это был побег из интеллектуального застоя. Она, в конце концов, рискнула всем и поменяла Крым на Киев, перемещаясь контрабандой под лавкой купейного вагона, прямо под носом у пограничных собак, замаскированная под сумку с помидорами. После чего первым же делом сбежала из новой клетки на новом месте жительства.

Но даже тогда, когда двери клетки были распахнуты и, уставшие от постоянной погони хозяева смирились с тем, что белка будет отныне жить на свободе, зверь всех перехитрил. Пресытившись обыденностью свободы, бодрое животное стало требовать, чтобы его возвращали обратно в дом и запирали каждый раз новым способом. Неутомимое создание было верно себе до последнего вздоха и, наконец, совершило свой последний побег.

Это была уже третья попытка последнего побега. После первой мы здорово перепугались, но зверь пришел в себя и, хоть и выяснилось, что наше животное уже не молодо, да к тому же имеет диабет, наша дегу продолжала создавать эффект молодого и горячего молотообойника еще добрых полтора года. Поэтому мы оказались совсем не готовы к последней шутке нашей белки. Все время, что это животное не давалось в руки и кусало каждого, кто к нему прикоснется, мы считали его существом женского пола, склонного к феминизму и злоупотребляющего анаболиками. Свои последние дни белка провела у нас на руках. И выяснилось, что это белк. Он удачно скрывал свою суть  под маской безразличия и толстой складкой на брюшке. Так что даже уходя на покой, зверь успел нам всем порвать шаблон.

Мы все грустим. Каждый, как умеет. Я вот пишу печальный пост в ЖЖ, а старшая дочка сквозь слезы нарисовала комиксы про своего любимца. И все вместе мы думаем о том, как много смысла может быть в таком маленьком комочке жизни, который мы любили просто за то, что он всегда оставался собой.
svetlana_panina: (Default)
Научила одна мудрая женщина однажды такой поговорке. В большой семье типа, зубами не того. Но где мне было тогда взять большую семью? Семья была маленькая, кушала плохо. В смысле, накидаешь детям и животным нормальной еды, а они морду воротят, дефлопе с семенами кациуса требуют.

Станцуешь им дефлопе, обсыпешь кациусом, а оказывается, и это не то. Надо было одной тарелку холодного подогреть, другой блюдечко горячего охладить, потом блендером взбить, а потом еще и кубиками это пюре порезать, третья отказывается дегустировать второй раз в день один и тот же кошачий корм, а четвертый вообще питается не дома.

Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Наша старшая кошка, ангорское животное Буся, - существо высшего порядка. В этом нет никаких сомнений. Никаких сомнений нет ни у ангорского животного Буси, ни у тех, кто по недоразумению считает себя твореньями, стоящими на эволюционной лестнице на пол ступеньки выше нее.

Непогрешимость ангорского животного корнями уходит в ее происхождение. Родители Буси были котами благородных кровей. При этом мать производила самое приятное впечатление своими голубыми глазами и полным равнодушием к соблазнам низменного мира. Она, как и все благородные ангорские дамы с белой шерстью и голубыми глазами, была глуха и к лести, и к проклятьям. Она была глуха ко всему, ибо причуды генетики сотворили неземное создание с ангельской внешностью полностью лишенным слуха. Впрочем, чутьем она обладала превосходным. Кусок сыровяленной колбасы от нее можно было спрятать только в холодильник, холодильник в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в сундук, а сундук утопить в Марианской впадине. Только в этом случае можно было надеяться, что от колбасы что-нибудь останется после того, как хозяйка отвернется от холодильника. Связь между присутствием голубоглазой кошки в доме и исчезновением колбасы в холодильнике доказана уже давно. Но до сих пор никто не может ни установить способа, которым совершается дерзкая кража, ни собрать улик против благородной ангорской дамы.

Об отце ангорского животного Буси известно немного. Он обладал прекрасной родословной, роскошными бакенбардами и потрясающе длинным хвостом из брошенных поклонниц. От отца, которого родные дети никогда не видели, дочери достались зеленые, с прищуром, глаза и привычка всегда быть на высоте. Высота шкафа создает вполне достаточную дистанция между котами благородного происхождения и жалкими людишками, которые их обслуживают. Впрочем, чем безупречнее происхождение, тем труднее заподозрить презрение в выражении кошачьего лица. Ангорское животное Буся снисходит до того, что даже позволяет мне и детям сидеть за одним столом с ней, практически не выражая при этом брезгливости.

Единственное, что выдает некоторую холодность ангорского животного по отношению к людям, это то, что когда вся наша семья ест, Буся просто сидит на табуретке, снисходительно поглядывая на еду. При этом она никогда не просит положить ей чего-нибудь в тарелку. Она здесь не для этого. Есть пищу простолюдинов вовсе необязательно, чтобы показать свою близость к народу.

Трапеза ангорского животного Буси должна совершаться отдельно от всех, под звуки лютни и с соблюдением всех ритуалов. Во-первых, царственное животное ни за что не начнет есть, пока не покормят ее отпрысков. Несмотря на то, что дети не избежали участи многих монарших родов и демонстрируют признаки вырождения и морального разложения, кошка-мать весьма снисходительна к наследникам. Во-вторых, Буся должна получить в строгой последовательности набор своих коронных блюд. Сухой корм в большую тарелочку, влажный в маленькую и чистую свежую воду в прозрачной мисочке без единого пятнышка. Когда стол уже накрыт, кошку надо на руках принести к миске и стоять рядом, почтительно склонив голову. Стоит отойти хотя бы на шаг, как кошка теряет интерес к еде и начинает рассматривать свои когти или вылизывать белую шубу, всем своим видом показывая, что нарушение ритуала чревато трагической смертью несчастной киски от лютого голода, а несчастные хозяева тоже будут загрызены муками совести насмерть.

Белая шуба - предмет совершенно невероятный в условиях нашей семьи. Когда в доме живут три кошки, все белые вещи превращаются в черные, а черные - в серые. Все, кроме шубы ангорского животного Буси. Ее шуба всегда чиста, как первый снег на альпийских вершинах за миллион лет до изобретения спичек. Ни пятнышка, ни тени, лишь ослепительное сияние меха. А все потому, что Буся никогда не занимается сомнительными вещами, способными запятнать репутацию. Даже кошачий туалет она посещает только после генеральной уборки и полной замены расходных материалов. Не говоря уже о прыжках по чердаку за птицами или бессмысленных вылазках в погреб по мышатину - все эти мерзкие занятия оставлены кошачьим детям. И эти дети виноваты во всем.

Репутацию очень сложно заслужить. Но очень легко потерять. Непогрешимость ангорского животного Буси закончилась в тот момент, когда она пошла на кражу. Никогда и ничего кошка не брала для себя, но ради детей, в которых проснулась генетическая, еще от бабушки, страсть к сыровяленной колбасе, она впервые в жизни запрыгнула на стол, схватила кусок колбасы и... Съела? Сбросила со стола детям? Как бы не так! Она понесла кусок колбасы мне, положила его на ногу и начала делать то, от чего кровь замерзла в моих венах. Она начала орать.

Чтобы вы понимали, белая кость и голубая кровь ангорских животных является абсолютной гарантией от кошачьих истерик. Максимум, что можно услышать от них - это недоуменное "Мррр?", если слегка опоздать с ужином или расстроить кошку несвоевременным и непочтительным поклоном. И тут этот душераздирающий крик. Я решила, что причина крика, как минимум, зубочистка, проглоченная вместе с куском колбасы. Но нет. Оказалось, что в кошке орала оскорбленная невинность.

"Посмотри, хозяйка, до чего ты меня довела! Неужели тебе трудно было поделиться колбаской с моими детками? Вот на что мне пришлось пойти, чтобы прокормить несчастных малюток! И если в тебе есть хоть капля совести, пойди и отдай эту колбасу моим детям сама, чтобы они никогда не узнали, что их мать способна на преступление. А я не вынесу этого позора: пойду, наемся вискаса и умру. Где тут у тебя вискас?"

Вискаса в доме не нашлось. Поэтому кошке пришлось устроить сеанс массажа, спа-процедур и десять часов психотерапии на своих коленях прежде, чем она согласилась снова есть и смотреть в лицо людям. В кошке произошел какой-то надлом. Переосмысление ценностей. И если раньше она была совершенно глуха, как ее собственная мать, к любым проявлениям критики (вы же понимаете, никакая критика не может касаться непогрешимих созданий, это все про кого-то другого), то после грехопадения ангорское животное Буся считает своим долгом поднять глаза, даже если с гневной тирадой обращаются совершенно не к ней. Ее глаза полны печали и мудрости, они как бы говорят нам: "Все мы не без греха. Но это не повод отвлекаться от чистоты белой шубы. Даже на казнь нужно приходить в безупречном виде. Поэтому в любой непонятной ситуации вылизывай мех!"
svetlana_panina: (Default)
Я больше не могу это скрывать. Это слишком тяжелая ноша для моей совести. Настало время признаться, зачем мне это было нужно. Все, что я писала раньше - ложь. Настоящая причина заключается в том, что я холодный и бесчеловечный исследователь живой натуры. В жертву своим псевдонаучным интересам, я принесла судьбу и счастье матери и детей.

Ужасающие подробности )
svetlana_panina: (Default)
Вы спрашиваете, почему у меня три одинаковых белых кошки? Я не могу вам ответить "почему". Мне традиция не позволяет. Гештальтистам не положено отвечать на вопрос "почему", этим пусть занимаются психоаналитики. Мы с умным видом можем отвечать на вопрос "для чего".

Итак, для чего мне три одинаковых кошки? Для ненависти. Лучшая инвестиция в себя - это мальчик для битья в зоне ручной доступности, но мне традиция бить детей не позволяет. Мне положено иметь осознанность и гуманистические ценности, а ругаться по-матушке и грозить оторвать голову и остальные необязательные конечности некоторым раздражающим факторам внешней среды, не позволено.

Где это видано, чтобы психолог бегал на четвереньках под столом за каким-нибудь мальчиком, чтобы отобрать у него уворованную куриную ногу? Не бывает такого. Потому что человеколюбие и непротивление злу насилием. Отобрали у тебя правую куриную ногу, отдай свою левую.

Но Кошки Толстого не читали, Ганди не уважают, с ними по-человечески нельзя. Надо сразу куриную ногу отбирать, а человеческую наоборот, всячески предлагать в качестве ускорителя перемещения по незамкнутой кривой траектории.

Так вот. Для чего нужно кошки три. Одна кошка - это слишком просто. У меня была сперва одна. Один туалет. Одна миска. Один угол ободран. Один тапок обсосан. Виновник всего этого тоже всегда один. Скукота.

То ли дело три кошки.Read more... )
svetlana_panina: (Default)
- Это отвратительно, - сказал муж, с нежностью глядя на кошек.
- Что - это?
- Ну вот это вот. Лижут друг друга. Языком против шерсти. Бе.
- Примерно то же самое, что целовать мужчину в щетину.
- И давно ты в последний раз лизала кошку?

Пока я вспоминала,  муж с видом победителя вылакал молоко из моего стакана и улегся дремать на клавиатуру ноутбука. Я всегда знала, что его выпады в адрес кошек  - это банальная ревность.

Некоторый мужчина до сих пор не понимает, почему животным достаются самые вкусные кусочки курицы и поглаживания пузика за здорово живешь. Ведь он тоже пушистый, а мурлычет по ночам даже в тридцать раз громче. Почему кошки могут приволочь домой мышь и получить в награду форельку, а он должен питаться только тем, что сам принесет? В чем между ними принципиальная разница? На этот вопрос у меня не было вразумительного ответа до вчерашнего дня.

Теперь я знаю. Он не любит делать это. Ну, вы понимаете? То, что время от времени делают  все супруги.Про это... )
svetlana_panina: (Default)
Три одинаковые кошки в доме - это не только плохо, но и хорошо. Например, при любой экономической обстановке можно прокормиться, когда в доме три кошки. И вовсе не нужно делать пирожки с котятами, достаточно правильно организовать процесс.

Read more... )
svetlana_panina: (Default)
белкаНеделю назад наша белка решила отправиться к праотцам. Она страшно похудела, отрастила себе ласты, отказывалась от еды и питья, срочно требуя клей. Сельский коновал сказал, что можно, конечно, поставить животному капельницу, но он еще никогда не ставил капельницы белкам, которые всего в полтора раза толще иглы, которую в них надо воткнуть.

Мы стали готовиться проводить белку в последний путь. Кошки, узнав эту новость, стали плотоядно облизываться в ожидании роскошных поминок. Дети плакали. Я сдержанно выла. Глава семьи мужественно ронял скупые слезы.

Белку можно было спокойно держать на руках - она сидела, покачиваясь от собственного дыхания в человеческих ладонях и никуда не пыталась убежать - впервые в жизни.

"Проведи над белкой медитацию цигун" - строгими буквами написала подруга в фейсбуке.

"Да что угодно, даже если это и не поможет! Надо же что-то делать!" - ответила я и сжала покрепче умирающую белку в кулаке.

"И не забудь после медитации почиститься!" - напомнила подруга.

Белка в кулаке жалобно пискнула и похолодела. Я пискнула еще жалобнее и стала представлять в своем воображении, что я медитирую над белкой, которая пискнула и похолодела. Я все крепче сжимала кулак. Белка все шире раскрывала глаза. Через десять минут я вспомнила, что не знаю, что такое "медитировать", но было уже поздно: белка в кулаке стала дергаться и ее писк перешел в кряхтение.

"Это агония" - подумала я. И приготовилась плакать.

"Эта ваша медитация - прекрасное слабительное" - подумала белка. И приготовилась продолжить медитировать уже самостоятельно,  на бегу, забравшись мне в рукав водолазки. Дальше белка медитировала вслепую, прокладывая себе тоннели у меня под одеждой и оставляя на всем пути своего следования продукты медитации.

Теперь я знаю, почему после медитации надо обязательно чиститься. Хорошо, что мне не пришлось медитировать над какой-нибудь коровой, например. Хотя плюс коровы в том, что она не помещается в рукав водолазки.

После акта осквернения хозяйки белка повеселела, стала питаться с руки и через пару суток почти ничем не отличалась от здоровой. Разве что слегка усохла в размерах. Теперь я знаю, что нужно моей белке, чтобы всегда быть веселой и здоровой. Ей нужно периодически гадить мне в душу. Ну, или хотя бы в водолазку. Только тогда жизнь этого животного будет исполнена смысла и радости бытия.

Индикатором крепкого здоровья животного являются ее постоянные попытки покинуть клетку. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году эта тварь роет подкопы, подпиливает прутья клетки и выбрасывает из клетки сухофрукты, которые ей пригодятся на воле. При этом поймать ее не возможно - она живой в руки не дается. И вот вчера мы получили окончательные и бесповоротные доказательства того, что белка здорова. Она, наконец, справилась с дверцей и выскользнула из клетки в кухню, чтобы погрызть свежих хрустящих проводов от холодильника и посудомоечной машины. Весь вчерашний вечер и половина сегодняшнего дня были потрачены на то, чтобы вернуть беглянку домой. Героическими усилиями дочек Лизы и Насти белка была водворена в клетку. На радостях я забыла об осторожности и решила сделать для девочек что-нибудь хорошее:

- Девчонки!!! Вы сделали это! Просите у меня чего хотите!
- Литр кока-колы, пачку чипсов и большую шоколадку!
- Блин, вы могли попросить чего угодно!
- Ага, что угодно ты нам и так рано или поздно дашь. А вот кока-колу и чипсы...
- Вам не мало будет литра кока-колы и пачки чипсов?
- Нормально. Когда мы захотим еще кока-колы и чипсов, мы снова выпустим белку.

Вы понимаете, да? Вы понимаете, кто на самом деле виноват в том, что белки готовы гадить нам в душу? Производители чипсов и кока-колы. Они не только добрались до наших детей. Они включили в свой заговор белок. И если с детьми еще можно как-то договориться, то с лютыми, безжалостными и беспринципными белками - ни-когд-да!
svetlana_panina: (Default)
Очень хочется поделиться хорошим настроением. Но, поскольку делиться я умею только почкованием дочкованием фоточкованием, под катом будут фотографии из киевского океанариума. Вернее, фотографии будут из моего телефона, который ходил в океанариум на Дарнице. Вернее, это я ходила туда с телефоном, телефоны же не умеют ходить. Хотя я думала, что я ходила с детьми. Но в процессе экскурсии детей я потеряла, потому что зачем смотреть на детей, когда вокруг столько прекрасного. В следующей жизни я заведу себе рыб. Они красивые и молчат.

Хотя эта золотая рыбка какгбе говорит назойливым желающим загадать желание: "Поцелуй меня в плавник!" Поэтому, когда я буду жить в следующей жизни, пожалуйста, только не золотой рыбой.
WP_20140830_05320140915122548

Есть варианты получше )
svetlana_panina: (Default)
Две недели назад девица Александра потеряла свою бутербродницу. Ну как - потеряла. Однажды утром я затребовала емкость для школьных завтраков дабы зарядить ее очередной порцией еды, а мне сказали, что емкость - ёк. Нету.

Поскольку первое, чему обучаются первоклассники в школе - это виртуозно терять память и совесть предметы, девицу Александру похвалили за достигнутые успехи и стали выдавать в школу бутерброды в одноразовых бумажных пакетиках.

Надо ли говорить, что одноразовые бумажные пакетики исправно возвращались домой? Я стала подозревать неладное. А что если девица Александра плохо усвоила урок исчезновения предметов и вместо того, чтобы анигиллировать бутербродницу в школе припрятала ее где-то дома?

Худшие опасения подтвердились. Оказалось, что бутербродница была спрятана в недрах детской комнаты, причем не сама, а в компании бутербродов. В ходе уборки она была обнаружена ровно через две недели после исчезновения. О том, что ее нашли, я узнала из диалога старших девочек, которые, собственно и совершили открытие:
- О! Смотри что я нашла!
- Ой, закрой ее, закрой скорее!
- Нифига себе. Ты видела?! Надо отнести это на урок биологии.
- Ты что?! А вдруг это уже разумные существа?!
Ну и по запаху, который пролез через две закрытые двери и испортил кучу кубометров воздуха , было понятно, что цивилизация в бутерброднице таки уже достигла порога разумности.
У меня вопрос к родителям первоклассников. Когда вы избавились от бутербродницы насовсем? И сколько цивилизаций разумной плесени вам пришлось уничтожить до этого момента?
svetlana_panina: (Default)
Я все время говорила, что хочу жить в домике-на-земле, потому что у меня три кошки. Хотя на самом деле я хотела еще до того, как кошек стало три. Думаю, где-то в глубине души я всегда подозревала, что у меня дома будут жить три лошадки. И вот, когда произошло окончательное вливание сводной сестры моих девиц в наш дружный табун, их стало-таки окончательно три.

Игривые и длинногривые лошадки скачут из детской в кухню за печеньками, отчего вокруг качаются люстры, трясутся стены и жалобно звенят стеклопакеты. Пара лошадок переступила порог пубертата, за которым начинаются "здоровые кобылы", поэтому очень хорошо, что под нами и над нами никто не живет. От дружеского ржания и легкого галопа "переступивших порог" уже спасаются бегством все обитатели недр, включая выдр, ужей, мышей, кротов, бобров, хоббитов, пещерных гномов и строителей метро.

Утром потребовалось отвести девиц полным составом к доктору. Отец семейства настаивал, что только ветеринар может подтвердить статус кобыл как "здоровых". Прав оказался. Человеческий врач оказался слишком человечным. Когда он увидел влажные печальные глаза, прикрытые дрожащими ресницами, услышал томные вздохи и влажные хрипы, то приказал лошадкам изображать больных еще минимум три дня. Не успев покинуть пределы видимости и слышимости отечественной медицины, тройка борзая взбрыкнула, заржала и понесла. Ни следа печали и тех влажных хрипов, которые требовали не лечить, а пристрелить живых существ, издающих их, чтоб не мучились боле.

И снова вокруг меня вместо вожделенной тишины, которую дарит родителям система среднего образования, от топота копыт пыль по полю летит. И кошки еще.

В глубине души каждая кошка суть лошадь. Эта лошадь дремлет до поры до времени, обычно до пяти утра. Но в пять утра лошадь в кошке просыпается и требует лугов заливных, лететь навстречу рассвету, длинную слюну на ветер пускать. В нашу деревню лугов заливных в этом году не завезли. Зато в доме есть чердак безграничный, бескрайний, полный прошлогоднего сена, тайны и воспоминаний.

И вот, летят мои кошки, летят по чердаку, над моею головой летят, над головами спящих кобыл летят они. И летят вслед за ними все тайны и воспоминания, прямо на пол летят. Вот громыхнуло над спальнею воспоминанием о бабушке домовладельцев, дубовым, трехстворчатым. Вот посыпались тайны ее детей со звоном стеклянным, хрустальным, фарфоровым. Не хватает прошлогоднего сена, чтобы похоронить все воспоминания, придется хоронить на помойке.

Отец семейства бушует, требует, чтобы на помойке похоронили кошек, в которых в пять утра просыпается лошадь. А я не тороплюсь. Я калькулятор взяла, подсчитала стоимость печенюшек и корма кошачьего элитного и пойду теперь в сельский универсальный гипермаркет, куплю центнер овса, седло и упряжку. Лошади в еде неприхотливы и на бензине экономия какая получится. Я их в стойло всех шестерых поставлю, причешу и будет кругом мне красота, благолепие и духовные скрепы.

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jul. 26th, 2017 02:39 am
Powered by Dreamwidth Studios