Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Мадемуазель Зизи, она же дочка Лиза внезапно выросла. Теперь она не только ценный мех (я не знаю, сколько у нее килограмм волос), но и девочка-с-катаной, увлеченная восточными единоборствами. Милое дитя ездит на другой конец миллионного города, чтобы помахать мечом. Дома ей мечом махать не разрешают, поэтому она попросила подарить ей перочиный нож. Папа подарил ей самый лучший, который нашел. Теперь дитя постоянно размахивает экстремально тонко заточенным карандашом. Типа рисует.  Добралась до моих блогов и даже подарила мне иллюстрацию к моей статье про три мозга.

Вот такая она - бабочка, которая вылупилась из маленькой голубоглазой куколки:
смотреть )

svetlana_panina: (Default)
С мадемуазелью нашей (14 лет) ходили сегодня по магазинам. Она там узрела куклу. И это вылилось в целый разговор по дороге домой.
- Мам, ты видела? Куклу из сериала Монстр Хай попытались сделать в человеческих пропорциях.
- Ну да.
- Ты не находишь это странным?
- Что? Человеческие пропорции? А что в этом странного?
- Ну вот когда эти куклы были с чересчур длинными и голенастыми ногами, треугольными лицами и огромными глазами, зеленый и синий цвет кожи смотрелся у них нормально.
- Как это?
- Это, мам, был образ. Художественный. Понимаешь? Это не уменьшенные копии девушек. Это художественное воплощение задумки автора сериала.
- Вот ты завернула.
- Мам, я же сама рисую манга. Я понимаю, о чем говорю. А так, когда их приблизили к обычным пропорциям, получились не красивые художественные образы, а... мутанты. Теперь они похожи на человеческих мутантов. И это выглядит болезненно. С неестественными пропорциями они были странные, но красивые. А с натуральными пропорциями, но кошачьими ушами, рыбьими плавниками и вампирскими клыками они стали... как инвалиды.
- Но дочь моя, ты что, не знаешь, что сейчас кукол с пропорциями типа Барби обвиняют в эпидемии анорексии, например?  Что девочки насмотрятся на таких кукол, а потом гонятся за несбыточными стандартами, истязают себя диетами.
- Мам, а почему бы не спросить детей, почему они гонятся? Вот я бы ответила. Это такая глупость. Моя самая любимая кукла - это мотанка, которую ты в Карпатах сделала и мне подарила. И что теперь я должна считать, что идеал женской красоты - это палка, обмотанная цветными тряпками, без лица? А еще когда я маленькая была, папа подарил куклу с огромной головой. Я без нее жить не могла. Барби - это тоже мои любимые куклы. Но это же КУКЛЫ. Девочки не думают, что барби - это настоящие женщины. Мы каждый день дома, на улице, в телевизоре видим людей, которые не похожи на барби и кенов.   Мы же не настолько тупые, чтобы думать, что это все неправильные люди!
- Скажи это врачам и психологам, которые лечат девушек, которые отказались есть или удаляют себе ребра.
- Мам. Ну как ты не понимаешь? Когда девочка хочет быть похожей на куклу, это значит, что она просто не хочет быть похожей на себя.
- Ну вот, видишь?
- Но кукла же не при чем. Когда девочка не хочет быть похожа на себя, она просто несчастная. Она думает, что ее такую никто не любит. Она хочет быть похожа на того, кого все любят. Или хотя бы на того, кого любит она.  Если она любит Барби, то будет хотеть быть похожей на нее. Если она любит какую-то актрису, то на актрису. Это должен быть кто-то на нее совершенно непохожий.
- Так дело не в куклах? Дело в несчастных девочках, которых никто не любит?
- Ага. Не надо переделывать кукол. Пусть их будет побольше разных. Это ужасно, если все куклы станут похожи на настоящих людей. Тогда с ними будет совсем неинтересно играть.
- А я хочу, чтобы в мире было как можно больше разных девочек. Это ужасно, когда все девочки хотят быть одинаковыми. С ними тоже становится совсем неинтересно играть.
- Мам, у тебя дома три совершенно разные девочки. Которые не хотят быть похожими друг на друга.  Мне кажется, ты должна была уже наиграться...
svetlana_panina: (Default)
Очень хочется поделиться хорошим настроением. Но, поскольку делиться я умею только почкованием дочкованием фоточкованием, под катом будут фотографии из киевского океанариума. Вернее, фотографии будут из моего телефона, который ходил в океанариум на Дарнице. Вернее, это я ходила туда с телефоном, телефоны же не умеют ходить. Хотя я думала, что я ходила с детьми. Но в процессе экскурсии детей я потеряла, потому что зачем смотреть на детей, когда вокруг столько прекрасного. В следующей жизни я заведу себе рыб. Они красивые и молчат.

Хотя эта золотая рыбка какгбе говорит назойливым желающим загадать желание: "Поцелуй меня в плавник!" Поэтому, когда я буду жить в следующей жизни, пожалуйста, только не золотой рыбой.
WP_20140830_05320140915122548

Есть варианты получше )
svetlana_panina: (Default)
Две недели назад девица Александра потеряла свою бутербродницу. Ну как - потеряла. Однажды утром я затребовала емкость для школьных завтраков дабы зарядить ее очередной порцией еды, а мне сказали, что емкость - ёк. Нету.

Поскольку первое, чему обучаются первоклассники в школе - это виртуозно терять память и совесть предметы, девицу Александру похвалили за достигнутые успехи и стали выдавать в школу бутерброды в одноразовых бумажных пакетиках.

Надо ли говорить, что одноразовые бумажные пакетики исправно возвращались домой? Я стала подозревать неладное. А что если девица Александра плохо усвоила урок исчезновения предметов и вместо того, чтобы анигиллировать бутербродницу в школе припрятала ее где-то дома?

Худшие опасения подтвердились. Оказалось, что бутербродница была спрятана в недрах детской комнаты, причем не сама, а в компании бутербродов. В ходе уборки она была обнаружена ровно через две недели после исчезновения. О том, что ее нашли, я узнала из диалога старших девочек, которые, собственно и совершили открытие:
- О! Смотри что я нашла!
- Ой, закрой ее, закрой скорее!
- Нифига себе. Ты видела?! Надо отнести это на урок биологии.
- Ты что?! А вдруг это уже разумные существа?!
Ну и по запаху, который пролез через две закрытые двери и испортил кучу кубометров воздуха , было понятно, что цивилизация в бутерброднице таки уже достигла порога разумности.
У меня вопрос к родителям первоклассников. Когда вы избавились от бутербродницы насовсем? И сколько цивилизаций разумной плесени вам пришлось уничтожить до этого момента?
svetlana_panina: (Светлана Панина)
-А ты натянула на ноги цветные колготки? - сурово спросили меня дети. Пришлось подчиниться. Вчера у нас с девочками была тематическая прогулка, посвященная протесту против наступающего сезона черных колготок.
1

В нашей деревне есть народная примета, если кто надел цветные колготки, это к дождю. Но погода была солнечной, видимость отличной. Вот поэтому мы удивились, когдаRead more... )

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7
svetlana_panina: (Default)
Я все время говорила, что хочу жить в домике-на-земле, потому что у меня три кошки. Хотя на самом деле я хотела еще до того, как кошек стало три. Думаю, где-то в глубине души я всегда подозревала, что у меня дома будут жить три лошадки. И вот, когда произошло окончательное вливание сводной сестры моих девиц в наш дружный табун, их стало-таки окончательно три.

Игривые и длинногривые лошадки скачут из детской в кухню за печеньками, отчего вокруг качаются люстры, трясутся стены и жалобно звенят стеклопакеты. Пара лошадок переступила порог пубертата, за которым начинаются "здоровые кобылы", поэтому очень хорошо, что под нами и над нами никто не живет. От дружеского ржания и легкого галопа "переступивших порог" уже спасаются бегством все обитатели недр, включая выдр, ужей, мышей, кротов, бобров, хоббитов, пещерных гномов и строителей метро.

Утром потребовалось отвести девиц полным составом к доктору. Отец семейства настаивал, что только ветеринар может подтвердить статус кобыл как "здоровых". Прав оказался. Человеческий врач оказался слишком человечным. Когда он увидел влажные печальные глаза, прикрытые дрожащими ресницами, услышал томные вздохи и влажные хрипы, то приказал лошадкам изображать больных еще минимум три дня. Не успев покинуть пределы видимости и слышимости отечественной медицины, тройка борзая взбрыкнула, заржала и понесла. Ни следа печали и тех влажных хрипов, которые требовали не лечить, а пристрелить живых существ, издающих их, чтоб не мучились боле.

И снова вокруг меня вместо вожделенной тишины, которую дарит родителям система среднего образования, от топота копыт пыль по полю летит. И кошки еще.

В глубине души каждая кошка суть лошадь. Эта лошадь дремлет до поры до времени, обычно до пяти утра. Но в пять утра лошадь в кошке просыпается и требует лугов заливных, лететь навстречу рассвету, длинную слюну на ветер пускать. В нашу деревню лугов заливных в этом году не завезли. Зато в доме есть чердак безграничный, бескрайний, полный прошлогоднего сена, тайны и воспоминаний.

И вот, летят мои кошки, летят по чердаку, над моею головой летят, над головами спящих кобыл летят они. И летят вслед за ними все тайны и воспоминания, прямо на пол летят. Вот громыхнуло над спальнею воспоминанием о бабушке домовладельцев, дубовым, трехстворчатым. Вот посыпались тайны ее детей со звоном стеклянным, хрустальным, фарфоровым. Не хватает прошлогоднего сена, чтобы похоронить все воспоминания, придется хоронить на помойке.

Отец семейства бушует, требует, чтобы на помойке похоронили кошек, в которых в пять утра просыпается лошадь. А я не тороплюсь. Я калькулятор взяла, подсчитала стоимость печенюшек и корма кошачьего элитного и пойду теперь в сельский универсальный гипермаркет, куплю центнер овса, седло и упряжку. Лошади в еде неприхотливы и на бензине экономия какая получится. Я их в стойло всех шестерых поставлю, причешу и будет кругом мне красота, благолепие и духовные скрепы.
svetlana_panina: (Светлана Панина)
У нас во дворе уже вторую неделю стоит вот такая лошадь. Да-да, олдскульные читатели нашего журнала ее узнали - это та самая резиновая кобыла. Обратите внимание на взгляд этой твари. Все, кто живет под одной крышей с маленькими девочками и, особенно, с их родителями, рано или поздно будут смотреть на мир вот так. Но данная лошадь окончательно окосела после того, как узнала, что мы делали прошлой ночью. То есть позапрошлой. То есть, на самом деле, темной и мрачной осенней ночью чуть больше недели назад.

Осторожно, трафик!
Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Мадемуазель Л - блондинка по убеждениям. Школу она не любит, да и школа ее недолюбвливает именно по этой причине. Когда всем детям все понятно, моя дочь начинает задавать вопросы. В этом году начали изучать химию. Читает учебник.   Второй параграф - история химии. Что-то там про то, что "химия, как наука, началась с открытия сохранения массы при химических реакциях".
- Мама - что значит сохранение массы при химических реакциях?
- Ну, например, если смешать килограмм соды с литром уксуса в плотно закрытом трехлитровом балоне, то то, что получится в результате будет весить столько же, сколько весили килограмм соды и литр уксуса.
- Аааа, понятно.
Через полчаса она возвращается с тем же учебником:
- Мам, а в двигателе машины тоже происходит химическая реакция? И масса выхлопных газов будет равна массе сгоревшего топлива?
- Ээээ, мнээээ... Ну да, топливо сгорает, по идее... Разгоретый газ передает энергию мотору, мотор - колесам... Иди, не морочь мне голову, это уже физика.
Через полчаса с тем же учебником:
- Мам. А как же Е=mc2? Если бензин сгорает и передает энергию двигателю, то масса же должна уменьшаться, хотя бы чуть-чуть, раз она в энергию переходит?
-  Дочь! Иди ты к... Ломоносову! Ему все претензии. Он сказал масса сохраняется в изолированной системе. А двигатель внутреннего сгорания - не изолированный. Все, выучила параграф? Спать!
Через полчаса в кровати
- Мам, а термоядерные реакции - они химические? А то там точно масса не сохраняется.
ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!  Бедная-бедная учительница химии будет завтра.
svetlana_panina: (Default)
Отправляю эту запись в третий раз. Если и сейчас не пройдет, буду считать, что это судьба.

1 сентября девица Александра пошла в школу. Это фото как бы намекает нам о том, что она что-то задумала.


Однако школа нам досталась крепкая, надежная: стена кирпичная, часы вокзальные. Девицу это на несколько мгновений даже обескуражило.дальше про это картинки )
svetlana_panina: (Светлана Панина)
Как испортить детям последние дни каникул.
инструкция
1. Заставьте детей примерить школьную форму.
2. Возьмите в руки телефон
3. Пейте чай и наслаждайтесь всеобщим унынием.фото для наслаждения унынием )


Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7
svetlana_panina: (Default)
Дети на каникулах отрываются, как могут. Две мои дочери и их сводная сестрица постоянно пытаются довести меня до инфаркта когнитивного диссонанса. Сижу в кресле, никого не трогаю, почту читаю. Периферическим зрением замечаю самостоятельное движение чего-то розового по полу. В этот же момент взгляд улавливает кошку, которая движется задом наперед; ее квадратные глаза видны уже со стороны затылка. Еще через мгновенье кошка становится на задние лапы и продолжает пятиться, пока не находит убежища за моей ногой.

Когда я решаю посмотреть, что вызвало такую реакцию моей совершенно флегматичной пушистой подружки, мне тоже резко начинает хотеться встать на задние лапы и пойти спрятаться за чьей-то ногой. К моему креслу почти бесшумно, медленно, но неотвратимо подползает розовая карнавальная шляпа, зловеще подрагивая цветочками. Шляпа едет ко мне. Я еду вместе с креслом от нее. Кошка по-пластунски ползет рядом, пытаясь слиться с ковром.

И тишина.

Подозрительная тишина.

Умопомрачительная звенящая тишина в квартире, полной детей.

Прижимаясь спиной к стене, прошу жестами кошку прикрыть тылы от страшной шляпы, пробираюсь к двери комнаты, распахиваю ее - так и есть, все дети на пороге. Одна сестра держит в руках фотоаппарат, вторая - пульт управления от игрушечного автомобиля, а третья двумя руками запихивает в себя рвущийся наружу сатанинский хохот.

***

Саша попросила яблоко. Легла подбородком на стол, смотрит на яблоко с нежностью и вдруг произносит:
- Эппл!
Потом поднимает голову, хмурит брови, берет яблоко в руки и говорит.
- Нет, не эппл!
Распахивает рот, откусывает яблоко, ставит обратно на стол. Удовлетворенно произносит:
- А вот теперь - Эппл!

***

Эта же Саша каким-то образом связала мой аккаунт в контакте со своим аккаунтов в социальной сети для смешариков.
- Мне дают по пять румбиков за каждого человека из контакта, - важно заявила Саша.
Я не поняла и половины слов из этого. Но смысл ясен - родную мать девица Александра продала до обидного недорого.
svetlana_panina: (Default)
У нас начался сезон посещений детских парков. Для меня парк развлечений - это филиал ада на Земле. Отдать три дневных зарплаты за то, чтобы свои и чужие дети намотали на один кулак ведро соплей и сорок километров родительских нервов - это безумие. С наступлением лета я буду погружаться в это безумие минимум раз в неделю.

Большие девочки Лиза и Тася кувыркаются на тарзанке. Тарзанкой в детском парке называют такую рогатку, из которой большие дядьки пуляются в небо девочками. Девочки надежно привязаны резинками к рогатке, поэтому сбив пару-тройку голубей, они в перьях и продуктах голубиного испуга пружинисто возвращаются к дядькам. Дядьки снова натягивают резиновые жгуты,  дергая девочек за тонкие ноги,  и снова целятся в пернатых осквернителей памятников. Девочки, птицы, дядьки и родители - все восторженно визжат на разные голоса.

Девица Александра тоже визжит. Но без восторга. Ей отказали в развлечении - мала еще, сказали. Пойди, сказали,  нагуляй жирок хотя бы килограммов до двадцати. Девица Александра затребовала срочно десять ведер  попкорна и вагон сахарной ваты. Пять ведер попкорна и полвагона ваты поместились внутрь. Остальное с помощью ветра и грязных рук художественно разместилось снаружи. Довольная результатом, она снова попросилась на тарзанку, но злые дядьки сказали, что аттракцион - для детей, а не для седых и липких дикобразов в кукурузных струпьях.

Пока размотали девицу из ваты, пока съели с нее попкорн, вернулись на землю большие девочки Лиза и Тася. Пошли на надувной батут. Теперь девица Александра развлекалась, а большие девочки - наблюдали.

- Прикольно за мелкими детьми наблюдать, круче, чем за хомячками в клетке - басовито заметила животновод и заводчик племеных песчанок и джунгарских хомяков  Тася.
- В живой природе за детьми наблюдать круче, хотя есть  риск для жизни, - со знанием дела ответила опытный укротитель хищных младших сестер  Лиза.

Липкие свойства девицы Александры, помноженные на ловкость рук  и неукротимый темперамент, стали основой для великолепного трехмерного шоу в надувном загоне для малолеток. Вместо того, чтобы чинно кататься с горки в позе будды, как делали все приличные дети, она бегала вверх и вниз по вертикальным поверхностям, перемещалась на четвереньках по потолку лабиринта и в завершении шоу нырнула головой вниз в сухой бассейн с шариками. Волны разноцветной пластмассы поколыхались немного и совершенно скрыли от зрителей девицу Александру. После драматической паузы все содержимое бассейна восстало вертикально и зашагало обувать сандалики. Смотрительница батута забилась в истерике, поэтому шарики пришлось отделить от девицы Александры и вернуть в бассейн.

После столь удачного начала девица пошла клеить дальше все, что движется. С самого рождения ее привлекали автомобили. Поэтому жертвой угона был выбран владелец белого пластмассового кабиролета мощностью в 200 мышиных сил под капотом. Не успел никто и рта раскрыть, как девица Александра умчалась в голубую даль. Только пыль из-под колес. В погоню отправились большие девочки Лиза и Тася на веломобилях. Девицу Александру догнали в районе городка безопасности движения и под конвоем доставили к месту проката. Пока составляли протокол, девица, как истинная блондинка,  не выходила из кабиролета. Она поправляла челку и хлопала глазами, выставляя напоказ загорелые коленки. Ей все простили, и она снова умчалась, заодно прихватив мою сумку с телефоном и кошельком. Оказалось, что я очень быстро бегаю и очень смешно выгляжу, когда догоняю белые кабриолеты, подхватив подол длинной юбки зубами.

Длинные юбки на зубах неприятно скрипят, а большие девочки Лиза и Тася неприлично ржут. Аккумуляторы у электрических кабриолетов рано или поздно садятся. А воскресенье - заканчивается. И это самое лучшее в семейном отдыхе - после него ужасно приятно возвращаться за работу.

svetlana_panina: (Default)
Основная прелесть детей в том, что они растут. Побочный эффект развития детей - их умение задавать вопросы. Правильные вопросы. Вопросы,  на которые хочется отвечать и над которыми приходится думать. Почему небо синее? Спят ли зимой белые медведи? Как взломать страницу однокласника? Все эти вопросы современные дети предпочитают задавать не родителям, а своим лучшим друзьям Гуглу и Яндесу.

Тем слаще моменты, когда, изуверившись в пользе машинного разума для понимания человеческой натуры, дети приходят к нам. 
- Мам, что такое чувство такта? - спросила меня дочь.
- Э-э-э... Ну...  Это, знаешь ли...

Вот в кои-то веки у меня был шанс выглядеть умнее электронных железяк. Я все еще продолжала сохранять на лице важность. Но руки автоматически потянулись за спину, где вслепую начали нашаривать на клавиатуре буквы.
- Мам. У тебя компьютер выключен, - напомнила дочь. - Ты, наверное, переутомилась на почве ночных посиделок в ЖЖ. Что-то странно себя ведешь и плохо выглядишь.
- А вот это как раз нетактично! - нашлась я, скрестив руки на груди. - Это нетактично - указывать людям на их недостатки.
- Мам, ты сто раз в день говоришь нам с Сашкой то же самое.
- Неправда! Я вам все наоборот говорю. Я вам говорю, что вы плохо себя ведете... И странно выглядите. Это большая разница. Это воспитание!
- Ага. Понятно. Ну, так, мам! Ты мне расскажешь, что такое чувство такта?
- Вот сейчас ты поступила тактично. Ты согласилась с тем, что собеседник может иметь свое мнение. И это... Не стала развивать дальше болезненную тему. Значит, чувство такта - это уважение к собеседнику и внимание к его болевым точкам.
- Я не согласилась. Я соврала, чтобы побыстрее получить нужный мне ответ. А где ты говоришь, у тебя болевая точка?
- Много будешь знать - скоро состаришься.
- Понятно, мам. Так вот, значит, почему ты так молодо выглядишь! - сияя голубыми блюдцами глаз, улыбнулась дочь. Страшно, ужасно, чудовищно довольная собой.

Когда мои дети в следующий раз опять придут ко мне с вопросами, я их сразу пошлю. В Яндекс. Но в этот раз я выкрутилась. Вспомнила притчу о трех ситах. Мы ее обсудили с дочкой и решили, что эти три сита вполне себе могут заменить "чувство такта", которого у нашей семьи, похоже в принципе не заложено в генетическом коде. На том и разошлись. А тем, кто не знает, что за притча, добро пожаловать под кат. Притча известная, но все равно хорошая.

Три сита )

svetlana_panina: (Default)
А ты, Саша, кем будешь, когда вырастешь?
- Я буду укрощать животных.
- Ты будешь работать в цирке дрессировщиком?
- Нет, я же тебе сказала: у-кро-щать жи-вот-ных! Например, можно животным украсть когти.
Старшая сестра перевела:
- Мама, она будет украшать животных. Будет красить им когти. Салон красоты для питомцев, что не понятно?
svetlana_panina: (Default)
- Мама, на моем компьютере не устанавливается игра. Он пишет, что видеокарта устарела.
- И чем я могу помочь?
- Давай ты поменяешь мне видеокарту.
- Все вопросы апгрейта - это к папе. Постарайся ему доказать, что после переустановки видеокарты в твоей машине лично его жизнь станет намного лучше.
- Это хорошая мысль. Для начала я сделаю жизнь папы намного хуже, достану его этой видеокартой по самые печенки и буду постоянно клянчить его ноут. После чего он без всяких доказательств поймет, что его жизнь после пререустановки видеокарты в моей машине станет НАМНОГО лучше.
- Можно я этот диалог опубликую у себя в ЖЖ?
- Конечно, мам. Это будет честно, если папа прочтет и заранее узнает, что его жизнь скоро изменится...
svetlana_panina: (Default)
Лиза тренирует девицу Александру:
- Саша, повтори, где ты живешь?
- Гоьод Симфиёпиль. А ты, Лизя, где живешь?
-  Город Симферополь, страна Украина, планета Земля, Солнечная Система, Рукав Ориона,  галактика Млечный Путь.
- Нипьявильна! Ты живешь дома!
svetlana_panina: (Default)
В современном мире есть много бессмысленных занятий. Например, плести макраме. Прелесть этого бессмысленного занятия в том, что им совершенно спокойно можно не заниматься. Никто не удивится, если ты вдруг не плетешь макраме после каждого приема пищи. Никто не поднимет недоуменно бровь, если ты не делаешь по одному кашпо из веревки  в неделю. И всем наплевать, если у тебя в доме двое детей и ни одного панно из корабельных канатов.

К сожалению, другие бесполезные дела не столь безобидны. Например - мытье посуды. Не то, чтобы я ненавидела мыть посуду. Вовсе нет. Я даже где-то ее мыть люблю. Хотя с бОльшим удовольствием, может быть, плела бы макраме. Потому что от макраме в конце концов, что-то остается в веках. А от чистой посуды - нет. Буквально через двадцать минут после того, как вся кухня начинает сиять тарелками, кастрюлями, сковородками, противнями, чайниками, плитой и кафелем, отмытыми до скрипа, приходит какой-нибудь домашний любимец за чашкой чая. И начинает ее себе делать.  Да-да, с сахаром! Каждые двадцать минут.  Не могу больше про это писать, слезы на глаза наворачиваются.

Ну вот. Да. Мытье посуды. А еще есть такое - маникюр. Не знаю, кто и зачем его придумал. Раз в неделю я сижу напротив Люды, которая ковыряет мои кутикулы. Двадцать лет назад я не знала, что такое кутикулы. Как же счастлива я была тогда!  Так вот, я сижу напротив Люды, которая ковыряет, и смотрю на ее руки. У нее маникюр. Всегда. А у меня маникюр один раз в неделю. Пока ковыряет Люда. И еще два часа после того, как она поковыряет. До очередного бессмысленного мытья посуды. И потом еще неделя без маникюра, зато с мучительным осознанием убожества моих кутикул.

Но апофеоз бессмысленности - это уборка в детской комнате. Во-первых, если кто не знает, самого понятие "детская" - не существует в природе. Это понятие придумали беременные. Дело в том, что всем беременным, особенно тем, которые в первый раз, очень нравится покупать разные бесполезные вещи. Типа детской люльки, пеленального столика или креативного стеллажа для игрушек. Чтобы весь этот хлам как-то разместить в квартире, необходима отдельная комната. Ее красят в нежно-розовый, салатово-зеленый или небесно-голубой цвет и называют "детской". В этой комнате кричащий сверток, который принесли из роддома, проводит в лучшем случае 2 часа в сутки. И то только для того, чтобы хоть как-то оправдать назначение комнаты. Все остальное время дитя живет на руках у родителей, которые живут как попало и спят стоя. Пеленальный стол используется для хранения упаковок от памперсов или на нем показательно пеленают наследника на глазах у свекрови, которая участвовала в перевозке стола.  В последнем случае родители не избавляются от пеленального стола до совершеннолетия отпрыска.

Кроватка становится хранилищем выстиранных пеленок в первые шесть месяцев жизни младенца и камерой, в которую младенец попадает за мелкое хулиганство, в следующие полгода жизни. После пары показательных полетов полуторагодовалого карапуза с верхнего края бортика на пол, кровать или уродуют до состояния дивана с решетками, или дарят наивным родственникам, ожидающим первенца.

Креативный стеллаж, если он хорошо прикручен к несущим стенам, может стать полезным местом. Но не для игрушек, а для вас, когда вы захотите уединиться где-нибудь под потолком,  чтобы выпить свою традиционную  чашечку слегка остывшего утреннего кофе в тихий полуночный час.  Игрушки же будут занимать целиком весь объем тех помещений, которые вы традиционно продолжаете называть "спальней", "гостиной", "кухней", "туалетом", "ванной", "гардеробной"... Двадцать лет назад я не знала, что для гардероба бывает нужна целая комната. Как же счастлива я была тогда!

Так вот. Уборка в детской. Мы выяснили, что  на самом деле так называется уборка всей квартиры, где есть дети. Необходимо каждый день отделять зерна от плевел, машинки от кукол, пластилин от ковра и детей от телевизора.  Собирать тапочки в пары и строить их рядами. Пересчитывать и сортировать паззлы. Вытряхивать из трусов кубики. Обувать в кукольные сапожки и одевать в кукольные одежки бесстыдно обнаженных барби, кенов, детей Барби и Кена, родственников Барби и Кена, детей родственников Барби и Кена. Кроме того необходимо навести порядок в домике Барби и Кена, вымыть их посуду, собачку, кошечку и машину. Стоит в доме, где живут девочки, поселиться хотя бы одной Барби, вы тут же попадете в рабство к этой пластмассовой девятидюймовой грудастой дуре.

Но я отвлеклась, а у нас еще много работы. Машинки - их надо отковырять от полов, провести техосмотр, найти колеса, пульты управления, заправить батарейками,  разместить на эстакаде по цвету, размеру, модели и году выпуска. Потом настанет очередь железных дорог. Надо отремонтировать полотно, подсыпать гравия под шпалы, проверить сцепление вагонов, собрать план с проводников, дать взятку министру транспорта.  Потом наступает очередь лего. Я  не могу про это писать. Слезы на глаза наворачиваются.

А между прочим, отсутствие смысла жизни (если у вас больше одного ребенка, то уборка в детской будет занимать практически всю жизнь) ведет к деградации личности, депрессиям и даже ожирению. Поэтому я стала внимательно наблюдать. А что получается, если не убирать?

Свекрови, которая приехала погостить как раз в апогей моих размышлений о смысле жизни, я так и сказала:
- Понимаете, у нас эксперимент.  Мы уже четыре дня не убираем игрушки.
- Понимаю, - ответила умница-свекровь, и, не разуваясь, проследовала за мной выпить чашечку кофе на верхнем этаже креативного стеллажа. Каждый ее шаг сопровождался веселым хрустом пересохших фломастеров.
- Видите ли, я придерживаюсь той точки зрения, что хаос - это не беспорядок. Это порядок бесконечной степени сложности, - говорила я между глотками кофе с двумя ложечками магнитного конструктора.
- Вижу, - качала головой свекровь, насыпая сахар из кукольного сапога.
- И знаете. Времени на жизнь у меня стало еще меньше. Потому что теперь если я не занята поиском зубной щетки в детских носках, то я или читаю упаковки по требованию Девицы Александры, или по велению мадемуазели Зизи разглядываю в микроскоп ее свежеостриженные ногти.
- Знаю, - пожала плечами свекровь, ободрав с потолка побелку.

В общем, эксперимент показал, что наведение беспорядка - это единственное занятие, в котором детям совершенно не требуется помощь родителей. Мало того, эта помощь даже мешает. Свободное время может появиться только у тех родителей, которые регулярно наводят порядок с расставлением матрешек строго по рангу. Ведь чем идеальней порядок, тем больше времени потребуется чадам  на его полное уничтожение. Так что сейчас все мои мысленные усилия брошены на оптимизацию процесса уборки. Привлечение тяжелой бронированной техники, клининговых компаний и детей к этому занятию не увенчались успехом. Зато если все до одной машинки посадить на клей...

Времени на макраме не обещаю. Но на пару комментариев в ЖЖ или Фейсбуке - точно хватит!
svetlana_panina: (Default)
По понятиям
- Саша, это какой цвет?
- Йето йоозовый!
- Нет, не розовый, а  малиновый.
- Неть, йозовый!
- Я художник, мне виднее. Это малиновый!
- Лизя, а йето какой цвет?
- Это зеленый.
- Неть! Йето не зеленый! Йето яблочный!

***
По мотивам Корнея Чуковского

- Лизя, где мухи делись?
- Мухи зимой спят.
- Мухи спят. Денег нет...
- Почему денег нет?
- Искать некому!
svetlana_panina: (Default)
Лиза, 9 лет.
- Мам! А чо "Бог" пишется с большой буквы? Это же профессия, а не имя собственное.

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jul. 26th, 2017 02:32 am
Powered by Dreamwidth Studios