Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Когда Котя была маленькой, в мире было очень много незнакомых вещей. Каждый день приносил на блюдечке встречу с чем-то новым, что нужно было понюхать, потрогать и запомнить название. Особенно много блюдечек появилось, когда Котю познакомили с детским садом.

Детский сад - это такой большой зеленый дом, в котором в разных комнатах целый день живут дети. Много-много детей и совсем чуть-чуть взрослых по имени Воспитательница и Лена, и ванна. Котя долго не могла понять, почему всех взрослых теть в детском саду звали Воспитательница, но ей объяснили, что это такая работа. Если тетю зовут Воспитательница, то она для детей главная и ее надо слушаться. И Лена - это имя. Совершенно не понятно, почему Воспитательницу Лену надо было звать "и Лена", но это было полбеды. Самая беда была с ванной. Если Воспитательницу и Лену забывали назвать и ванной, она делала злое лицо и несколько раз повторяла: "И ванна! Запомните, дети,  "И Лена, и ванна!" Еще к воспитательнице надо было обращаться не "ты", а "вы". Но это понятно. Если ты одновременно и Лена, и ванна, то это как будто два человека. А когда человека два, про них говорят "вы".

Кстати, ванны в детском саду не было. Это потому, что детский сад - вовсе не настоящая квартира. В настоящей квартире  у Коти ванна была.  Зато, занавески на окнах в детском саду были, как настоящие. И еще картина -  она висела на стене, на ней был нарисован красивый кудрявый ребенок. Мама сказала, что это картина Ленина. Это было понятно. У Коти дома тоже была картина. Папа сделал ее выжигателем и повесил над кроватью Коти. На картине была девочка, похожая на Котю, только намного меньше размером. Это была картина Котина. Значит, у воспитательницы Лены была картина  Ленина. Котя решила, что молодой ребенок - это сын воспитательницы. Однажды она набралась смелости и спросила у нянечки про картину:
- А это Ленин сын?
- Нет, глупая. Это дедушка Ленин, не знаешь что ли? - засмеялась нянечка.

Котя была поражена. Как такой молодой мальчик мог быть дедушкой? Но что-то мешало ей спросить это у взрослых.

В детском саду   взрослым вообще  не стоило задавать вопросы. В первое время Котя еще пыталась узнать, почему надо спать и сидеть на горшке тогда, когда не хочется? И почему нельзя играть и листать книжечки, когда хочется? Но ответ всегда был один : "Тут тебе не дома!" Видимо, и с дедушками было так же. Это дома на фотографиях Котя могла выглядеть, как Котя, а Котин дедушка мог выглядеть, как дедушка. В детском саду все было не так, как дома, все было наоборот. Поэтому Ленин дедушка мог быть одновременно дедушкой и Лены, и ванны, и выглядеть, как мальчик.

По всему выходило, что Ленин дедушка был не самым приятным человеком. Каждый раз, когда дети шумели или размазывали друг по другу кисель, воспитательница показывала на картину и говорила: "Дети, дедушка Ленин все видит!". Это было немножко страшно, как это так - картина и вдруг видит! Поэтому становилось тихо. Котя тоже боялась и молча возвращалась к сражению с киселем, который был настолько скользкий, что постоянно пытался вернуться обратно в стакан. Иногда побеждала Котя. Иногда кисель.

портрет девочки с яйцами )
svetlana_panina: (Default)
Основной чертой мужчины, способного выжить с женщиной под одной крышей, должна быть наблюдательность.  Необходимо обладать зорким глазом и аналитическим мышлением, чтобы вовремя заметить первое зарево грозы, узреть буревестника перед штормом или просто угадать в слегка пересоленом бризе начало урагана.
Читать о стихийных явлениях дальше... )
svetlana_panina: (Default)
У каждого ребенка бывает возраст, когда он  откапывает на ближайшей мусорке что-нибудь маленькое, с закисшими глазками на грязной мордочке и дружными глистами в розовой попке. Такое милое создание просто невозможно не полюбить с первого взгляда. Уверенный в этом карапуз бежит к маме. Он прижимает к щеке орущее от ужаса существо и говорит:
- Мамочка! Давай кися будет жить у нас?

Мамочка в ответ сделает неподражаемое лицо. Точно такое же выражение на ее физиономии ребенок увидит  еще лишь один раз в жизни. Когда впервые притащит домой какую-нибудь облезлую зайку. И сообщит:
- Мамочка! Зайка беременна. Давай мы с ней будем жить у нас?

Так вот. Мне в этом нежном возрасте просто не повезло. Я жила с родителями в  пустыне Гоби, где на мусорках  водились только дикие верблюды, ушастые ежи и бродячие монголы. 

Один бродячий монгол был совершенно замечательный. Его звали Тугар и он умел показывать фокусы. Если ему дать пустую бутылку, он доставал из кармана монгольскую почтовую марку и клал ее в рот. Потом мучительно глотал этот квадратик бумаги. Открыв рот, он поднимал язык и показывал публике, что там совершенно пусто. Потом Тугар закрывал рот и глаза, собирал всю волю в кулак, все сопли в нос и выхаркивал марку на ладонь. Та-дам! Дети готовы были передраться, чтобы завладеть этой чудесной маркой. Я очень хотела порадовать таким же фокусом маму и даже переглотала половину папиной коллекции филателии. Но ничего не получилось. Остался только один вариант осчастливить родителей. Я подкараулила Тугара, когда все дети спали, отдала ему пустую бутылку и сказала, что у меня дома его ждет еще целая авоська таких же. Тугар доверчиво протянул мне руку, безропотно вошел в дом и даже сам нажал кнопку дверного звонка.

- Мамочка! Это Тугар. Он питается одними марками. Давай он будет жить у нас? - сказала я  маме.
- Котенька, я не против, - неожиданно быстро согласилась мама. - Но тогда нам придется избавиться от папы.  Папа слишком большой и они вдвоем с Тугаром просто не поместятся в нашей малюсенькой квартире.

Минуты две я колебалась, прежде чем со вздохом выбрать папу и извиниться за этот выбор перед монгольским фокусником. Тугара напоили чаем, отдали ему все пустые бутылки, литровые банки и старые  сапоги, после чего мне приказали отвести его назад, в дикую природу.

Провожая не слишком высокого и довольно щуплого Тугара, я понимала, что если я приведу домой верблюда, то жить он в нашей квартире будет один. Тут уже не только папу придется выгнать - всей семье придется жить на улице. Или проситься жить  к Оргодолу и Бамбя.

Оргодол и Бамбя жили просторно. В их распоряжении была большая юрта и огромная приусадебная пустыня. Они могли на своем участке держать хоть целое стадо верблюдов. Но не держали, а наоборот гоняли палками от юрты. Потому что верблюды жевали войлок и вообще норовили проглотить и выпить все, что им попадалось на пути.

Оргодол был другом папы. Он хорошо говорил и даже писал по-русски. Иногда он приходил к нам в гости, они вдовем выгоняли маму из кухни маму и меня и о чем-то долго и весело разговаривали. Иногда и папа ходил в гости к Оргодолу. Однажды мама сказала, что она устала подслушивать о чем они говорят на кухне с кружкой - у нее затекала шея. Поэтому она решила, что будет дружить с женой Оргодола.

Жена Оргодола лучилась гостеприимством, когда мы всей семьей напросились в гости. Славную женщину звали Бамбя. Это значило что-то вроде "Цветок в субботу". Она носила на себе одновременно четыре разноцветные рубашки и два тулупа. Это было красиво и богато.  Мама подарила ей тушь для глаз - такую коробочку с засохшей черной краской, в которую надо было плевать и растирать специальной щеточкой, а потом этой щеточкой мазать по ресницам. В ответ Бамбя подарила деревянную картинку со страшным рогатым трехглазым лицом. Совсем таким же, как на марке. Бамбя нарисовала эту картинку сама. И даже подписала ровными, четкими печатными буквами по-русски. Она тоже была очень образованная женщина. После того, как Бамбя накормила нас вкуснейшими мантами, и рассказала, что она готовит матны каждый день, я полностью в нее влюбилась. От избытка чувств я наклонилась к маме и зашептала ей на ухо:
- Мамочка. Я понимаю, что Оргодол и Бамбя у нас не поместятся. Давай тогда я немножко поживу у них?
Маму немного перекосило, но она быстро справилась с собой и ответила:
- Посмотрим.

Я ненавидела это слово. "Посмотрим". Ну что это за ответ? Как правило, он означал "Нет, даже думать забудь!", но вроде как это "нет" говорили мне не родители, а я должна была дойти до него сама. Своими ногами. Например, я спрошу:
- Папа! А мы пойдем на карусели сегодня?
- Посмотрим.
И только вечером, когда меня  гнали в кровать, становилось кристально ясно, что сегодня ни на какие карусели мы с папой смотреть  уже  не пойдем.

Тем временем обед в юрте подходил к концу. И настала очередь чая. Чай подавали в чудесных изукрашенных яркими узорами пиалах. Эти пиалы были огромными. В них можно было спокойно засунуть все лицо и лакать оттуда прямо как какая-нибудь кошка.
- Это зеленый чай, - предостерегающим тоном сказала мама.

Подумаешь, зеленый чай. Я уже пила такой, тетя из Туркмении привозила. Тетю из Туркмении я всегда любила не меньше, чем Бамбя прямо сейчас. Поэтому даже плиточный зеленый чай - это совсем не то, чем можно было меня испугать.
- С молоком! - многозначительно добавила мама.
Это было хуже. Зеленый чай с молоком имеет неприятую привычку пахнуть грязной посудной тряпкой. Я втянула носом воздух юрты и поняла, что запах чая совершенно неразличим в том многообразии ароматов, которыми пропитан весь монгольский кочевой быт.
- С верблюжьим молоком! - исступленным шепотом проводила мама мое лицо, плавно опускающееся в пиалу с напитком.

Что они понимают, эти взрослые. Разве у верблюдов может быть молоко? А даже если и может, разве это повод морщиться и незаметно отодвигать от себя чай все дальше и дальше, как это делают мама и папа? Я набрала полный рот чая, сделала медленный, полноценный глоток, выпучила глаза и непринужденно извергла из себя всю благодарность к хозяевам юрты, на которую была только способна. Это непосредственное, неукротимое чувство мощной струей вырывалась даже из носа и оседало брызгами на ярких  половых ковриках,  закругленных стенах и вокруг дымового отверстия в крыше.
- Мамочка! Чай соленый!!! - изумилась я.
- Прости, не успела тебя предупредить, - вздохнула мама.
- Солить  чай очень хорошо - заулыбался Оргодол. - Очень здоровый стать.
- Собака слюна в чай добавлять -  худой  дети лечить, - подтвердила Бамбя.

Всю дорогу до дома я продолжала выражать благодарность великой монгольской культуре.
- Невозможно как ребенка в машине укачивает, - сокрушалась мама.
На следующий день в нашем доме поселился ушастый еж. Но это совсем другая история.

На самом деле я хотела написать совсем не про Монголию. А про то, почему я в детстве была безжалостна к кошкам. Но получилось то, что получилось. Так что про кошек - в следующий раз.
svetlana_panina: (Default)
Заечка была акушеркой,  нежной блондинкой и женщиной художественных наклонностей. Как-то раз  она художественно наклонилась понюхать прекрасный эдельвейс, и ощутила неукротимое  желание стать матерью. Супруг ее очень изумился, откуда в октябре эдельвейсы, но спорить с женой не стал, а напротив схватил в охапку и побежал искать лекаря. 

В октябрьском лесу врачи встречаются так же редко, как эдельвейсы - по одному на весь лес. И вот эти двое нашли друг друга - медик и эдельвейс, и сейчас они вдвоем составляли букет в руках военнослужащего танковых войск . Тем временем смеркалось. В небе загорались звезды. В ближайших кустах тоже что-то моргало желтым и зеленым. Это на помощь из леса спешили санитары.

Огни приближались, делали кольцо и старший прапорщик с полной охапкой жены прибавил ходу, надеясь добежать до медсанчасти раньше всех. Санитары леса огорчились и завыли. У будущего отца  вроде как открылось второе дыхание:  бежать стало легко.

- Это у меня воды отошли, - пояснила жена.

Дежурный по КПП в тот вечер хотел почитать Гюго. Но так и не успел приласкать взглядом стройные ряды букв. Сначала мимо пронеслось что-то большое, в фуражке, с четырьмя ногами, орущее неуставное в ответ на вежливое "здражелатаварепрапарещ!". Дежурный даже не успел открыть ворота. Потом в обратном направлении промчался  БТР. Дежурный даже не успел закрыть рот. Потом БТР вернулся, а из ворот, которые уже никто и не начинал закрывать, выехал огромный Урал. Из кузова Урала на каждом ухабе снова доносились выражения, которые Гюго бы наверняка не одобрил. На этот раз голос был женский.

А дежурный по медроте в тот вечер не хотел читать Гюго. У него было воскресенье и еще одно ведро  шашлыка томилось в маринаде между боксом для шприцов и сложенными носилками в санитарном автомобиле марки УАЗ. До рождения потребительской сотовой связи оставалось восемь лет, до гаупвахты дежурному по медроте  - 8 часов.

А у дежурного по автопарку чутье на прапорщиков и материальная ответственность. Прапорщики обычно ходят тихо, просят мало, берут молча. Дежурный по автопарку любителей слить солярку в ночной тиши за воротничок ловил и отправлял за водкой. А тут увернуться не успел - летит в голову канистра коньяка, заводится БТР и остается рядом с дежурным только запах грядущего  военного трибунала. Потом так же неожиданно БТР возвращается и прапорщик со слезами просит механика-водителя и гранатомет, чтобы прорваться за ограду гарнизона.  А у дежурного по автопарку кроме чутья и мат. ответственности еще двое детей. Он поднял экипаж Урала и благословил путевкой. В роддом.

Ревущим сайгаком скакал многотонный грузовик по горным тропам. Спящие аулы пролетали мимо как тени. В центр города машину не пустили и последние полтора километра будущая мать проехала верхом на будущем отце.

Из родильного отделения прапорщика выставили, а через 15 минут подозвали к окну и показали что-то розовое, сопливое и громкое.

- Вот такой пацан! - кричал счастливый отец, показывая большой палец одной руки и размазывая слезы рукавом другой. - Вот такой пацан!

С той стороны крутили головой, разевали рты, показывали младенца со всех сторон, и это вызывало очередной приступ восторга у отца:

- Вот такой пацан!!!

Вчера вечером бывший прапорщик нашел роддомовскую бирочку этого пацана. А сегодня утром позвонил мне и расскзал эту историю, а потом зачитал бирочку: " 4ч.20 мин, 3650 г, девочка". Бирочке сегодня исполнилось 34 года.

Бирочка редко бывала на свежем воздухе, поэтому я сохранилась гораздо лучше нее. И сегодня мы с ней вдвоем  принимаем поздравления. По безналичному рассчету это можно сделать здесь :)
svetlana_panina: (Default)

Детство кончается, когда какая-нибудь сволочь поделится по секрету, что Деда Мороза не существует. Это очень обидно, поскольку докопаться до правды всегда хочется самостоятельно.

Правду Котя стала подозревать в пять с хвостиком  лет. Именно в этом возрасте Котя отправила сивоносому дедушке четкие инструкции по поводу подарка. В двух экземплярах. Первый был накрябан на картоне большими печатными буквами, ведь старики очень плохо видят без очков, а настоящий Дед Мороз очков никогда не носит.

Второй экземпляр писать было необходимо, но страшно лень. Необходимо, потому что в первом письме, которое Котя засунула в свой почтовый ящик, приваренный к железным воротам с дырочкой для газет, Котя написала слово "мяч". На самом деле нужно было написать другое слово. Но оно оказалось слишком длинным. Поэтому пришлось написать "мяч". На эти три буквы ушли все Котины силы.

А ведь юная душа алкала иного.

Прекрасного... )

 

svetlana_panina: (Default)
Я с детства ненавидела родительские собрания. Родители с них приходили хмурые, долго совещались о чем-то на кухне, а после сообщали, чтобы я на завтра портфель не собирала.
- Все, Котя. Больше ты в школу не ходишь.
На этом месте мне хотелось подпрыгнуть, расцеловать родителей и тут же отправиться собирать рюкзак на Северный полюс, но здравый смысл требовал от меня других действий. Мне следовало прикрыть ладошкой рот, распахнуть глаза, подпустить слезы и как можно более жалобно проблеять:
- Но как же я буду жить без аттестата?
Слово "аттестат" я выучила еще в первом классе. Учительница первая моя, Тамармихална, любила повторять "С таким поведением, Котя, в Нашей Школе ты до аттестата не доживешь". Наверное, она имела в виду мое отчисление, но детское воображение рисовало страшные картины преждевременной кончины школьницы, у которой еще даже аттестат не вырос.
На мою патетику родители довольно улыбались и запрограммированно отвечали:
- Как-как... Будешь коз пасти!
Они знали, чем меня испугать. Однажды я позавидовала чеченскому мальчику, который в 9 лет не ходил в школу и вместо этого пас коз. И одним прекрасным утром я к нему присоединилась, прогуляв школу. И мы бы отлично провели время на зеленой лужайке среди одуванчиков и козьих какашек, если бы в стаде не оказалось козла. Этот козел невзлюбил меня с самого начала. Когда я пыталась поделиться куском булки с козлятами, он налетел на меня, расшвырял рогами козлят и чуть не оттяпал мне полруки вместе с моим школьным завтраком. А когда булка кончилась, злобная тварь гоняла меня по всей лужайке, пока я не залезла на дерево. Слезть было проблематично, ибо чудовище стало чесать об дерево рога, да так, что к полудню от ствола остался лишь набор щепок. Юный пастух не спешил мне на помощь - не каждый день так развлечешься на работе. Мое потрясение было так велико, что меня даже не наказали за прогул, когда я вернулась с повинной на закате.

В общем, чтобы доучиться до пресловутого аттестата у меня была мощная мотивация. После каждого замечания в дневнике, типа "Невозможно заткнуть рот, пропиздела всю математику" на переферии сознания начинали маячить зловонные рога и я бралась за ум. Хватало ума не на долго, но с учетом того, что в одной школе я больше, чем на три года не задерживалась, в последней школе мне-таки выдали аттестат. Обещали еще и медаль, но в стране было туго с металлами.

Благодаря аттестату, я поступила в университет, а оттуда удачно вышла замуж, отчего у меня приключились дети. Поэтому я очень остро реагирую на реплики моего мужа, который утверждает, что нашей дочери аттестат, мол, не нужен. Каждый вечер после того, как ребенок именем такой-то матери сделал уроки, супруг отпаивает меня на кухне валерьянкой и успокаивает:
- Котя! Зачем нашей дочери учиться? Замуж! Еще чуть-чуть потерпеть осталось.
- Она в ЗАГСе расписаться не сможет. И-и-иии! - Рыдаю я.
- Ничего, поставит напротив своей фамилии крест.
- На моей могиле она раньше крест поставит! Она шесть часов списывала с букваря три предложения и сделала в них восемнадцать ошибок. И-ииии!!
- Это ничего. Зато она человек хороший. Зачем хорошему человеку аттестат?
- Ее же даже в ПЭТЭУ не возьмут! А она хочет стать зубным техником, ветеринаром и балериной.
- Ну, думаю, тогда надо объяснить учителям, что в балетном ПТУ ей не нужен красивый почерк.

Да. Объяснять пойдет муж. Потому что сегодня родительское собрание. Ненавижу родительские собрания. А еще хочу себе дубленку из козла. Чтобы отомстить козлам за поруганную детскую мечту.
svetlana_panina: (Default)
Мамушка моя, как вы помните, была женщиной художественных наклонностей. Прежде всего Женщиной. Ну а потом уже наклонностей. Наклоняясь к мусорному ведру, прежде чем вынести его на помойку, она тщательно сличала цвет ведра с цветом своих ногтей. И если цвет не совпадал, то мусор выносил папа. Ведро обычно было зеленым. А Мамушка, как настоящий художник, тщательно игнорировала этот цвет в палитре своего маникюра.

Однажды папа подарил Мамушке красное мусорное ведро. Не думаю, что это был намек. Но папа две недели после этого ночевал на раскладушке. А мама все это время старательно красила ногти бежевой эмалью, а губы не красила вообще. Всем было страшно.

Когда мамины губы и ногти снова приобрели естественный для блондинок земляничный цвет, семья ощутила, что кризис миновал. Папа убрал раскладушку на антресоли и возобновил тщательное бритье перед сном. Мусорное ведро стало верным товарищем моих подростковых буден - можно было выйти выносить мусор и вернуться через три часа без ведра, но с хорошим настроением. А так же легким запахом пива и жвачки. После чего снова уйти. За ведром. И вернуться к полуночи. Опять без ведра, но зато с лохматым "Мама-это-Т-толллик-ик!"ом, который очень бережно держал меня за локоток и старался дышать ушами, возвращая блудную бледную дочь в лоно семьи. Прислонив меня к косяку, Толик, обыкновенно исчезал раньше, чем его успевали спросить, почему вчера он был выше ростом и блондином, а позавчера - испуганным пухлым брюнетом.

Утром, помятое и похмельное, возвращалось домой ведро. Его всегда сопровождал один и тот же толик, которого звали Димой. Дима выносил мусор к приезду мусоруборочной машины, по утрам. Вечерами он делал уроки. За это мы с ведром Диму открыто презирали.
- Что это за пацан - делает уроки, - фыркала внутренне я, отмечая, что голубые Димины глаза не лишены очаровательных черных ресниц.
- Что это за пацан - выносит мусор, - сплевывало ведро, в очередной раз лишенное возможности повидать мир большой свалки в компании брутальных отбросов.

Мы с моим другом-ведром четко знали, что должен делать реальный пацан. Он должен... много-много букофф )
Тема нашей сегодняшней дискуссии - феминизм. Кому он выгоден? Или феминизм - это очередной миф? Кому выгоден этот миф? Мужчинам, чтобы оправдать свою слабость? Женщинам, чтобы доказать свою силу? Инопланетянам, чтобы после третьей мировой войны женщин против мужчин, захватить нашу обезлюдевшую планету?

Жду ваших аргументированных мнений.

svetlana_panina: (Default)
-- Кто это там? В зеленовом берете?
- Моя сестра!
- Не знал, что ты сестрат!
(с)


Вообще, Котя имеет много претензий к науке генетике. Отчего это, например, у одних и тех же родителей (котиных, естественно) есть двое детей столь отличных друг от друга? Котя, между прочим, родилась на восемь лет раньше! И недоумевает, почему этот полезный дивайс, который некоторым позволяет отливать стоя, достался не ей, а ее брату? Это во-первых.

А во-вторых, как-то обидно старшей сестре с ветерком сновать под мышкой у младшего брата, который в неполные 14 лет был на голову выше папы, на две выше Коти и на три выше мамы. Итого, получается шесть. Крыть это Коте было нечем. Кроме мата. Но при родителях матом было нельзя, а без родителей все равно не получалось. Поскольку брат с младенчества обладал характером особо мерзким и вид котиных страданий вызывал в его маленьком сердечке пароксизмы счастья.

Однажды Котя за уроками опрометчиво поросила брата не шуметь и говорить шепотом. Юный разведчик моментально побежал докладывать командованию, что его только что назвали Жопотом, для убедительности размазывая сопли по стенам. В тот раз родителей пробило на "хи-хи" и шоу "Не виноватая я, он сам дурак!" не получилось. Поэтому чудище о трех годах вернулось к Коте и загрустило.

- Котя. Купи мне мавоженава.
- Мама сказала - тебе мороженого нельзя.
- Купи. А то я во двойе скажу вебятам, что ты насиськин носишь. сходите, отлейте. там до фига читать! )
svetlana_panina: (Default)
Если проблему нельзя решить, от нее надо отвлечься. Для этого служат два вопроса: "Кто виноват?" и "А кому сейчас легко?!"

В случае с погодой виноватых искать чревато. Нет, какие-то американцы заявили, мол, что ихние торнады и прочие климатические неприятности - дело рук большого сибирского брата. Но это у них от перегрева, видать. Истина состоит в том, что виноватых в мерзкой погоде не найти, хотя объявить врагами тех, у кого сейчас выше нуля никто не мешает. Однако ближайшие к нашим широтам враги сейчас находятся в Дублине (эти бешеные кельты надышали себе +8 С). То есть за границей находятся враги, в месте, труднодоступном для мести. Так что остается развлекаться, потешаясь над теми, кому сейчас еще хуже.

Например, в далекой тундре угрюмо грызут замороженый ягель некоторые ханты и манси. Вот прямо сию секунду грызут. Я хоть пельмени могу вскипятить, если, конечно, они когда-нибудь закипят, блин! И у меня за окном каждое утро наступает утро. А у них в чумах и ярангах даже окон нет. Не то, что утра в них. И долго еще не будет. Это с одной стороны...

А с другой стороны, их из теплого чума шаман на работу не выгоняет. Нерпу бить не зовет. Шаман огненную воду пьет, и в бубен бьет. Или шамана в бубен бьют, чтоб согреться, когда огненной воды мало, потому что шаман всю скушал. А если гуляние какое народное - аборигены пингвиньего сала натопят, интерфейсы по умолчанию себе намажут толстым слоем - и в тундру! Ягеля из вечной мерзлоты вырубят, домой принесут, разморозят, носками разомнут, насушат, самокруток накрутят, но сразу не курят. Шамана ждут. С бубном.

У меня пингвиньего сала нет, я рожу лица себе обычным жирным кремом мажу. Из жира, полученного в процессе липоскакции элитных французских бульдогов. Представляете - не помогает! Все равно лицо куриной жопкой собирается вокруг теплых ноздрей, или под шапку забраться норовит. И знаете, что больше всего мерзнет? Верхние веки. Они же мокрые изнутри! И тонкие. Два раза моргнешь - глазное яблоко покрывается неаппетитной ледяной корочкой. И ничем же не намажешь... верхнее веко-то... изнутри... Причем, лыжные очки в магазинах разобрали на два сезона вперед! Поэтому приобрету по разумной цене маску для подводного плаванья. И гидрокостюм с начесом. А лучше скафандр для выхода в открытый космос: я в нем жить буду до первомая. В скафандре. С газообдувом. И биотуалетом.

Потому что жирный крем в три слоя - это не выход! Под кремом очень любят размножаться теплолюбивые бактерии, выжившие на моем лице после тотального умывания, поголовной химической обработки антисептическим лосьоном и беспощадного вымораживания куском травяного льда. Чихали бактерии на мои усилия! Где они пряутся во время смертельных процедур - я не знаю! Может, снимаются табором с насиженных мест, бросают тюки со скарбом и свертки с детьми на задние сиденья потрепанных мерседесов и мигрируют на юг, в область Солнечного сплетения? И только запах первого слоя жирного крема заставляет их вернуться на родину...

А еще у меня сегодня радость: вовсе даже не отвалился безымянный палец правой руки... Да-да, тот самый, на котором гордо блестит золотое напоминание о неизбежности супружеского долга. Так вот, спасло от кастрирующего меня как жену и мать увечья только то, что палец пытался отвалиться в перчатку. А так как поверх одной пары меховых перчаток была натянута вторая, то вы понимаете, насколько плотно они прижимали перст к тому месту, от которого он пытался отвалиться. Так что кольценосец под давлением обстоятельств примерз обратно. Поэтому я очень, очень сочувствую людям, которые сейчас имеют неосторожность носить золотые зубы. Хотя обладателям фарфоровых улыбок тоже не советую сейчас улыбаться: перепады температур в 70 С не украшают керамику.

В общем, хотела написать, как я получала справку о том, что у меня нет хобота, но, видимо это уже завтра. А сейчас, дорогие жены и матери, а так же все, кто собирается ими стать, прошу вас рассказать: как и чем вы увлажняете кожу, чтобы кожа с одной стороны дышала, а с другой - от мороза не лопалась? Раньше детским "кремом для плохой погоды" пользовалась Бюбхен (он и достаточно жирный и раздражения не вызывал)- но так ДОСТАЛ ЗАПАХ!!! А вернее то, что выдается производителями детской косметики за его отсутствие:)))
svetlana_panina: (Default)
Котя очень любит наводить чистоту. Она любит убирать методично и последовательно. Перебрать все пуговки в шактулке. Перетереть бижутерию. Начистить золотые босоножки, чтоб до лета не потускнели. Можно пол помыть. Или пыль с мебели отскоблить. Еще развлечение - плиту почистить. А чтобы удовольствие не превратилось в рутину, Котя наводит порядок очень редко.

К уборке Котя основательно готовится. Для начала соберет в раковине всю посуду, что есть в доме. И ни-ни, боже мой, чтобы даже чайной ложечки чистой не осталось! Потом желательно закоптить пару сковородок и потолок в кухне. Для этого нужно всего один ЖЖ и две недели. Паутину по углам желательно выращивать в течении 6 месяцев. А то незаметно будет, что после уборки ее уже нет. Копить мусор вокруг помойного ведра необходимо тоже не меньше семи дней. И чем противнее будет вонять - тем лучше! Для того, чтобы пыль на домашней бытовой технике превратилась в войлок, потребуется всего три недели. Не больше! Котя лично проверяла!

Чтобы желание очистить мир от грязи окончательно созрело, надо еще примерно 22 дня складывать всю одежду на спинки стульев. Главное - это соблюдать последовательность: трусы, шубы, майки, носки, шапки, брюки, грязные носки, пижамы, бюстгальтеры, джинсы и снова грязные носки. Тот миг, когда последний носок не удержит равновесия на вершине шаткой пирамиды и увлечет всю гору тряпок за собой, будет являться сигналом к началу уборки.

Каждая уборка начинаетя с магазина бытовой химии. Там надо приобрести резиновые перчаточки и... И все. Потому что моющие и чистящие средства, а так же розовые тряпочки для протирания пыли, новенькие туалетные утятки и ершички, блестященькие скребочки, беленькие щеточки, салфеточки в бабочки, дверные коврики, соломенные мочалочки и зубочистки из слоновьей кости остались еще с прошлой уборки. К несчастью, незавершенной.

Итак, приобретаются резиновые перчаточки (обязательно с хлопковым напылением и точно по размеру маникюра!). Потом крем для рук. Ну и что, что некуда ставить? Полежит в холодильнике. А в отделе, где продают крем для рук, очень милые продавцы. Так что Котя обычно покидает магазин бытовой химии со стойким ощущением недоумения. По поводу... Нет, даже по трем:
1)куда делись деньги?
2)какое место Котя будет красить фиолетовой губной помадой и черным лаком для ногтей?
3)и сколько этих мест, если замучено-фиолетовых помад теперь у Коти ТРИ?

Следующий этап уборки - это испытание крема для рук, нового ершика для унитаза, и губной помады.

Если перенесенная после испытания губной помады психическая травма зажила быстро, Котя садится перед монитором и быстренько строчит пост в ЖЖ о том, как она любит наводить порядок.

Так что не ждите скоро - я подметаю оффлайн! Мы, блондинки, народ работящий!
svetlana_panina: (Default)
О погоде мы давно не говорили...

Да! Зима в наших широтах начинается в ноябре. Первые морозы, воробьиный насморк, снежок побалует, навоз подмерзнет - красота и благолепие кругом. А потом начинается весна. То есть на календаре декабрь, а у нас плюс двадцать, почки набухают, печень та, наоборот, скукоживается, предчувствуя новогодний пиздец, и навоз, разуемеется, оттаял. Воробьи , те которые не кормятся в оттаявшем навозе, купаются в пыли. По народным приметам - к знойному и засушливому лету.

У Коти в это время начинается дискоординация мозговой деятельности. Она начинает нервно выщипывать шубу и примерять босоножки на шерстяной носок. Продожается такое состояние недолго, потому что под Новый год природа, наконец, прходит в себя и начинает поливать распустившиеся почки ледяным дождем. Через неделю обильных излияний, влажное небо выпускает пару солнечных лучей (просканировать - хорошо ли пропиталась почва, нет ли где сухого места) и уже ночью можно ждать мороза.

А когда мороз, можно на градусник уже и не смотреть. В пять утра соседская "копейка" все расскажет. Если она натужно кряхтит десять минут, а потом трогается с места, значит, минус пять. Если перед поездкой она десять минут кряхтит и пять пердит - значит, все минус десять! А если ко всем вышеперечилсенным звукам добавляются мелодичные удары монтировкой и благозвучные маты дяди Володи, то это уже минус двадцать - "копейка" в навоз вмерзла. Котя в такие дни поворачивается в постели на бок, отбирает у мужа подушку, чтобы положить себе на ухо, противоположное тому, что на своей подушке лежит. И дает мужу торжественную клятву до весны не просыпаться.

Для того, чтобы подсластить пилюлю, климат вытряхивает на зеркальный гололед жалкие крохи, завалявшиеся после жутких снежных заносов в Европе. Сверху все выглядит очень гламурно: бело и пушисто. До первого шага, после которого, теряя сумочки, каблуки и налет цивилизованности Котя начинает громко размахивать руками. В этот момент из своего подъезда обязательно выглянет глухонемая Никитична, в бигуди на босу ногу, и вступит в оживленную беседу с Котей. На языке жестов. Смысл беседы сводится к тому, что будь у Никитичны с Котей хотя бы один на двоих мужской половой орган, уж они бы поимели извращенный половой контакт с ЖЭКом, дорожным управлением и "вечно молодой, вечно пьяной" дворничихой - на закуску.

Следующие четыре секунды до приземления Котя размышляет, не купить ли для этих целей вибратор? Или проще попросить монтировку у дяди Володи? А приземлившись, Котя каблуки собирает в сумочку, туда же складывает половинки мобильного телефона и заточенную сосульку - на случай нечаянной встречи с начальником ЖЭКа. И идет домой переодеваться. Потому что Котя куда попало в белой шубе не приземляется. Котя в белой шубе приземляется почему-то в тот самый навоз, из которого дядя Вова вырубил своего железного друга. Котя догадывается, что для ускорения процесса дядя Вова этот навоз подогрел подручными средствами. Такое понимание приходит к Коте не само, а в сопровождении желтых капель, окружюащих место добычи автомобиля... Утро было темным и не весь "антифриз" попал по назначению...

Пока Котя переодевается и переобувается с учетом "снега плюс гололед минус двадцать", погодные условия несколько меняются. Интересно, кому пришло в голову называть плевки неба в котину рожу мокрым снегом? Котя в детстве думала, что мокрый снег - это то, из чего лепят снежную бабу. А снежная баба- это три снежных кома, два уголька и морковка. Сверху. Если морковка снизу - это уже мужик. Но одного взгляда в витрину гастронома достаточно, чтобы понять - снежная баба - это она, Котя. Как есть во плоти. Причем толко спереди. Вот ни разу, ни разу, ни одного малюсенького, блять, разу не было такого, чтобы Котя была снежной бабой сзади. Ну хоть ты лопни, если ветер дует - то обязательно в рожу, причем обязательно Коте. А ведь страдает не только Котя. Страдает сейчас та половина человечества, что идет с Котей в одном направлении! И повернись Котя на 180 градусов - ветер сделает то же самое. И тогда пострадают вообще ВСЕ!!!

Вот, что бывает, когда нарушаешь данную мужу клятву!
svetlana_panina: (Default)
Вот со мной так часто бывает. Начинаешь писать об одном, а потом мысль за мысль цепляется и в таком непристойном виде они вдвоем бродят по организму, пугая пьяным хохотом окружающих. Да, от меня на улице люди шарахаются: идут себе прохожие, никого не трогают. А тут из-за угла да навстречу им блондинка в шапке набекрень. Глаза у нее прозрачные и смотрят мимо всего, нос красный, в каждой ноздре по сосульке, зубы и рады бы попасть друг на дружку, но все время промахиваются. И вот идет это создание и похохатывает. А это Котя. Идет и обдумывает, как это она красочно свое настоящее состояние в ЖЖ будет описывать. И так ей смешно, что прямо аж в туалет хочется, как смешно. Идет она, значит, по центральной улице, люди вокруг к стенкам прижимаются, телефоны судорожно сжимают, кошельки роняют, детей за спину прячут. Где Котя рукой махнет - там улица образуется. А где ресницами дрогнет - там площадь. На проспекте пробки, понятное дело, тройная авария на перекрестке: запорожец столкнулся с подводной лодкой, на которую самолет упал. Постовые с ног сбиваются, светофоры перегорают, продавцы за витринами торопятся выручку проглотить... Давятся... Плачут...

А Котя ничего этого не видит. Она вся в себе сейчас. Она правую сосульку свою левым глазом рассматривает и смеется. Потому что это так смешно, когда левый глаз к носу подъезжает. Котя когда такое у кого видит - каждый раз смеется. Последний раз давно, правда, смеялась. Над учительницей географии. Эта самая учительница на Котю смотрела и к доске вызывала. Котя только поднялась, чтоб ответить, а географичка как рявкнет:
- Сидеть!
- Так вы ж вызывали!
- Не тебя, а Пасочкина.
А Пасочкин сидел за первой партой. Через ряд от Коти. А Котя на последней. Чтобы спокойно записки от одноклассников прочитать и рассортировать по степени безграмотности. Котя сколько себя помнила, поражалась, как можно любовную записку без словаря писать? И стихи-то какие - убогие:
"Розы вянут от мороза, розы вянут от жары
Я Васятка, я не роза, но завяну от любви! "
Пушкины, блин!

Исправив ошибки, гордая отличница рассылала записки обратно. С убийственными комментариями. В результате, к концу четверти поток записок иссяк. Зато желающие списать контрольную выстроились стройными рядами в очередь к котиной парте. Котя, конечно, немного страдала, что никто из отвергнутых не убил себя, как обещал, но потом развеселилась и поставила ряды несостоявшихся самоубийц на коммерческую основу. Половина класса дежурила в ее очередь – бедолаги мыли полы в классе, макая тряпку в вонючее ведро с кровавой надписью «ХОЗ». Другая половина, прекрасная, Котю кормила, поила и ублажала журналами для взрослых, потому что записки перестали оседать на одной парте, а равномерно распределялись по пеналам одноклассниц. Котя за этим строго следила. Везде был Коте почет. Везде уважение. Только географичка Котю не любила.

Потому что сидела так Котя, никого не трогала. Записки читала, пока географичка Алла Ивановна на Пасочкина смотрела. Одна записка Коте особенно понравилась:

Котя, Котя, Котерина!
Моя пуховая перина!
Моя подушка и кровать,
Моим дитям - ядрена мать.
=Шурик=.

Представив себя ядреной матерью пятерых розовощеких пуховых шуриковичей, Котя начала давиться собственным остроумием и вытирать слезы счастья соседкой по парте. В это время взгляд географички лазерным прицелом грел междуглазие Пасочкина, который занервничал и стал проситься в туалет.
- Сидеть!!! - заорала учительница, бросив злобный взгляд на Котю.
Котя подпрыгнула, сделала пируэт в воздухе, трижды поплевала через левое плечо и приземлившись на задницу ответила:
- Я и так сижу.
- Пасочкин! - продолжала сверлить Котю взглядом Алла Ивановна. - Я твои фокусы знаю: выйдешь в туалет, а потом тебя директор за ухо приведет прокуренного в хлам. Нет уж, сиди, мне премия еще понадобится после таких дебилов, как ты, сердце лечить!

Во время этой тирады у Коти началось раздвоение личности.
- Юлька! Скажи, Ивановна со мной разговаривает, или с Петрухой?- уголком рта спросила Котя соседку по парте.
- Конечно, с тобой, - ухмыльнулась Юлька.
- А почему она меня Пасочкиным называет? - не отрывая взгляда от взъяренной училки, поинтересовалась Котя.
- А ты себя давно в зеркале видела?

Котя воспользовалась моментом, когда взгляд Аллы Ивановны прочно приклеился к Пасочкину и достала из пенала зеркальце.
- Нет, ты еще помадой губы накрась! - возмутилась географичка в лицо Пасочкину. Петруха икнул и стал неудержимо краснеть. Класс заржал. - Ну вообще обнаглели! На уроки ходят в чулках, бижутерии, килограмм косметики на лице. Завтра чтоб родители пришли!
- Мои?! - захлопал веками Пасочкин. Голос его стал влажным от грядущих рыданий.
- Да уже беги в свой туалет, а то по ногам сейчас потечет! - заявила географичка Коте. Котя вспыхнула, вскочила и собиралась что-то ответить, но тут ее осенило...
- Юлька! А Ивановна-то косая. Отвались моя "химия", если у нее в глазах не двоится.
- О! Классно! Можно на географию через раз ходить - она будет думать, что нас за партой двое!
- Интересно, а в журнале у нее тоже все фамилии по две?
- Да. И она считает, что у нас класс близнецов.
- Однояйцовых.
- А так же двухъяйцовых и безъяйцовых!
- Представляешь, как зато ей в семейной жизни повезло!
- Ага, ага, она мужу омлетик, а потом пеньюар нацепит и кокетничает: по одному, по одному, не все сразу...

И две не особенно половозрелые барышни счастливо засмеялись. В это время из туалета попытался вернуться Пасочкин, но в дверях не него налетела Алла Ивановна, ломающая косяки своим нескладным телом. Глаза ее напоминали великие канадские озера в половодье. Кажется, она собиралась плакать. Пасочкин проводил ее взглядом, пожал плечами, стрельнул сигарету и ушел курить.

@@@

На стене в кабинете директора висели часы. Стрелки сложились изображением виселицы в тот момент, когда директор обратил внимание на двух школьниц, скукожившихся на стульях в самом дальнем углу. Директор встал, подвинул вазу с сухостоем на телевизоре, заложил руки за спину и заговорил так, как будто завершал давно начатую беседу:
- А как специалист Алла Ивановна работает в нашей школе недавно. До этого она лежала, прикованная к постели. Еще раньше она работала в нефтеразведывающей экспедиции. И однажды после взрыва газа на буровой вынесла из пожара своего мужа. Он бросил ее, когда она лечилась от последствий контузии в больнице. И еще. У инвалидов по зрению, как правило, очень. Я повторяю: очень хороший слух. Можете вернуться в класс.

@@@

После этой истории Котя с Юлькой перестали зубоскалить. На время. Целых три урока они ходили о чем-то размышляя, а после звонка на четвертую перемену, попросили знакомых старшеклассников отобрать сигареты у Пасочкина. И если будет за что- отлупить. И хорошее настроение к ним вернулось. А Алла Ивановна - нет. Через неделю в школе появилась молоденькая учительница, улыбчивая и спокойная, которая в конце учебного года ,так же спокойно улыбаясь, ушла в декретный отпуск.

@@@

А вообще я хотела рассказать, как Котя шла по улице, когда вот так похохатывала и увидела стопер с надписью
ТУАЛЕТ
"РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ"


«Вот, откуда Баунти-то берется», - подумала Котя, с облегчением покидая кафельное заведение. Счастливо так подумала!
svetlana_panina: (Default)
Авторская ремарка номер 2.

Может, вам было лет семь или девять, когда вы научились висеть на турнике вниз головой. Помните еще, как это делается? Можем повторить прямо сейчас! Закидываем обе сандалии на железную перекладину, сгибаем ноги в коленях, прогибаемся назад и только теперь разжимаем пальцы. И уже руки колышутся ветром, а пупок смотрит в мир, который изменился настолько, что волосы становятся дыбом. И страшная соседка, спешащая в нашу сторону со здоровым ковром в одной руке и болезненным мужем для выбивания здоровых ковров в другой, становится нестрашной. Потому что в новом мире ее перекошенное человеколюбием лицо выпадает из поля зрения... А вот усатые ноги в тапочках с узором из раздавленных тараканов на подошве начинают нагло бросаться в глаза. И такая переоценка ценностей вдруг на нас наступает! Как на рождественской распродаже!

Учебники истории, кстати, пестрят примерами того, как некоторые господа, желая почувствовать то же, что только что пережили мы с вами, пыталсь перевернуть мир. Вы помните, с какими результатами: Земля до сих пор вращает их прах по часовой стрелке. Или против часовой - это смотря с какого полюса смотреть.

Путешествия - вот еще прекрасный способ перевернуть мир относительно себя. Представляю вам благообразную пару из Германии: восьмидесятилетнего журналиста и бывшую учительницу . Эти двое хорошо потрудились, чтобы на честно заработанную пенсию объехать весь свет. По страному стечению обстоятельств, на пути из Хайдельберга в Хайдельберг им попался источник с целебной водой неподалеку от того места, где автор завязывал шнурки. К бетонной чаше родника была намертво прикомандирована железная кружка. Гиды объясняли иностранным туристам, что этот мемориальный комплекс посвящен теме гражданских свобод. "Кружка, - поясняла экскурсовод - аллегория стремления человека заполнить свой экзистенциальный вакуум, вода - сокровища мировой и общечеловеческой культуры, стенки бетонной чаши представляют собой железный занавес, а слишком короткая, чтобы наполнить кружку цепь, несомненно, символизирует... что, простите? Нет, это не "символ мира гадит в экзитенциальный вакуум", голуби композицией не предусмотрены. Три минуты на фотографии и в конце дорожки нас ждет живописное деревянное строение времен..."

Все дисциплинированные туристы дружно щелкнули затворами и потрусили дальше, а наши недавние знакомцы - пожилые герр и фрау - возжелали к чудесному источнику припасть. Разумеется, им и в голову не пришло использовать для утоления жажды мемориальный экспонат, охраняемый цепью. Повертев одинаковыми короткостриженными головами, парочка с радостью обнаружила неподалеку человека, сжимающего в заскорузлой руке одноразовый пластиковый стаканчик.
- О! Продавец одноразовых пластиковых стаканчиков! - обрадовались заграничные пенсионеры.
- О! Забугорные лохи - оживился первому клиенту Толяша.
- Сколько стоит? - спросила у Толяши фрау на трех языках.
- На протез собираю. Зубной. Помогите инвалиду - дважды кивнул Толяша.
- Это столько? - спросил герр, показывая мелкую купюру.
- И детям на протезы, - подпустил слезу в голос Толяша, протягивая стаканчик.
Окаянный кащей стакан забрал, деньги в руку, доящую воздух, вложил и направился к роднику.
- Обокрал, сука! - сплюнул Толяша, себе в бороду и с головй погрузился в мусорную урну в поисках подходящей посуды.

Пожилая фрау именно в эту секунду обернулась, чтобы проверить, не забыл ли ее муж сдачу. Пытаться описать степень ее потрясения - все равно, что фехтовать вареными макаронами. Автор в этот ключевой момент справился со шнурками и подошел к престарелому журналисту с просьбой не наполнять экзистенщиальный вакуум сомнительного происхождения общечеловеческим сокровищем. И предложил купить бутилированное мировое наследие в киоске неподалеку.
svetlana_panina: (Default)
Значит, сказала Котя свое первое слово и сама на себя удивляется. И от удивления начинается у нее неконтролируемый поток речи.
- Ик! Ик! Ик!
А вокруг все заворочалось, заколыхалось. Мотор застучал быстрей, шарниры скрипнули, аварийное освещение зажглось, центральная трансляция сигналов тревоги началась:
- Коль, а Коль! Проснись! Ну же, Колокольчик! Р-р-р-рота! Подъем!!!
- А? Что? Уже?!
- Слушай, чего это оно, а?
- А что с ним? Шевелится?
- Да как-то странно шевелится. Ритмично.
- Может, зарядку делает?
- Строем, блин, ходит! Да ты ухо приложи, послушай!

В это время Котя вошла в раж и выходить из него не собиралась. Каждое сокращение котиной диафрагмы выстреливало ее руки и ноги в разные стороны, точно спицы автоматического зонта. Котя еще никогда не видела автоматических зонтов. Но спустя годы, обнаружив это чудовищное создание инженерной мысли у себя над головой, сразу вспомнила свои ранние ощущения и отреагировала соответственно:
- ИК!

Вообще, места для упражнения в риторике было в окружающей среде маловато. Да еще появилась какая-то выпуклость на поверхности идеального котиного мира. Чтобы восстановить гармонию, Котя прицелилась и с размаху двинула в выпуклость пяткой.

- Ай! Оно мне в ухо заехало! – удивился котин папа.
- Никакого уважения к родителям, - начала укорять Котю мама.
- Ф-ик! – ответила на это Котя. Ей было приятно, что она уже полноправный участник беседы.
- По-моему, это оно икает, - догадался котин папа.
- И как это прекратить? - котина мама всегда предпочитала теории практику.
- Водички дать… Или напугать. Чем -нибудь!
И родители задумались, каким бы таким способом напугать Котю, не нанеся при этом психической травмы беременной женщине. Причем котин папа задумался так крепко, что могучий храп его мысли был слышен даже из-под подушки, которую положила ему на лицо котина мама.

И тут Котя ощутила нечто странное. Нечто такое, что ей совсем не понравилось. Все стало с ног на голову. Незыблемые законы вселенной полетели псу под хвост. Котина задница вдруг стала непередаваемо легкой на подъем и воздушным шариком потянула Котю за собой. Чтобы не потерять чувства реальности Котя вцепилась руками в пятки и спрятала голову между колен. В таком положении было уже не до ораторского мастерства. «Молчание – золото», - подумала Котя, давая себе обет молчания до скончания эры.

- Колокольчик! У нас получилось! - взвизгнула радостно котина мама. Котин папа откинул подушку с лица, увидел перевернутый силуэт котиной мамы у противоположной кровати стены и потрясенно сказал:
- ИК!!!

(: Продолжение следует :)
svetlana_panina: (Default)
НАЧАЛО, если кто забыл чего:))

Проснулась Котя от внезапно наступившей тишины. Нет, постоянные звуки, всегда окружавшие Котю, никуда не делись: все так же ровно стучал мотор на холостом ходу, привычно побулькивали и посвистывали шланги топливной и выхлопной систем. Отсутствие вибрации и скрипа ходовой, а так же полный мрак вокруг указывали на то, что наступило время подзарядки аккумуляторов. В любой другой раз Котя свернулась бы калачиком и в свою очередь предалась сладким грезам, но ныне сон не шел.

Выспалась! И чем теперь прикажете заняться? Котя прислушалась к себе. Огурцов не хотелось. От мела у нее так вытянулись руки и ноги, что о былой компактности приходилось только вспоминать. И если длинными ногами можно было эффективно добывать лишнюю дозу кислорода и выключать трансляцию «политического обозрения», то найти применение отросшим рукам оказалось гораздо сложнее. А места они занимали много.

Котя резко выпрямила верхнюю конечность перед собой. То есть это она полагала, что перед собой, потому что темно было – хоть глаз выколи. Рука упруго отскочила от границы вселенной и попала Коте в ноздрю.
- Ик! –весомо произнесла Котя.

АВТОРСКАЯ РЕМАРКА №1

Да! Да, дорогие читатели! Не «мама», не «папа», и даже не «бля-бля-бля» было котиным первым словом. Если вы потрудитесь вспомнить свое детство, то убедитесь, что родители всегда склонны недооценивать умственные способности своих младенцев и преувеличивать достоинства чужих. Не далее как вчера утром автор этих строк повстречал щебечущих посреди тротуара мамочек с двумя очаровательными колясками.
- Ой, какая у тебя принцесса! Это чьи такие щечки? Это чьи такие ручки? Ай, отдай тетины часики! Отдай! Какие цепкие пальчики! А мой сын такой рохля, ну совершенно никакой жизненной хватки! Доктор сказал нам тренировать хватательный рефлекс, отбирая у ребенка погремушку. Мы уже и бутылочку, и пульт от телевизора, и его любимую игрушку - бабушкину вставную челюсть пытались отнимать. Никакого эффекта! Он безропотно разжимает пальчики и улыбается. Что из него вырастет?
- Зато аппетит у твоего хороший – вон, аж коляска проседает! А моя совершенно ничего не ест. Вообще отказывается от пюре из тыквы со шпинатом. Нам свекровь целый ящик подарила сразу, как только узнала, что я беременна. Теперь приходит каждый день и пересчитывает банки. Я уже и с грудным молоком это пюре мешала и горчицы клала, - дочка выплевывает. Ума не приложу, что делать! Не выкидывать же? Пюре, я имею в виду.

За болтовней родительницы совершенно перестали обращать внимания на содержимое своих колясок, чем содержимое не преминуло воспользоваться. Чтобы завязать беседу, пухлый малыш в синем комбинезоне показал незнакомке из соседней коляски пару крепких нижних зубов. Прелестница мило покраснела и смущенно засунула в рот кулак.
- Пообедаем вместе? - протянул юный джентльмен еще теплую, только початую бутылочку с кашей.
- Вы такой милый! - бросила чаровница погремушку.

Возвращая опустевшую бутылочку четвертью часа спустя, дама потребовала вернуть ее имущество.
- Разрешите, я оставлю вашу безделушку себе? На память о нашей встрече? – спросил пылкий юноша, не разжимая десен.
- Но что скажут мои родители? Это семейная реликвия! Ее подарила моей маме мама моего отца! - ответила леди, поменяв погремушку во рту собеседника на свой кулак.
- О! Что же докажет мне, что наше свидание не было сном? – влюбленный еще крепче сжал челюсти.
- Вот эта отметина на Вашем челе будет знаком того, что все было на самом деле, - эта фраза врезалась юноше в голову вместе с погремушкой. И оба горько зарыдали, предчувствуя скорую разлуку.
Мамаши, застав только финал драмы, конечно же, сделали неправильные выводы:
- Он ее укусил! – взвизгнула первая
- Она ему голову пробила! - чуть не потеряла сознание вторая. И коляски, разбрызгивая грязь, понеслись прочь друг от друга, разлучая два любящих сердца, возможно, навсегда…

На этом месте автор, наконец, справился со шнурками кроссовок и продолжил свой путь.

=продолжение следует=
svetlana_panina: (Default)
По деревенским меркам родители Коти совершили чудовищный мезальянс. Большеглазая блондинка, юная фельдшерица, надежда папы- водителя рейсового автобуса и гордость мамы - женщины устойчивых нравов и тяжелой руки, положила свой большой голубой глаз на котиного будущего папу. Хотя котин папа - пятый в очереди из семи наследников фамильного хлева - утверждает, что все было наоборот. Что это он первый заприметил упругие, крепкие и аппетитно выпуклые глаза котиной мамы еще на уроках физкультуры в сельской школе.

Теперь, конечно, трудно найти виновных в том, что нежная селянка целых два года ходила в совхозный клуб одна. Потому что сестра ее младшая посещала культурные мероприятия под ручку с уже мужем, а подруг у котиной мамы практически не осталось. Какая может быть дружба, когда первая (и единственная) гитара на деревне строчит малохольной медичке письма белым стихом на восьми портянках из мест прохождения срочной службы? Такое в селе не прощают!

Поэтому мезальянс состоялся без лишнего шума и даже свидетелей. Двадцать девятого февраля старший сержант запаса и заведующая фельдшерско-акушерским пунктом села Правобережное тихонько просунули свои паспорта в приоткрытую дверь сельсовета. Двадцатиминутное ожидание на морозе вознаградилось новой корочкой, в которой голубым по розовому акт гражданского состояния был зарегистрирован.

Не теряя времени, ячейка общества отправилась исполнять свой долг по созданию новых граждан, в чем преуспела даже быстрее, чем ожидала. Первого марта на большой железной кровати состоялся судьбоносный диалог:

- Колокольчик, я знаю, ты будешь рад. Мы беременны.
- Не может быть! Когда мы успели?! И где?
- Получается, что на Рождество. Под елкой у твоих родителей.
- Но как?!
- Помнишь, ты сказал, что с первого раза у женщины детей не бывает?
- Ну!
- Я проверила по справочнику. Это ты с оргазмом перепутал.
- Ядрено семя!
- То есть ты рад?

Котин папа посмотрел в глаза котиной маме. И соврал.
Так большая любовь и маленькая ложь принесли этому миру Котю.

То есть принесли не сразу, конечно. Доставка – это вообще больное место любого предприятия. Начальник небесного транспортного цеха распорядился выдать Котю родителям на руки не раньше, чем через сорок недель, а до того момента котина мама поступала в полное распоряжение странного пассажира, мягко разместившегося в ее теле.

Первое время пассажир особых хлопот не доставлял. Изредка просил соленых огурцов и мела. По прошествии нескольких недель существо осознало возможность управлять своим транспортным средством и стало совершенствовать водительские навыки. Со временем котина мама поняла, что сопротивляться прихотям беспокойного клиента – себе дороже и стала выключать телевизор и выходить на свежий воздух, не дожидаясь ударов по почкам и в печень.

Тем временем будущий молодой отец изыскивал возможности расширить ареал своего обитания. Оставив юную жену в деревне зарабатывать себе декретный отпуск, котин папа уехал в Город учиться на прапорщика. Кому-то его поведение может показаться бегством от реальности. Но котина мама таких слов еще не знала, поэтому ждала своего Колокольчика каждое воскресенье со сладким ознобом между лопаток.

Лето постепенно остывало, и в одно из воскресений место сладкого озноба заняла азартная дрожь. Известие о том, что котиному папе дают квартиру по мету прохождения службы, хлопнуло стартовым пистолетом над ухом котиной мамы. С неловкой грацией женщина стремительно погрузилась в бестолковые сборы, поиск машины, прощание с родителями, а вокруг нее воронкой вращались хлопающие двери, возбужденные голоса, отдавленные ноги, забытые перчатки и обиженные кошки.

Котя, о которой еще не было известно, что это именно она, решила, во что бы то ни стало, пережить внезапный кошмар с минимальными потерями. Будучи весьма неглупым семимесячным плодом, она обмоталась пуповиной и, скрестив на груди руки с ногами, решила ближайшую вечность провести в глубокой медитации. С этими мыслями она и заснула под надрывный гул мотора старенького ЗИЛа, везущего котину семью витиеватой горной дорогой в новую жизнь.

=продолжение следует=
svetlana_panina: (Default)
Внимательные читатели котиного журнала прекрасно знают, что в детстве Котя хотела стать швеей.. Эпизодически. Сначала - швеей, потом пожарником. А после того, как котина мама потушила подоконник и рассказала Коте о грючих свойсвтах масляной краски - художником. Потому что пожарником быть не интересно. Они, оказывается, эти пожары тушат, а не наоборот.

Масляные краски в виду пожароопасности Коте, опять же, не дали. Дали сухую акварель, которую надо было размазывать по бугристой бумаге, поплевывая на кисточку. Поджечь эти разноцветные брекетики тоже не получалось, так что никакого удовольствия Котя от изобразительного искусства не получила. Поэтому снова взялась за иглу.

@@@

Значит, шила она платья. Куклам. Это очень просто: берешь квадратный кусок ткани. Складываешь пополам. А потом еще раз складываешь вдоль. Прорезаешь дырку на сгибе ткани, разворачиваешь: получается симпатичная жилетка. Если кусок ткани был прямоугольным - это уже халат. Жилетку можно надеть задом наперед, сверху натянуть халат и подпоясать это все кокетливым шарфиком. Получится выходной костюм или даже бальное платье. Впрочем, котина дерзкая дизайнерская мысль не ограничивалась платьями. Поскольку можно было прорезать в круглом лоскуте ткани две дырки и опять же подпоясать кокетливым шарфиком, чтобы получились трусы. Так что две дырки - это был основной элемент выкройки в котиной линии откутюр. И элемент узнаваемый. Котина мама сразу угадывала контуры котиной работы, открывая свой шкафчик с рукоделием. Ни одного целого отреза ткани там, обычно, не оставалось. И все потенциальные юбки, блузки и брюки, хранящиеся в виде ткани в ожидании того времени, как котина мама найдет время себе их сшить, уже являли собой одну из трех любимых котиных моделей: жилетка, халат либо трусы.

Надо ли говорить, как счастлива была котина мама, имея такую талантливую дочь?

После очередной порки беседы, посвященной теме дизайна одежды, Котя решила. что текстиль - это не ее сильная сторна и увлеклась вязанием. Лучше всего у нее получались носки для кошек. К концу месяца в городе босых кошек не осталось, и Котя вместе с родителями переехала на новое место жительства - в Монголию.
Тут просто про хорошего человека дальше.  )

@@@


Я к чему это все писала. К тому, что вы меня извините. что я на комменты не отвечаю. Это временно. Я тут платье дочери шью. Королевское. Завтра у нее день рожденья, а надевать бархатный брючный костюм Котюня отказалась, мотивируя это тем, что МАМА платье СШИТЬ обещала. Вот. Зашиваюсь я тут.
svetlana_panina: (Default)
Эх! Где мои двенадцать! Чудный возраст, когда грудь уже растет, а волосы под мышками - нет. Когда ноги уже длинне туловища с головой, а прыщи еще не появилилсь. Когда мальчики пишут в записках стихи, но еще не щиплют за задницу. Когда самая крупная неприятность - двойка за контрольную...

И была трава зеленее, небо голубее, мороженое полезней, да настолько, что поправиться от него было практически невозможно. Только простудиться. Если постараться. Зато теперь я простужаюсь безо всяких усилий! )
svetlana_panina: (Default)
На свете существуют блондинки, которые управляют самолетами. Я сама видела. Они так штурвал на себя раз! И в небе. Потом от себя штурвал два - и мягкая посадка. Из кабины длинные ноги перекинет, на травку зеленую спрыгнет мячиком и начинает с себя шлем снимать. А из шлема у нее свежие, чистые, гладко расчесанные волосы высыпаются. Как будто она не в полете, а в парикмахерской была, нах. Я так и не поняла, что это была за реклама: прокладок с крылышками или шлема с реактивным феном и турборасческой. Не важно.

Все равно я таких блондинок видела только по телевизору. Пока он работал. А потом к нему подошла Котя и вставила, как ей показалось, антенну в то, что было похоже на антенное гнездо. Наутро телевизор передавал привет, а по радио рассказывали, что спутники падать начали. Массово. Котя заинтересовалась, решила погромче сделать. Ручка громкости осталась у нее в руках. А у берегов Австралии, как вы уже догадались, прошел ураган.

Поэтому Котя была свято уверена, что лучший друг человечества - это холодильник. У него нет антенны и ручки громкости. Кроме того, помимо хранения продуктов, холодильник выполняет еще много разных полезных функций. Например там можно прятать деньги. В морозилке. В упаковке колготок. Никто не догадается!

Еще дверцей холодильника можно громко хлопнуть, предупреждая домашних о прибижении скандала. То есть Котя раньше использовала обычные двери, но эффект был совершенно противоположный. После того, как дверная рама вместе с куском стены падала к ногам котиного мужа, воинственный пыл блондинки с дверной ручкой в руках рассасывался в оседающей пыли. Потом требовалось полдня и все содержимое холодильника, чтобы выманить семью обедать.

Поэтому когда Котя захотела купить себе босоножки, она закономерно заглянула в морозилку. Вообще, конструкция старинных холодильников очень располагает к заглядываниям. Во-первых, морозилка предусмотрительно расположена на уровне глаз. А во-вторых там темно, как в слепой кишке, так что засунуть голову надо поглубже, творя благодарственные молитвы советским инженерам.

Но именно тогда, когда Котя решила купить себе босоножки, голова в морозилку не поместилась.
- То ли морозилка сжалась при охлаждении, - глубокомысленно заметила Котя, - то ли у меня голова опухла.
Учитывая выпитое накануне, последнее было вероятнее. Однако, рука, засунутая в разведку, тоже наткнулась на что-то твердое, скользкое и холодное.
- Похоже деньги придется вырубать,- с тоской подумала Котя и вооружилась щипчиками для ногтей.

***

- Деньги просто так никому не даются, - убеждала себя вспотевшая Котя через 2 часа.

***

- Наверное, пришел сезон размораживания холодильниов, - сказала себе Котя, находясь в центре пирамиды из погнутых щипчиков, зазубренных пилочек и обломков зубочисток.

Котя собрала волосы резинкой, надела резиновые перчатки, встала на резиновый коврик и торжественно вынула вилку из розетки. Холодильник вздрогнул в агонии и испустил неприличный звук. Еще примерно полчаса с холодильником совершенно ничего не происходило.

***

В это время в Японии зафиксировали небольшое землетрясение.

***

А в далеком городе Москве кончился свет.

***

Через полчаса Коте надоело ждать. С топориком для разделки мяса в одной руке и заточеным распятьем штопора в другой яростная блондинка вгрызалась в ледяную шахту морозильника. Металл скрипел о металл, острые соколки льда летели в одну сторону, куски мороженной говядины в другую. Сия интермедия сопровождалась горькими сожалениями главной героини по поводу нелегкой судьбы ебаных матерей советских инженеров. Скоро все было кончено.

Морозилка сияла свежевымытым алюминием. Ледяное крошево, заботливо собранное с линолиума при помощи веника и совка покоилось в унитазе. Котя оттерла со лба испарину и присела на край второго лучшего друга блондинки - унитаза.

Вы знаете, что такое предательство? Предательство - это когда твой лучший друг подкладывает тебе свинью. Вместо блондинки. На свидании в слепую. Предательство - это когда ты абсолютно уверен в своей безопасности, но парашют, сложенный лучшим другом не раскрывается, а презерватив, подаренный любимой женщиной на день святого Валентина рвется в постели ее лучшей подруги. Предательство - это когда лучший друг, с которым ты делишься сокровенным неожиданно рассмеется тебе в лицо.

Нет, унитаз не смеялся. Просто расслабившаяся в процессе задумчивого мочеиспускания Котя вдруг обнаружила, что видимость ухудшилась в виду поднимающегося из старого друга дыма. Или пара. Или удушливого газа. Котя взвизгнула и забралась на унитаз с ногами. Продолжая истошно предаваться размышлениям о природе этого явления Котя узрела, что процесс опорожнения производился ею в фаянсовую емкость до краев наполненную льдом, ныне цвета спелого лимона. Котя, продолжая поскуливать, спустилась с унитаза и попыталась слить воду. Желтый лед всплыл, демонстративно покрутился по периметру сливного отверстия и в одну секунду втянулся в черный провал канализации.

А в следующее мгновение туда начала нырять Котя. Нежное сияние фаянса говорило о том, что деньги, которые предполагалось вырубить изо льда и употребить на покупку босоножек ухнули к демонам экскрементов и будут пойманы жрецами гуана в районе очисных сооружений. Котя хотела ввинтить штопор себе в голову, но тут, как всегда вовремя, вернулся с работы котин муж.

Он мягко отобрал у Коти топорик для разделки мяса, который превратился в гигантский штопор и, продолжая гладить жену по голове, натянул ей трусы и шлепнул по мягкому месту. После чего поинтересовался причинами истерики. Выслушав сбивчивый женский рассказ о несостоявшейся покупке босоножек, муж отвел супругу к ящику комода, где среди прочих упаковок колготок лежала та самая. Особенная.

- Я подумал, что положить колготки в морозилку могла только блондинка, - сказал котин муж. - Чего я не учел, что искать ты их будешь там же, куда положила, а не там, где их легче найти.

На следующий день в котину жизнь вошел обаятельный европеец с безупречными манерами, мирным характером и морозильной камерой, в которую может поместиться целая Котя со всеми босоножками, которые сможет нацепить.

Землятрясения в Японии прекратились.

P.S. Дорогой муж! В связи с участившимися падежами самолетов на поверхность планеты Земля не купишь ли ты мне новый утюг?
=Твоя любимая Котя=

svetlana_panina: (Default)
Блондинка - это не только ценный мех, но и :


  • о,5 центнера непосредственности

  • 16о см. женской логики

  • 180 минут в час по телефону с подругой

  • 2оо децибел хороших отношений с соседями

  • 7 дней в месяц плохой кармы

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Sep. 24th, 2017 05:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios