Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (Default)
Фото Svetlana Panina.
А 20 лет назад 12 апреля был самым любимым днем в году. Даже любимее Нового года. Потому что Новый год я почему-то умудрялась встречать не в самой хорошей компании. А вот День физика (или День физического факультета нашего университета, приуроченный ко дню космонавтики) всегда проходил весело, в компании не просто друзей, а единомышленников, единомышленниц и даже прямо-таки братьев и сестер по духу. С праздником, дорогие. Все, кто помнит эти чудесные марши-парады от студенческого городка до центрального здания Универа и все наши безумные затеи от комнаты ужаса до платного выхода из туалета. Да, всякое бывало в этот день. Знали бы дети, которых потом учили выпускники нашего факультета в школах, чем занимались их преподаватели, когда были студентами... Наверное,  было бы не так скучно на уроках
svetlana_panina: (Default)
Очень странно выглядит четверка и нолик рядом, когда пишешь, что это твой возраст. Сегодня первый день, как мне 40 лет. Так что я еще только пробую на вкус это число. А если написать его буквами? Сорок лет. Неужели это обо мне? А чувствую я себя так же, как вчера, когда мне было еще тридцать девять.

Я как-то за всеми делами совершенно забыла подготовиться. Надо было сходить в парикмахерскую, чтобы сделать стрижку, которую прилично носить женщине в 40 лет. И выкинуть свой подростковый гардероб - сколько можно уже? Десять лет себе обещаю избавиться от мини-юбок. И даже избавляюсь, но на их месте неизменно появляются новые. И перестать хохотать, как гиена, когда меня фотографируют. Ни одного приличного фото - сороколетняя женщина должна иметь хотя бы одно. Хотя бы на водительских правах можно не ржать?

Что там в сорок лет делают? Достижения обмывают? Вот как-то с достижениями странно. Если посмотреть на мою жизнь сугубо материалистично, то имущество мое уместится в два чемодана. Два ноутбука, телефон и швейная машинка в один. И зарядные устройства для всего этого барахла - в другой. Слегка притрусить мини-юбками сверху.

Чем занималась все это время? Четыре десятка лет непрерывно училась. Поэтому дипломами и сертификатами можно набить еще один чемодан. Сначала, как и все -  ходить и говорить, потом говорить только по делу и ходить куда позовут. Сейчас осваиваю навык молчать, когда не спрашивают и танцевать танго. Это чертовски сложно - учиться танцевать танго в сорок лет. С нуля. Вот прямо с самого-пресамого начала. Когда ты взрослая тетенька и твои ноги делают что угодно, только не то, что называется "ганчо" с коленом партнера, который уже умеет всякие сакады и мулинеты, хочется закопаться под паркет, но нельзя -  щеки от стыда полыхают так, что степень пожароопасности пятая.

А еще просто ужасно учиться водить автомобиль, когда тебе сорок. Когда ты едешь в свои сорок в крайнем правом ряду со скоростью сорок, а какая-то юная кобыла в два раза тебя младше  сигналит в зад и требует или ехать в два раза быстрее, или с той же скоростью, но в кювет. А ты в возрасте этой кобылы о жещинах за рулем слышала выражения в духе анекдота про мартышку с гранатой. И при этом вовсе не считала себя кобылой. А ее уже считаешь кобылой, оставляя себе роль старой клячи со своей скоростью сорок. Поэтому если будете и дальше бибикать, вообще включу аварийку, остановлюсь и буду плакать.

Во всем остальном моя жизнь представляет собой сплошной праздник. Я поняла это, когда задумалась, как же отпраздновать юбилей. И поклялась делать только то, что мне нравится и доставляет удовольствие. И не делать того, что не нравится. Вот ни грамма. Поэтому я с удовольствием проснулась в полпятого утра, радостно попыталась укачать неспящего сына, счастливо поняла, что это невозможно и отлично провела время, наблюдая, как младенца два часа укачивал отец. Когда один мужчина пытается уложить другого - это всегда зрелищно, даже если это не бокс. И я бы не отказалась ни от секунды этой бессонной жизни. А потом проснулись старшие дети. И, заплетая длинные шелковистые волосы младшей дочери в косички, я спрашивала себя - нравится ли мне это? И улыбалась ответу. Короче, я провела свой самый обычный день. Работала, ела, пила много чая, бегала в перерывах тискать малыша, гладила кошек, обнимала мужчину, поливала цветы, подшучивала над старшими девчонками и принимала поздравления. В общем, провела свой обычный день. Ну, за исключением поздравлений.

Есть примета - как проведешь день рожденья, так и год пройдет. И, значит, день рожденья должен быть как-то особенно счастливым. А тут внезапно оказалось, что весь предыдущий год у меня был сплошной день рожденья. И я вовсе не возражаю, если следующий год будет таким же. Такое что самое главное достижение мое было научиться окружать себя тем, что я люблю. Или любить то, что меня окружает? Нет, скорее первое. И второе. В общем, я запуталась, извините, конец дня рожденья. А добрые дети подарили маменьке и папеньке бокалы, в которые помещается бутылка вина целиком и еще кажется, что немножечко кто-то пожадничал.

Я вот не знаю, считать ли достижением, что мы уже кучу лет с этим самым папенькой живем под одной крышей, хотя она у нас всегда немного набекрень. Но он - часть мира, который я люблю. И у него сегодня тоже день рожденья. И от этого тепло.
svetlana_panina: (Default)

Я очень благодарна своим клиентам, которые помогают мне увидеть привычные вещи в совершенно другой плоскости. Слова о том, что каждый человек - вселенная - это вовсе не слова. Недавно в процессе терапевтической сесии для меня приоткрылась еще одна причина, почему так трудно бывает наслаждаться тем, что имеешь.

Кто-то очень даже умеет быть счастливым, обладая тем, что уже есть. Но для некоторых людей это представляет значительные трудности. Иные послания "из прошлого", которые запрещают радоваться уже достигнутому или полученному достаточно очевидны. Например, "Нельзя быть довольным собой, необходимо развиваться, расти над собой!". Определенное количество людей приходит в терапию со словами "Я ничтожество, я никуда не расту. Люди уже третье высшее образование получили, несколько работ сменили а я уже 15 лет прозябаю на одном месте".  Когда же начинаешь выяснять, почему человек столько лет остается на работе, которая его не удовлетворяет, выясняется, что хороший коллектив, бонусы, обучение, корпоративные конференции а еще регулярное повышение по карьерной лестнице - вот что останавливает от того, чтобы получить хотя бы второе высшее. Прарктически все, кто в этом случае доходил до правды о том, что им просто нравится их работа, испытывал стыд. Ну как же так? Вон, у соседа жизнь - борьба, а я, получается, счастлив? Нехорошо это!

Но иногда человек приходит с вопросом: "У меня все для счастья есть, а счастья самого  нет, что со мной?".  Бывает, что описание "все для счастья" - это джентельменский набор из глянцевого журнала. То есть базовый минимум, общепринятый в данном обществе, на уровне атрибутов. Вот моя прекрасная высокооплачиваемая работа, вот мой дом, вот моя жена, вот дети, вот мой автомобиль, вот мой спорт-клуб. А вот он я, который на самом деле всегда мечтал в одиночестве изучать поведение насекомых в предгорьях Азербайджана. Но теперь у меня работа, дети, дом, и все это так далеко и от одиночества, и от предгорий! А бывает, что человек описывает свое представление о счастье, делает инвентаризацию - и правда. Есть у него все для этого самого счастья. Только радости нет. Хотя, если присмотреться и прислушаться, то радость обнаруживается. Но она всегда в тени какого-то другого, более сильного чувства. То ли страха потерять всю эту радость. То ли стыда за то, что у него все хорошо, в то время, как у кого-то все плохо. А бывает, что и гнева.

Вот с гневом мне было особенно необычно встречаться. Сложно было понять, откуда берется раздражение, когда вот же, блин, можно же радоваться! И подумай я о том, как я буду жить сейчас лет десять назад, да я бы просто голову от счастья потеряла бы! А что сейчас? Почему сейчас я думаю о том, чего у меня до сих пор нет, вместо того, чтобы порадоваться тому, что у меня сейчас есть? И вспомнила эпизод из своего детства. Того самого детства, о котором я сейчас рассказываю своим детям, а они делают совершенно квадратные от удивления глаза и, кажется, не очень верят мне. Они привыкли, что сейчас практически любую вещь, кроме машины времени и вечного двигателя первого и второго рода можно купить за деньги. А такого, чтобы за деньги нельзя было купить определенного цвета зонтик, представить не могут. Более того, не могут представить, чтобы проблема "купить детский зонтик" могла существовать.

А во времена моего детства моим родителям действительно приходилось сталкиваться с тем, что я просила чего-то, чего они не могли купить или достать. Но одно дело - они. А другое дело - Дед Мороз. До какого-то возраста, идея моих родителей поддержать мою веру в сказку была такой сильной, что они умудрялись достать невозможное. И однажды, когда я заказала Деду Морозу красный зонтик с синенькими цветочками, а он мне подарил синенький с красненькими грибочками, меня постигло жестокое разочарование. Это я сейчас понимаю, чего стоили моим родителям поиски именно детского зонтика в магазинах в те времена, когда детские зонтики не входили в понятие предметов первой необходимости, и, соответственно, не продавались в ближайшем сельмаге (как сейчас). А тогда Дед Мороз принес мне чужой зонтик. И было мне грустно. И от этой грусти и родителям моим было, наверное, невесело. Поэтому бабушка строго сказала мне: "Ишь чего, ей зонтик подарили, замечательный. А она не радуется. Как не стыдно!" Бабушку понять тоже можно было. В ее детстве детских зонтиков не было вообще. Буржуев уже "добили", поэтому даже барчуков с зонтиками она видеть не могла. А у взрослых зонты в детстве она видела только раз. Да и то у фашиста, который случайно заблудился со своим водителем и завернул в незанятую станицу. Разумеется, мне должно быть стыдно, что я не радуюсь тому, что у меня есть!

Как многие уже понимают, чувства не возникают "на заказ". Они возникают спонтанно в ответ на определенную ситуацию или мысли. Поэтому заставить себя радоваться невозможно. Однако имитировть радость - вполне. Я была достаточно артистичным ребенком в пять лет, чтобы натянуть на мордашку улыбку и исполнить для родителей спектакль искренней радости. Кажется, родители поверили и им полегчало. Бабушка тоже одобрительно кивала. А вот мой организм сделал какие-то свои далеко идущие выводы из такого и повторяющихся подобных эпизодов. И научился двум вещам.

1. Принимать, улыбаться и благодарить,  даже если предложенное мне не подходит или не нравится.
2. Не просить того, что нравится, если уже приняла то, что не нравится.

Поскольку это касалось не только материального мира, но и каких-то знаний и идей, результатом оказалось "захламление" моих "чердаков" и с ним пришлось разбираться довольно долго. Не уверена, что там уже полный порядок, но процесс, надеюсь, продолжается. Но самым неприятным оказалось то, что когда у меня появлялось что-то действительно ценное для меня, действительно нужное и "вот с такими, как я хотела, перламутровыми пуговицами", я не могла отличить, какая у меня радость по этому поводу - поддельная или настоящая? И, чтобы не выбирать, вся радость была помечена как "искусственная", Вот те самые ненастоящие игрушки, которые "не радуют", отчасти родились и из-за того, что я слишком долго заставляла себя "чувствовать радость" от того, что радости на самом деле не приносило. Радость девальвировалась, девалидизировалась. Появилось сопротивление не только для искусственной радости "для мамы и папы, чтобы их не расстроить", но  настоящая радость попала под "репрессии".

Для меня заклинанием, которое сняло проклятье, стало разрешение не радоваться. Странно, правда? Чтобы научиться по-настоящему радоваться тому, что есть, мне пришлось научиться НЕ радоваться тому, что есть, но почему-то не устраивает. Да, у меня есть высшее образование. Да, у моих родителей его не было. А моя бабушка не закончила даже среднюю школу. И мне бы радоваться тому, что есть! Но оно меня не радует. Я хочу другое образование. Очень сложно было объяснять не только окружающим, но даже себе, зачем я получаю второй диплом. И зачем еще много лет обучаюсь после?

Но если бы я "радовалась тому, что есть", то есть изображала, что меня все устраивает, в моей жизни никогда бы не появилось моей настоящей профессии, моих коллег, моих наставников, моих клиентов, которые позволяют мне радоваться тому, что это все у меня есть. Радоваться по-настоящему. Потому что это именно то, чего я хотела.

svetlana_panina: (Default)
Не знаю, кто как, а я долгое время страшно терялась от вопроса "Чем ты занимаешься?". Сейчас я научилась понимать, что за этим вопросом обычно не стоит ничего большего, чем простая формула вежливости или попытка перевести разговор на себя "О, а я тоже немного психолог, вот вчера, например, моя тетя плакала, а я..."

Мои затруднения были связаны с тем, что в каждый момент времени я занимаюсь чем-то отдельным. Вот прямо сейчас я набираю буквы на клавиатуре. Ощущаю, как пружинят резиночки под поверхностью кнопок, слышу мягкий клекот, читаю слова, которые появляются на экране. Чем я занимаюсь? Давайте назовем это "веду блог", хотя никуда я его не веду, он просто есть.

Еще хуже было с вопросом "Что ты любишь?" Однажды я ответила "Не что, а кого!". И гордо замолчала, ожидая дальнейших расспросов. Мне было что рассказать о том, кого я любила, и очень хотелось поделиться. "А как ты это делаешь?" - спросили меня. Хо-хо. Я начала длинное повествование. Про мои бессонные ночи в мечтах о том, как однажды мы встретимся. Про мои письма, наполненные тоской и нежностью. "А! Так ты любишь отказывать себе во сне и писать письма!" - Был мне ответ. И получилось, что действительно я люблю не "кого", а "что". Точнее "что делать".

Совсем трудный для меня вопрос был "Что ты любишь больше всего?". Ну вот как сравнить? По каким критериям "больше"? Если измерять радостью от контакта, то получается, что я, например, люблю общаться с друзьями. Но если я буду делать это круглосуточно семь дней в неделю двенадцать месяцев в году, то все следующее столетие я буду любить сидеть в пещере затворником.

А что если и взять за меру любви время? Время, которое я посвящаю чему-то? Вот просто посмотреть, чему посвящены мои сутки, недели? Вот тут у меня есть ответ. Больше всего я люблю спать! И посвящаю этому треть суток. И ужасно страдаю, если спать получается меньше. Еще я люблю работать, раз уж отдаю работе еще треть своей жизни. С работой вообще все интереснее. Если разделить зарплату на количество часов, отданных работе, а потом сравнить со своими расходами, то можно понять, что минимум четверть времени я работаю "за еду". То есть я очнеь люблю есть. Добавить сюда время, которое я трачу на выбор и покупку продуктов, чтение кулинарных рецептов и приготовление пищи, да я, выходит,  обожаю жрать! Мне больше не странно, почему так популярны кулинарные блоги.

Если так разобрать по косточкам всю мою жизнь, получается много интересного. Получается, что я готова много времени посвятить тому, чтобы жить в комфорте. Но вот, например, уборку я не люблю. Это поймет, к сожалению,  каждый, кто хоть раз побывал у меня в квартире. То есть, если я сейчас начну объяснять моим детям, как мне важен порядок, то они удивятся и будут правы. Уверена, что если бы я посвящала порядку тот час, который я провожу за размышлениями над судьбами родины в социальных сетях, дети бы поверили, что я люблю порядок. А сейчас дети правы - я люблю социальные сети. На целый час больше, чем порядок.

Часто я слышу истории "Вот они прожили 20 лет вместе и вдруг расстались. А ведь так друг друга любили, так любили!". А если спросить, как "он ее любил", то выяснится, что любил он ее два раза в неделю в качестве собирания супружеского долга и две недели в год тоскуя в ее компании на море. А она любила его по вечерам, когда он вынес мусор и ел приготовленный ею борщ и две недели в году, когда он играл на пляже с их общими детьми и они выглядели счастливой семьей. Все остальное время они любили играть роли мужа и жены, роли "людей, у которых все в порядке", роли отца и матери "которые вместе воспитывают детей". И через 20 лет оказывается, что любовь прошла. Любовь к игре в семейную жизнь.

Иногда я ловлю себя на том, что играю роль. Но я перестала себя в этом упрекать. Я просто признала свою любовь и к игре тоже. Просто чуть больше слежу, чтобы время на игру не перевешивало время на другие дела. Я иногда играю в маму, но чаще просто болтаю с детьми или целую младенца в пухлые щеки. Я иногда надуваю щеки, как профессионал, но больше учусь сама у тех, с кем работаю. Сейчас я играю в блогера, который  пишет это для читателей. Но больше испытываю удовольствие от того, что мне есть, с кем этим поделиться.

Пусть у нас будет больше времени на любовь.


Тест

Aug. 6th, 2016 10:13 am
svetlana_panina: (Default)



Тестирую возможность делать записи в ЖЖ со своего виндоусфона. Все не оставляю надежды сюда вернуться. Для друзей, которые меня потеряли - я живу активной сетевой жизнью в фейсбуке. Найти фб не сложно, информация в профиле ЖЖ есть.
svetlana_panina: (Default)
Сегодня в интернете меня настигла старая фотография. Наш третий класс после конкурса-смотра строевой военной песни среди октябрят. Пришлось кучу всего объяснять детям. Из этого получилось много букв.

военная песня.jpg
svetlana_panina: (Default)





Ты помнишь, как с восьмого этажа
Упало мое имя в бездну лестничных пролетов,
Ударилось о лед,
И начался пожар...
Забыла?
Что ж, мне очень жаль!
(с) А. Клепиков

Вам принадлежит ваше имя? Как вы чувствуете это? Мне кажется, что мне мое - нет. Не совсем принадлежит. Или не только мне.

Когда я родилась, я не знала, как меня зовут. Мои родители тоже не знали. Они пробовали разные сочетания звуков на вкус и примеряли к существу, копошащемуся в туго завязанном одеяльце. Кажется, одно из них им показалось подходящим. Родители решили для себя, как будут меня называть. В один прекрасный день я поняла, что это щебетание -  обо мне. Я не помню этого дня.

"Девочка, как тебя зовут?" - спрашивали меня дяди и тети, которых я не знала. Иногда мне казалось, что лучше не делиться своим именем с некоторыми людьми. Хотелось спрятаться или ответить: "Не скажу"". Но взрослые говорили: "Ты же вежливая девочка. Представься." Иногда они тоже делились своим именем в ответ. И тогда становилось хорошо. Но чаще незнакомые люди спрашивали имя чтобы сказать потом "Открой рот и не дергайся". Или "А сколько тебе лет? Такая большая девочка и плачешь". Эти люди просили назвать имя, а потом забывали его сразу, как только я покидала их кабинет. И никогда не называли свое. Я до сих пор замечаю, что лучшие детские врачи, воспитатели и учителя представляются детям первыми. Они щедро делятся своей тайной. И тогда им можно доверить свою.

Read more... )
svetlana_panina: (Default)

Однажды мне было ужасно хреново. Вернее, хреново мне было не однажды, но в тот раз мне было особенно тоскливо, одиноко и тошно. У меня была серьезная депрессия, да к тому же я сползала на дно воронки от разрыва внезапной и болезненной  любви, потеряв последние силы, вкус к жизни, угасая, как брошеный на мостовую окурок. Нет, я не собиралась ничего с собой делать. Но, кажется, я бы обрадовалась в последние секунды жизни, если бы что-то прикончило меня. Я не видела смысла посещать психотерапевта. Но все-таки ходила, потому что мне важно было понимать, что я еще способна хотя бы раз в неделю вымыть и уложить в прическу волосы и сделать по улице пару сотен шагов. Сделать хоть что-нибудь для себя. Сделать без всякого удовольствия.

- Ты ела? - спрашивала терапевт меня в каждое посещение.
Ела ли я? Конечно. Если не забывала. Каждое утро я честно собирала себе красивый и полезный завтрак. И на следующее утро находила его нетронутым. Приходилось выбрасывать и готовить себе новый. Обычно на третий день организм все-таки начинал бунтовать, и приходилось контролировать, заставлять себя есть. Ложечка картона за маму. Ложечка картона за папу. Картонная котлета. Бумажная каша. Кисель из целлюлозы. Салат с приправой из золы. Где-то я однажды прочла по-восточному цветистое описание горя "И еда на его языке превращалась в пепел". Это не было красивой метафорой, еда потеряла вкус.

- Ты ела? - спросила меня терапевт в очередное посещение.
Мне надоели эти вопросы.Read more... )
svetlana_panina: (Default)
Сегодня мне приснилось, что я -  бумажный пакет с поп-корном, который засунули в микроволновку. Сложно передать словами, что испытывает этот пакет, когда его содержимое нагревают сверхвысокими частотами изнутри на полной мощности. За какие-то жалкие три минуты горсточка сухих и твердых зерен кукурузы превращается в огромное ведро божественно воздушных хлопьев. Когда десяток хлопьев выстрелил мне в печень, а еще полсотни крупной шрапнелью прошили желудок, я проснулась. Попкорн внутри меня продолжал взрываться бесконечным количеством пяток, стучащих по ребрам во всех местах. Таймер моей микроволновки поставлен на 9 меяцев и до полной готовности ароматного младенца осталось чуть больше четырех недель.

Ну что ж, самое время оглянуться назад и рассказать всю правду о том, что на самом деле представляет из себя беременность поколению, воспитанному википедией.

Друзья. Вы должны знать. В этой самой "педии" все неправильно написано. Вранье начинается с первой строчки:
Бере́менность человека (лат. graviditas) — особое состояние организма женщины...

Какая чушь! Беременность - это особое состояние всех подряд, кто случайно оказался рядом с беременной женщиной.

Вот живут себе люди спокойно. Учителя учат. Врачи врачуют. Маникюрши маникюрят. И вдруг кто-то  замечает беременную женщину и тут же переходит в особое состояние. Человек бросает свои привычные занятия и начинает заниматься непривычными.

- Ой! - Удивляется  врач, обнаружив изображение эмбриона на УЗИ. - Поздравляю, вы беременны! Надо же, забеременеть в вашем возрасте...
- Мне всего 38.
- Ну я и говорю, забеременеть после 35 - это вообще проблема, а уж тем более, когда первый ребенок...
- У меня третий.
- Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет, это... ммм...  так прекрасно, то есть, когда существует такой мужик, чтобы зарабатывать и всех кормить...
- Я сама зарабатываю и всех кормлю. А еще обуваю, одеваю, обучаю и развлекаю. Я не готова доверить мужику контрольный пакет акций этого предприятия.
- Ну я и говорю, третий ребенок в 38 лет... Нет, ну это как же надо любить производственный процесс!

Учителя реагируют не сразу. Каждый рабочий день они наблюдают за родительницей, которая приходит за старшими детьми в школу и день ото дня становится все внушительнее. И уже вежливо отказывается перед летними каникулами встать на стульчик и снять шторы из-под потолка, косит глазами на свой выпирающий из одежды пупок, загадочно улыбаясь иконописным оскалом будущей Мадонны.  И даже прямым текстом по телефону сообщает, что перед первым сентября не придет в школу двигать парты, потому что боится тут же на месте и родить.

В особое  состояние  учителя приходят при непосредственном спарринге. Например, когда пытаются протиснуться из школьного класса в коридор ровно в тот момент, когда чей-то огромный живот преграждает им дорогу в обратном направлении.
- Ой! - Говорит учитель, обнаружив, что дверной проем не вынесет двоих. - А что это с вами случилось? Почему вас не было на генеральной уборке класса?
- Ну, я вам звонила. Помните? Обещала, что рожу, если буду двигать парты.
- Как я вас понимаю, мы все чуть не родили, двигая парты вместе с родительским комитетом. И все-таки, почему вы не пришли?
- Это врачи виноваты. Они запретили мне рожать где-нибудь кроме роддома. И настойчиво рекомендовали подождать с этим делом хотя бы до конца октября.
- Ох уж этот медицинский юмор, ха-ха-ха! И зачем вам в октябре в роддом, там же нет никаких парт! Так почему, вы говорите, отсутствовали на генеральной уборке?

Сотрудники салонов красоты - самая уязвимая категория пострадавших от чужой беременности.
- Так, я не поняла. А что это у вас с ногами? - спрашивает строго мастер педикюра и маникюра, впервые за несколько месяцев пытаясь поднять взгляд по направлению от пятки клиента вверх. Рисуя сложную траекторию в пространстве, этот взгляд цепляется за огромную полусферу, занимающую все кресло. К ближнему полюсу полусферы приделаны объекты приложения труда мастера. На дальнем полюсе половина шара увенчана лицом, которое светится особым внутренним светом. Лицо слегка меняет настройки цветовой температуры и отвечает:
- Ну, вы знаете, у многих беременных ноги отекают на последнем месяце... Вот и мои...
- Люся!!! Люся!!! - начинает истошно кричать маникюрша.

Трудовая жизнь в заведении останавливается, потому что внезапно оказывается, что весь персонал салона красоты от аквариумных рыбок до приглашенного сантехника отзывается на это прекрасное древнее имя.
- Люся! Ты посмотри, кто к нам пришел! Нет, ты поняла, Люся, - продолжает маникюрша, обращаясь к сантехнику, - ты поняла, кто нам девок испортил?

Сантехник, густо покраснев, начинает неожиданно кашлять в вантус. Золотая рыбка, открыв рот, взирает на сантехника. Из-за спины золотой рыбки над крышкой аквариума выныривает парикмахерша, упирает руки в бока и подтверждает басом:
- Точно. Олька ее стригла в феврале - в декрет ушла. Потом Ленка красила перед восьмым мартом. А на первомай сказала, шо у ней аллергия на краску, а сама замуж выскочила по залету. Наташка чота вторую смену подряд не приходит. Месяц назад укладку делала этой...

Люся кивает плечом на полусферу с босыми пятками. Полусфера втягивает пятки в себя и пытается ощутимо уменьшиться в размерах.
- Слушай, Люся! А мне что делать?  У меня уже есть сын, зачем мне еще один? - Почти рыдает мастер педикюра.
- А я тебе говорила, в перчатках работай! - Чеканит Люся и авторитетно растворяется в тумане лака для волос.

Вы понимаете, какой вред наносит интернет нормальным людям? Ведь те, кто читает про беременность в википедии, убежден, что "Беременность возникает в результате слияния женской и мужской половых клеток".  Я даже не знаю, как это прокоментировать. Мне-то теперь доподлинно известно, что в моем возрасте и при моем образе жизни беременность может возникнуть только от  незащищенных контактов с беременными маникюршами. Помнится, перед Новым годом случился со мной небезопасный экспресс-маникюр в случайном салоне. Так что даже Дорогой Дед Мороз, скорее всего, тут вовсе не причем.

svetlana_panina: (Default)
Это ужасно обидно, когда жизнь интернет-зависимого насыщена настолько, что каждую секунду хочется чем-то поделиться, но времени на это нет. В сутках всего 24 часа, у меня всего 20 пальцев на руках и ногах и они постоянно, черт возьми, чем-то заняты! Нет, это настоящее счастье, что они чем-то заняты. Иногда в постели они заняты...  смартфоном с фейсбуком, скажем. И туда что-то попадает, какие-то фотографии, коротенькие мысли. А вот времени и пальцев, чтобы записать длинные мыли в ЖЖ не хватает.

Опять же, еще месяц назад заходить в ЖЖ было страшновато. Если вдруг попадаешь на страницу топа, то там приходилось расчехлять банхаммер и вычищать ежедневно тонны ненависти. Или заглянешь к кому-нибудь в безобиднейший пост, а там ад в комментариях и банхаммер не помогает. То ли дело в уютном ФБ! В нем можно годами не видеть тех, кто тебе не нравится.

А тут вдруг соскучилась вчера по ЖЖ. Захожу на главную, а там - ай, красота! Кошки, ватрушки, мамашки, папашки. Немножко беженцев, но они сирийские. Походила по комментариями - даже там непривычно тихо и чисто. И это уже не объяснить моими действиями по выжиганию троллей из топа.

В общем, тенденции мне нравятся, я тут буду появляться снова. По идее, у меня сейчас должен быть декретный отпуск, что как бы предполагает скучное прозябание дома и массу времени для праздного проведения его в ЖЖ. Но на самом деле я буду работать еще ровно пять недель. Так что у тех, кто хочет получить серию консультаций по скайп до моего ухода в отпуск по уходу за новорожденным, есть последняя возможность получить не просто консультирование по определенной проблеме, но и некоторый 5-10 часовой  "терапевтический минимум".

Вернуться от материнских обязанностей к профессиональным я планирую частично с 1 декабря 2015 года (10 часов в неделю, в основном для клиентов, которые продолжают терапию и согласны прерваться на 1,5 месяца ожидания).  Ну а в полном объеме вести клиентов, группы и тренинги я буду не раньше марта.

Ужасно чешутся руки напистаь сразу десяток текстов про мужчин и женщин, про зону  комфорта и зону ответственности, просто похвастаться коротким, но яркми путешествием в Одессу, пожаловаться на нашу медицину и поржать над собственным интересным положением. Но не буду ничего обещать. Плохая примета. Как только я думаю, что мне, наконец-то совершенно нечего делать и можно безвылазно сидеть в ЖЖ, обязательно случается что-нибудь веселое. Так что от обещаний воздержусь. А от веселья - не гарантирую.
svetlana_panina: (Default)
Дорогой Дед Мороз! Это снова я. Ты ничего не ответил на мое предыдущее письмо. Наверное, все еще обдумываешь ответ. Завидую. Тебе еще есть, чем думать.

Очередная порция стенаний под катом )
svetlana_panina: (Default)

Признаюсь, что время от времени я делаю это.
Я открываю в почте папку "Спам" и читаю заголовки. Все подряд.

Вы драгоценный бриллиант! Узнайте об этом больше!

Вы выиграли миллион долларов! Заберите свой выигрыш!

Работа твоей мечты. Час в сети +1000 долларов на счету!

Ты замечательна, и этого достойна! Прими как факт то, что говорят об этом звезды!

Ножки - как у богини! Всего один шаг до абсолютного совершенства!

I want to be in your bed. U know it

Понимаете, в чем удовольствие?

Да? )

svetlana_panina: (Default)
Дорогой Дед Мороз!
Ой, извините, дорогие читатели. Я вынуждена предупредить, что ввожу новый тег "дорогой дед мороз", под которым я буду жаловаться, кряхтеть, распускать сопли и прочими способами вызывать отвращение у самой позитивной и продвинутой части населения. Поэтому под кат приглашаются только истинные, прожженные  ценители нытья и отборных стенаний. Вот сейчас именно такой случай. Под кат только избранным. Я предупредила!

Итак, дорогой Дед Мороз!
Мне надо было уже давно привыкнуть к твоему искрометному характеру и своеобразному чувству юмора. Может быть еще в пять лет, когда я заказала тебе красненький зонтик в синий цветочек, а получила синенький зонтик в красный грибочек. Я была еще слишком мала, чтобы пожелать тебе самолично раскрыть  этот шедевр дизайна, засунув его себе сам знаешь куда. А еще я была очень доброй девочкой. И дала тебе второй шанс, загадав желание загадочное и абстрактное. "Подари мне побольше сил", написала я зеленой пастой на листочке в клетку, оплакивая разрыв с синеглазой любовью моей юности, Толиком из третьего класса "А" средней школы номер двадцать пять.

Ты помнишь, гад,  тот подарочек?Read more... )

Анонс

Jun. 29th, 2015 12:52 pm
svetlana_panina: (Default)
Наверное, многие френды уже догадались. Но официальный каминг-аут состоится завтра ;)
svetlana_panina: (Default)
Когда я написала у себя в фейсбуке, что собираюсь отправиться в Карпаты, все друзья за меня обрадовались. И только грустный товарищ по имен Дилик написал в комментариях: "Не надо тебе туда ехать. Тебя поймают злые бандеровцы и..."

Дилик, спасибо тебе. Ты настоящий друг. Я действительно забыла, сколько опасностей таит в себе земля Закарпатья.ужасы и кошмары, фото )
svetlana_panina: (Default)
Сегодня хочу поделиться своими соображениями на тему свободы высказываний. Потому что это очень важно для меня, моя жизнь зависит от этой свободы - практически в прямом смысле.
Моя деятельность  связана с возможностью обмениваться информацией, чувствами и размышлениями в форме устной или письменной речи. Даже во сне я разговариваю с героями моих снов. На физическом уровне невозможность написать о чем-то или поделиться чем-то, что я считаю важным не только для себя, вызывает у меня страдания.

вот и сейчас, простите за неровный почерк )
svetlana_panina: (Default)
Я ребенок, который родился в СССР. Я девочка, которой с 4 лет доверяли носить ключ на шее и гулять во вдоре самой. А с 6 лет стоять в очереди в магазин.

Очередь из незнакомых людей для шестилетнего ребенка, который привык с 4 лет гулять на улице один, - это не страшно. Если никто не толкается и не кричит, то время, проведенное в очереди, может быть даже интересным. Подружки тоже стоят в очереди. Мы можем хвастаться друг другу бидончиками. У кого-то алюминиевый, у кого-то эмалированный. С крышечкой.

Просто мысли )
svetlana_panina: (Светлана Панина)
Пианино - означает "маленькое и тихое". Мне хочется думать, что означает. Я не хочу проверять. Так говорила моя первая учительница по фортепиано. Мы встречались с ней два раза в неделю в музыкальной школе. А еще я ходила к ней домой по субботам заниматься. Потому что я была "неуспевающая".

Это значило, что я никогда не успевала подготовить программу к академическому концерту. Так называется экзамен в музыкальной школе. Чтобы ученики сразу чувствовали себя пианистами, академический концерт надо было играть на рояле "Красная Москва", который стоял в большом актовом зале. Рояль правда был красный. А почему зал был "актовый", было совсем непонятно.

Мне нравилось быть неуспевающей. Потому что в гостях у учительницы Надежды Петровны всегда вкусно пахло. Ее маленькая дочка наизусть читала  сказку Чуковского "Тараканище", хотя ей было всего четыре года. Бабушка этой девочки приглашала выпить чаю. И потом мы долго разговаривали о разном, слушали на пластинках музыку, от которой мне щипало в носу и  слезы падали в чай. Было очень стыдно, когда Надежда Петровна это заметила. Она внимательно посмотрела на меня, выключила музыку и достала книгу. Не ноты. Это была книга с детскими картинками. И на одной картинке была нарисована девочка. Мне прочитали маленький кусочек истории про сироту, которой подарили куклу. Ее звали Козетта.

Надежда Петровна закрыла книгу и села за пианино.
- Послушай эту пьесу. Ее написал композитор Гречанинов.

Она заиграла что-то мелодичное и напевное, но ужасно грустное. У меня перед глазами стояла девочка с картинки - в нелепом чепце, с куклой. И я захотела играть эту пьесу. И с тех пор я перестала быть неуспевающей. Потому что учительница читала мне какой-нибудь рассказ или сказку перед тем, как предложить разучить что-нибудь музыкальное. И мне хотелось как можно скорее сыграть самой этот прекрасный музыкальный рассказ или сказку.

Мне нравилось играть на пианино. Везде, где я видела пианино, мне хотелось трогать клавиши и слушать звук,  и представлять себе, как из-под моих пальцев журчит мелодия. Слушатели хватались за голову, но в моей звучала прекрасная музыка. Моя мама не думала, что это называется "играть на пианино". Она думала, что это называется "играть с пианино". Правильным было ""играть на фортепиано" строго нотам и только то, что задавала учительница. Мне было необходимо серьезно готовиться к урокам. Ведь маме с большим трудом удалось убедить папу, что ему не нужна машина, потому что ее дочке нужно серьезный инструмент.

И папа не купил машину. Поэтому дорогое новое немецкое пианино с тремя блестящими золотыми педалями заняло почетное место в родительской комнате. Мне не говорили, сколько стоит это пианино. И я не могла оценить дорогой полировки немецкого качества и  непревзойденного звука.  Но я ощущала, что я этому пианино не ровня. Поэтому почти никогда не занималась на нем дома. Поэтому я была неуспевающей. Поэтому я была счастлива заниматься с учительницей дополнительно. Поэтому я расстроилась, когда перестала быть неуспевающей, случайно удачно сыграв какой-то юношеский концерт на конкурсе. Хотя по субботам меня уже давно не приглашали в уютную квартиру Надежды Петровны. Кто-то сказал, что уже различает во мне "контуры будущей пианистки". Это значило, что придется все-таки "играть на фортепиано" и  знакомиться с чопорным иностранцем в родительской комнате.

Мы общались с "немцем", когда родителей не было дома. Тогда можно было сыграть с ним пару вариаций собачьего вальса, потом погонять любимую гамму без всяких диезов. Поизвращаться над заданными пьесами, повыть романсы, пугая тех соседей, что не сообразили вовремя уйти на работу. В общем, наша дружба  с инструментом крепла, но я не могла называть его "моим"  официально. А потом вдруг оказалось, что я с родителями уезжаю в германию. А полированный немец, по иронии судьбы, на Родину не едет и остается в запечатанной квартире один на три года - до нашего возвращения. На тот момент он уже перенес три квартирных переезда. Мы думали, что такого далекого путешествия он не переживет.

Наивные. Запечатанная квартира  оставалась запечатанной недолго. Пока мои родители служили в Германии, многое успело измениться. Страна, в которой они родились, перестала существовать. А город, в котором осталось дожидаться нас пианино, превратился в горячую точку. Однажды в квартиру вошли бывшие милиционеры, которые превратились в бандитов, и сорвали пломбы с опечатанной квартиры. Все вещи из квартиры оказались на улице. Кто-то из соседей позвонил  родителям моей мамы и они, пожилые пенсионеры, своими силами на старом "москвичонке" забрали, что смогли. Как они увезли на нем пианино к себе в маленький домик на берегу реки? Никто не понял.

А немного позже это пианино ехало в старом грузовичке, под тентом, с вещами, собранными наспех. С самыми нужными вещами - ведь теперь мои родители, вернувшиеся из Германии, и родители моей мамы, лишившиеся дома и сада,  оказались бездомными. Нас нельзя было называть "беженцы", ведь если бежишь из своей страны в свою же страну - ты не беженец. И поэтому тебе нельзя рассчитывать на помощь. Поэтому мы уехали оттуда, где стреляли и взрывали,  туда,  где нас были готовы приютить вместе с нашим пианино.

Пианино успело пожить и в гараже, и в офицерском общежитии, пока не переехало в квартиру. Я не слишком напрягала бедного переселенца и безо всякого энтузиазма закончила сельскую музыкальную школу. Потом я стала студенткой университета и уехала из родительского дома. А пианино осталось. Мы встречались с ним иногда. Мои дети трогали его клавиши. А потом оно стало мешать и его переселили в коридор. На нем стали скапливаться какие-то вещи, трещины и царапины, на прекрасной полировке появились сколы и я, наконец-то поняла, что мы с ним стали равны.

Вчера я совершила совершенно иррациональный поступок. Я увезла пианино из родительского дома в съемную квартиру. Забрала в свой кочевой образ жизни, предполагающий переезды минимум раз в три года. Забрала к своим детям, которые не будут его беречь, кошкам, которые будут ходить по клавишам, белке, которая будет замирать в клетке при его звуках, соседям, которые будут стучать по батареям на пятом повторении гаммы. Забрала в свою жизнь не знаю, для чего. Но знаю, что сделала все правильно, потому что я глажу его клавиши и не чувствую счастья. Только нежную, тихую радость.
svetlana_panina: (Светлана Панина)
Всю ночь в Симферополе дул сильный ветер, мело пургу и сверкали молнии. Грома не было. Но спать было трудно.

Под утро приснился цветной сон про генетически модифицированных лемуров. Они светились флуоресцентно-зелеными полосками и резвились с людьми, как котята.

Наверное, смысл этого сна "УЗБАГОЙСЯ"
svetlana_panina: (Default)
Страсть - это очень простая штука. Это когда ты делаешь именно то, чего в настоящий момент не можешь не делать. И, что самое важное - не делаешь всего остального. Лучше всего об этом сказал Хемингуэй: "Можешь не писать - не пиши". И это ужасно сложно - не делать того, чего  можно не делать.

В каждой компании  бывают моменты, когда все замолкают. Обязательно найдется кто-то, кто скажет "Мент родился". И все засмеются облегченно, ведь произнесено то, что можно было и не произносить. А настоящее, живое слово, которое могло родиться вместо "мента" в этот миг убито, расчленено и растащено по темным углам дежурных улыбок -- никто и не заметил преступления. Трудно выдержать эту тишину, выждать время, которое нужно, чтобы родился ангел и молча посидел рядом.

Секс только тогда можно назвать страстью, когда каждый вздох, каждое движение продиктовано не тем, как "надо", "красиво", "полезно", а когда совершается то, что не может не совершаться. Страсть - это не то, что мы делаем. Страсть - это то, чему мы позволяем происходить, когда оно готово произойти.

Как научиться чувствовать тот самый момент?  Когда и не слишком рано, натужно, натянуто и безблагодатно. И не слишком поздно, горько, разочаровано и нелепо. Тот самый момент, когда сердце толкнет тебя изнутри и прикажет : "Сейчас!"

А если и почувствешь этот самый момент, как научиться ему верить?

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Jul. 26th, 2017 02:38 am
Powered by Dreamwidth Studios