Expand Cut Tags

No cut tags
svetlana_panina: (19)
bilet-v-zirk

Посвящаю моим друзьям

Вместо предисловия. В интернете мне часто приписывают разнообразные "правила жизни", которых я не писала. Подумала, что пора написать свои, чтобы было, куда показывать пальцем в таких случаях. Тем более, что благодаря Оксане Седых теперь есть свежее глумливое фото.

1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно — когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение — лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, — сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло — последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это — опыт, то есть — количество повторений. Любая неудача — недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск — это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость — это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость — все это опыт. Главное — не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все — лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он — завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.Read more... )
svetlana_panina: (ъ)
мал

1. Ты читаешь посты, названия которых начинаются со слов: "7 хитростей", "4 способа", "2 вещи", "8 продуктов", "13 лекарств" и "Я посмотрел "Левиафан". Главное -- ты их дочитываешь.

2. Ты сохранил тот список продуктов и даже что-то из него съел/не съел. И отправил маме (не продукты, а список!).

3. Ты действительно посмотрел "Левиафан". Сделал селфи в кинотеатре и написал пост, начинающийся словами "Я посмотрел "Левиафан".

4. Ты считаешь лайки и шеры под постом про то, как ты посмотрел "Левиафан".

5. Тебе пересадили почку. Ты вышел из наркоза, сфоткал свою руку с катетером, потом сделал селфи, запостил все это в Интернет со словами: "Теперь у меня чужая почка, лучше прежней".

6. Ты считаешь лайки и шеры под постом про почку.

7. Ты сравниваешь, у кого их больше: у тебя или той чувихи из интенсивной терапии, радуешься или раздражаешься.

8. Ты вообще считаешь лайки: лай, лай.

9. Ты прочел чей-то пост про какого-то придурка (или дуру) и сразу догадался: это о тебе.

10. Ты написал свой пост "в ответ" и сразу догадался: он сразу догадался, что ты о нем.

11. Ты ежедневно заходишь к нему проверить реакцию, и по его молчанию догадываешься: он догадался, но ему нечего ответить. И он в отчаянии от этого.

12. Ты поверил, что можно понять, охренел ли ты от интернета, не выходя из него. Самое главное )
svetlana_panina: (19)


Психологическая зависимость – состояние, которое переживали многие из нас: и я в том числе. Это очень тяжелое переживание, когда другой человек настолько дорог, что кажется, будто без него жизнь потеряет всякий смысл. «Я не могу жить без нее»; «с тех пор, как мы расстались, я не могу ни к кому привязаться»; «развод разрушил мою жизнь: я не могу спать, я похудел, я злоупотребляю алкоголем, я вздрагиваю, когда слышу, что кого-то зовут так же, как ее», и так далее. Я много раз слышала от людей, пришедших ко мне, что-то подобное. Развивать и поддерживать привязанность – базовое свойство любой здоровой психики, подчеркну: не только человеческой. Люди, не способные привязываться и создавать близкие отношения, бесконечно несчастны. Но вы никогда не узнаете об этом, ведь они никому не доверяют в той степени, чтобы признаться в этом кому-то. Однако, когда привязанность превращается в зависимость, жить становится сложно. Что делать?

1. Восстановление границ через улучшение рефлексии

Психологическая зависимость тесно связана с нарушением границ личности. Зависимый человек может стать навязчивым, теряет гордость, идет на неадекватные жертвы для сохранения дорогих ему отношений. Он терпит измены или алкоголизм партнера, жестокое обращение или систематическую ложь. Им становится легко манипулировать. Чтобы начать выздоравливать, необходимо как можно чаще спрашивать себя об очень простых вещах: «Нравится ли мне то, что происходит?»; «Что я чувствую, когда меня унижают?»; «Рад ли я, когда я снова один, и неделями жду звонка?»; «Считаю ли я на самом деле, что меня можно обманывать и манипулировать мной? Что я чувствую на самом деле?", так далее.

2. Абстиненция

Внутренняя динамика переживания психологической зависимости прекрасно соотносится с рисунком течения известных химических зависимостей. Зависимый человек очень быстро теряет способность регулировать дозу «вещества», делающего его «счастливым». Принимая «вещество» внутрь, а именно – позволяя себе продолжать надеяться на «лучшие» отношения с предметом зависимости, и поддерживая с ним (с ней) контакты, человек тем самым поддерживает свою зависимость. Чем сильнее он вкладывается в отношения, чем большим жертвует ради них, чем больше «надежды» позволяет себе переживать, тем сильнее его истощают зависимые отношения. Чем сильнее они истощают его, тем сильнее он старается что-то «исправить». Как и в случае с химической зависимостью, поможет здесь ровно обратное: полный отказ от отношений с предметом зависимости, хотя бы на какое-то время. Зависимый человек нередко склонен торговаться сам с собой: «не пью понедельника», «не объедаюсь на ночь со вторника», «не звоню Лене с четверга». Это не работает, потому, что ни понедельника, ни вторника, ни четверга не существует. Жизнь, -- это всегда только то, что есть сейчас.

3. Поддержка средой

Если вы нашли в себе силы разорвать отношения, которые вредят вам, не замыкайтесь в себе. Используйте любую возможность для общения, будьте как можно больше времени на людях, встречайтесь с друзьями. Выберите людей, которым вы можете доверять, и поделитесь с ними, что переживаете разрыв, и нуждаетесь в поддержке. Попросите, чтобы вас приглашали в гости или приезжали навестить вас. Сто других людей, пусть «не таких прекрасных, как ваша единственная», поддержат вас через признание того, что вы есть, и что вы достойны внимания и любви. Это является прямым антитезисом тому, что переживает зависимый человек внутри своих отношений: у меня нет прав, я ни на что не годен.

4. Ищите «часть себя» в этих отношениях

Эта часть работы с психологической зависимостью самая сложная. Обычно люди, находящиеся в зависимых отношениях, признают, что их держит какое-то особенное переживание, которое они испытывают только внутри этих отношений. Это может быть ощущение глубокой любви, восхищение, нежность, иллюзия защищенности. По прошествии времени люди обычно понимают, что такое переживание можно испытывать и с другими людьми. Но главное, это понять, что дело не в человеке, а в вас самих. Если вы способны любить или испытывать нежность, доверять или быть принимающим, это часть вас. Обнаружив и признав ее, заберите ее с собой, уходя из зависимых отношений. Оставлять самую лучшую часть себя человеку, который не дорожит ею – слишком большой подарок. Подарите ему (или ей) на прощание что-то попроще.

5. Надежда

Даже оставляя зависимые отношения, люди нередко вновь возвращаются в них. Что их заставляет так поступать? Они говорят: «Надежда, что он (она) изменится». Никогда не пытайтесь строить (или восстанавливать) отношения на основании надежды на изменения. Изменения бывают, но в данный момент всегда есть только то, что было, так же, как не существует еще ни понедельника, ни вторника, ни четверга. Помните: люди меняются, но эти изменения обычно бывают совсем не такими, каких мы ждем. И главное: мы никак не можем на них повлиять. Исходите из того, что есть, и тогда ваша надежда никогда не будет обманута.

http://gaverdovskaya.ru/public/old/story1702.htm

svetlana_panina: (Default)
К вопросу о плохих вещах, которые мы делаем себе сами.

В психотерапевтической работе обычно бывает особая точка отчаяния, к которой нужно быть готовыми. Человек, условно говоря, плохо живет потому, что разными способами гадит себе (см. ссылку). Окружающим, разумеется, тоже, но это обычно волнует не его, а окружающих, о чем они и расскажут своим терапевтам. Так вот. Гадит человек себе всякими разными способами, как водится, совершенно этого не осознавая. Иначе зачем бы мы все (терапевты) были нужны?

Хорошо обученный, вменяемый и (желательно) в меру счастливый терапевт способен достаточно скоро увидеть эти способы и показать их клиенту. Если он плохо обучен, он не видит их и не умеет показывать, невменяемые и несчастные -- видят не то, и показывают не так. Чрезмерно счастливый терапевт -- тоже плохо, ему просто трудно сконцентрироваться на чужом несчастьи. К счастью клиентов и несчастью терапевта, острое счастье -- это обычно короткий эпизод, после чего хорошо обученный и в меру счастливый терапевт возвращается в норму.

К чему это я, отвлеклась. Так вот, гадит себе, стало быть, клиент, и не видит этого. А терапевт ему показывает, разными способами. И, о чудо. Клиент впервые видит. Происходит первый прорыв, только прорыв грустный. Клиент видит, но ничего не может поделать. Счастливее он не становится, поскольку гадить себе не перестает. Еще добавляется досада от сознания масштабов неприятности. И вот в этом месте обоим необходимо терпение и мужество. Потому, что на то, чтобы начать меньше себе гадить, нужно время. Нужно изучить способы, которыми ты себе гадишь, досконально. Процесс этот может быть очень неприятным, болезненным и совершенно не приносящим удовлетворения. Когда удовлетворения нет, совершенно не ясно, на что опираться в этом тяжелом процессе, который выглядит, как бесконечный. В этот период клиенты часто говорят: я понял, и что? Особенно могут пострадать люди, которые привыкли делать себе гадости, унижая себя. Увидев это с близкого расстояния, и не умея себя остановить, они очень быстро начинают унижать себя еще и за это: "Я уже совсем ку-ку. Унижаю себя, и еще не могу остановиться. Ну, вот, опять". Клиенты, легко разрушающие важные связи, могут решить уйти в этот момент: "Этот терапевт -- такой же урод, как все остальные люди, встреченные мне на моем жизненном пути. Ничем не может мне помочь, я только узнал, что я чмо, да и все".

Так вот, о чем я. Очень важная есть штука, вот она. Бесполезно останавливать себя от делания себе гадостей. Потому, что если вы берете себе "остановить себя", как цель, то любая неудача в том, чтобы останавливать себя, становится еще одной гадостью, которую сами себе засчитаете. А ваш счет и так огромен, и он, как это ни смешно, не в вашу пользу, ибо в войне с собой победителей нет. Вместо того, чтобы останавливать себя, изучайте себя. Если вы научились портить себе жизнь давно, вы делаете это автоматически. Чтобы разучиться ее себе портить, нужно узнать, как это устроено. Чтобы разрушить этот механизм, нужно досконально изучить, как оно устроено. Чтобы изучить это, не надо ничего останавливать, надо изучать. Вы будете в двойном выигрыше: вы не будете в дураках, когда не смогли себя остановить, и у вас будет накапливаться информация о том, как вы устроены.

Что происходит дальше? Чем больше вы изучаете собственные способы портить себе жизнь, тем менее бессознательными они становятся. Чем менее бессознательными они становятся, тем хуже они работают. Происходит то же, что случилось с сороконожкой, которая задумалась, с какой ноги пойти, и упала. Этого мы и добиваемся. И это единственное, чем я могу поддержать всех тех, кто встал на нелегкий путь самосовершенствования :))))

Удачи и бесконечного терпения всем нам, ибо терапевты -- тоже вечные клиенты, если они хоть немного вменяемы ;)

Первоисточник >>



PS Статья про любовную зависимость точно будет! :) Но она оказывается довольно большой! Coming soon :)

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Sep. 24th, 2017 05:29 pm
Powered by Dreamwidth Studios