svetlana_panina

Человек, который себя любит, всегда получает подарок на день Святого Валентина. Или не получает, если считает, что подарки должны быть не по праздникам, а неожиданно и внезапно. В этом случае он получает подарки неожиданно и внезапно. А если вдруг подарок вовремя не подарен, он приносит себе извинения и легко прощает себя за то, что не смог или не успел себя порадовать. Потому что он знает, человек, который его любит (он сам), достоин любви даже тогда, когда у него что-то не получается вовремя или просто - не получается...

Я сейчас удивительную мысль озвучу. Она покажется даже странной, но вы попробуйте ее тоже подумать прежде, чем назвать глупой. Я думаю, что каждый человек любит себя. Даже тот, кто не дарит себе подарки. Даже тот, кто держит себя в черном теле. Даже тот, кто делает себе больно. То, что человек делает с собой - это всегда любовь. Если вы понимаете, о чем я.

Если вы понимаете любовь так же, как и я, то для вас любовь - это не романтические баллады под окнами прекрасной дамы. И не трагедия двух подростков, воспетых Шекспиром. Любовь - это качество времени, проведенного с кем-то.

Когда человек только родился, у него нет никакого опыта. Он не знает, что такое любовь, то есть как к нему должны относиться другие люди. Все, что ребенок получит от самых близких к нему людей, и будет той самой любовью. У ребенка нет никаких правил. Он просто хочет жить, правда, пока еще не знает, как это обеспечить. Зато вокруг него есть другие люди. Которые рады этому ребенку и знают, как ему в этом помочь. Или не рады. Или не знают, как ему помочь. И тогда обращаются к каким-то правилам, которые диктуют им, как правильно проводить время с этим ребенком, чтобы он выжил. Потому что растить ребенка все равно необходимо, даже если радости от этого нет. Почему случается так, что ребенок есть, а радости нет - это тема большая-пребольшая. Сегодня не об этом. А о том, как люди любят себя.

Итак, ребенок родился. День за днем, год за годом он живет и развивается. Если рядом с ним взрослые имеют достаточно времени и ресурсов, чтобы не только кормить его и обеспечивать безопасность, но хотя бы иногда время от времени с удовольствием смотреть, как он меняется и растет, то можно предположить, что этот ребенок потом будет принимать за любовь. Для него любовью будет доброжелательное внимание к его деятельности, доверие к его желаниям и чувствам, разделенная радость от достижений, поддержка и сопереживание в падениях и ошибках. Назовем этот первый вариант "Любовь без правил".

Но иногда у родителей совсем не остается ресурса для радости. Или рядом с ребенком нет родителей. И тогда для того, чтобы ребенок выжил и как-то развивался, нужно будет действовать по правилам, которые призваны создавать возможности для выживания и развития ребенка. Родителям приходится то, что называется "идти по приборам", сверяясь с диспетчером, который в большинстве случаев в глаза не видел данного конкретного ребенка. И добро, когда самый лучший диспетчер (или их команда) все-таки угадают, что нужно было ребенку, чтобы поддерживать в нем уверенность в том, что его существование способно доставить кому-то радость. А бывает и такое, что родители или другие взрослые сначала идут по приборам, а потом нащупывают верный путь или ресурс добавляется и начнает просыпаться радость. И все больше доброжелательности в их взгляде. И все больше доверия к тому, что они делают все правильно, даже если отклоняются от параграфа учебника "как вырастить нормального ребенка из того, что вам досталось". И тогда выросший человек сможет проводить время с собой хорошо. Если в его правилах было прописано "в отношении себя самого необходимо поступать с позиции уважения и доброжелательности, как и в отношении других людей", то это в поведении почти ничем не отличается от варианта любви номер один. Назовем его "любовь по правилам"

А если правила были важнее, то выросший человек будет принимать за хорошее отношение к себе либо строгое следование правилам, даже если их выполнение болезненно, противно и не подходит для решения жизненных задач. Либо (что называют контрсценарием), посчитает хорошим отношением к себе то, что этим правилам полностью противоположно. И тогда даже полезная часть правил (типа "я поел и в шапке") тоже будет выброшена на помойку. Это самый тяжелый вариант, когда правила "правильного выращивания потомства" гласили, что испытываемая ребенком радость и получаемое им удовольствие может повредить, "испортить" ребенка и, значит, радость и удовольствие - вне правил. Тогда под уничтожение попадала даже та радость, что генерировал ребенок, находясь в обществе себя самого. Единственный способ ощущать себя хотя бы чуточку живым в таких жестких условиях - это тайно или, напротив, демонстративно нарушать правила. Такие варианты мне хочется называть "любовь к правилам" и "любовь против правил".

Попробуйте поизучать свое отношение к себе. Какой из вариантов вы используете чаще всего? (Крайне редко мы пользуемся только одним способом провести с собой время). И после этого попробуйте отнестись к СВОИМ правилам любви с доброжелательным вниманием, разделите с собой радость от того, что делаете для себя много полезного, поддержите себя, если от каких-то правил вам становится грустно, постарайтесь поверить, что ваши чувства имеют свои основания, и уважайте свои правила. Когда-то они помогли вам выжить. Даже если какие-то из них устарели сейчас, это не повод выкидывать их на помойку. С почестями проводите их на пенсию, например..