Хотела развернуть мысль. Но нет времени объяснять.
А вы что по этому поводу думаете?

"Моцарт, Эйнштейн и Тесла - всех бы их сегодня поместили бы в аутический спектр."

Очень проникновенное выступление Тэмпл Грандин. Она изобретатель, писатель и мотивационный спикер и, возможно, самая известная женщина из тех,  кому в детстве поставили диагноз "детская шизофрения", хотя сейчас мы бы сказали, что у нее были все симптомы раннего детского аутизма. В 2010 году о ее жизни сняли художественный биографический фильм.
Видео доступно по ссылке, к сожалению, не удалось встроить ролик с TED :(

Некоторые эмоции очень неприятно переживать. Страх, стыд, гнев, печаль. Их даже называют словосочетанием "негативные эмоции" в значении "плохие". Хотя не понятно, чего это они плохие? С точки зрения влияния на нашу жизнь они могут оказаться очень даже позитивными.

Страх помогает держаться подальше от угрожающих событий. Стыд позволяет оставаться принятыми в обществе, опять-таки, помогая удерживаться от угрожающих уже этому обществу действий. Гнев дает энергию, чтобы защищать свое или отбирать чужое (увы, бывают такие люди, для которых большая радость что-нибудь у кого-нибудь чего-нибудь отобрать). Печаль - вот, похоже, самое неприятное. И многим бы хотелось, чтобы ее не было вообще.

О пользе печали я как-нибудь расскажу особо. А пока хотелось бы обратить внимание на стыд и страх в том контексте, который редко попадает в зону внимания.

Как я уже написала, страх и стыд в некотором роде ограничивающие и удерживающие эмоции. Они являются регуляторами поведения. Когда мы чего-то боимся, мы склонны избегать поведения, усиливающего страх или его оттенки (от легкой тревоги до ужаса). Что касается стыда, то он часто сопровождает либо мысли и действия, направленные против установившихся в сообществе правил (страх социального неодобрения), либо является индикатором внутреннего, личного несоответствия этим правилам.


Когда речь заходит о том, чтобы поменять что-то в своей жизни, и это могут быть даже самые полезные изменения, причем полезные не только для себя лично, но и для общества, страх и стыд появляются в полный рост.

"А ты точно справишься? А что, если не справишься? Если ты сейчас начнешь это дело, то существует миллион причин для того, чтобы ты прогорел и толко одна - чтобы ты победил. Брось, брось это дело"( Read more... )

Я, честно говоря, не помню этой цитаты в прочитанных мной книгах основателя психоанализа, но ее упорно приписывают ему. "Убедитесь, что вы не окружены сволочами, прежде, чем диагностировать у себя депрессию или заниженную самооценку," -  как бы говорит нам дедушка Фрейд. Даже если он не произносил этой фразы, ее стоило бы произнести. Наше плохое самочувствие и заниженная самооценка - залог приятного существования людей, которые не способны испытывать удовольствие от нормальных отношений.

( Read more... )

Весна стремительно меняет мир вокруг нас. Оживают чувства, воскресают надежды, сердце бьется чаще, предвосхищая перемены. Вы чувствуете в себе эту энергию? Мое сердце бьется в унисон с вашим, если вы готовы сделать шаги в сторону большей свободы и уверенности в своих силах.

У каждого из нас есть история, из которой мы не вышли победителями или победа досталась слишком дорогой ценой. Для меня это были отношения, в которых я однажды настолько растворилась, что потеряла не только пониманиие своих чувств и желаний - чуть не потеряла всю себя. Это страшно  - просыпаться после полубессонной ночи и не понимать - зачем я проснулась. Когда все, что когда-то радовало и наполняло, вдруг становится тусклым и безжизненным. Когда только его появление придает предметам цвет, а еде - вкус. Когда совершенно понятно, что в этих отошениях я только предмет, который должен только отражать его сияние, но мне не позволено сиять собственным светом, да и не хочется, в общем.

Мои отношения были больны. Такая болезнь отношений называется созависимость. Я столько времени пыталась спорить с этим, раздувая искорку надежды на внезапные и волшебные изменения, что у меня совсем не осталось сил. Выходить из этого состояния пришлось долго. Я потеряла много бесценного времени. Мимо меня прошло огромное количество важных событий. По-настоящему важных! Мои дети за это время позврослели на полтора года. Я мало что помню об этом. Я ответственная мать, возможно, это удерживало от каких-то совсем радикальных поступков. Дети должны быть накормлены, обучены, прижаты к сердцу... Но я совсем не помню радости в тот период. Только обязательства. Радость была, я точно знаю! Но созависимость - невидимый монстр, который ворует радость у всего, что важно лично для тебя и приписывает ее только одному субъекту. Субьекту, от которого ты эмоционально зависишь. Вся радость и вся боль - всё только из-за него. И кажется, что расстаться невозможно, потому что радость закончится навсегда - вместе с ним. Солнце больше никогда не засияет. Выйти даже из самых болезненных отношений крайне сложно, если они созависимые. Кажется, решиться на это можно только на грани полной потери себя.

Эта история с продолжением. Ведь после таких отношений почти невоможно доверять себе. Очень страшно, что какой-то человек, который мне понравится, снова будет назначен "тем самым" субъектом. Что если я снова растворюсь? Пережить такое еще раз? О нет. Только не это. Лучше вообще не вступать в отношения. Или пусть это будут такие отношения, где я не буду ничего чувствовать. Нет любви, зато и не болит.
( Read more... )

Есть два основных запроса, с которыми приходят к психологу. Первый - "Кажется, с этим миром что-то не так, помогите мне его исправить". Люди с таким запросом часто бывают разочарованы, когда слышат, что психологи вовсе не обладают техниками мгновенной материализации желаний, ничего не знают о последних достижениях в области научно-психологического приворота и не выписывают рецепты на микстуру верности, которую можно добавлять супругу в чай без его ведома. Большинство разочарованных покидает кабинет представителя лженауки-психологии и отправляется к серьезным специалистам в области трансерфинга реальности в пятом поколении.

Второй запрос звучит намного мудрее: "Кажется, со мной что-то не так, помогите мне это исправить".  Ну, само собой, исправлять целый неправильный мир - это задача богов. На долю человеков же оставлена задача так расположиться на матрасе судьбы, чтобы сломанная пружина обстоятельств не колола постоянно в бок. А если колола, то можно, чтобы я этого не чувствовал? А если чувствовал, то как-то так, чтобы это не мешало мне высыпаться, любить и работать?

Когда начинаешь выяснять, почему человек, который уже сам знает, что с ним что-то "не так" пришел к психологу, обязательно услышишь ответ:  "Ну вы же специалист. И вообще со стороны всегда виднее". Первый год практики, когда у меня был свеженький диплом психолога, я радостно соглашалась. Это правда. Я специалист. В дипломе одни пятерки. Почти. Кроме одной четверки по компьютерной психодиагностике. Но это потому что я с компьютером на "Вы". Зато клиническая диагностика - мой конек. Сейчас мы быстренько поймем, к какой категории относится ваше расстройство и будем его исправлять. Вы, главное, дорогой клиент, не мешайте! Не мешайте, я вам говорю, что это такое, при вашей депрессии вы не должны быть таким паранодидным! А что это еще за женщина, которая постоянно заглядывает в кабинет, когда вы заходите? Она ваша знакомая? Вы ее не знаете? И боитесь?  Ах, так она действительно за вами следит?

Нам, человеческим существам, правда необходим взгляд со стороны. Мы помним фразу из мультфильма "С ума по одиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют". Мы нуждаемся в том, чтобы спросить кого-то: "Ты сейчас видишь то же, что и я?". Поэтому и мне пришлось обратиться к другим специалистам, чтобы раз за разом спрашивать их:  "Вы видите то же, что и я? Что человек со всем многообразием его личности не укладывается в рамки диагнозов? Что от человеческой личности нельзя ничего оторвать и нельзя ничего "прикрутить", чтобы сделать его правильным? А зачем же тогда психотерапевты?"

Возможно, для того, чтобы сказать клиенту: "Я вижу то же, что и ты". Гуманистическая парадигма психотерапии делает терапевта и клиента равными участниками процесса. С этой точки зрения, человек, который обращается за помощью к психотерапевту, изначально признается таким, который "в порядке", даже если испытывает дефицит каких-то ресурсов, которые помогли бы более эффективно взаимодействовать с миром. То, с чем постоянно приходится встречаться при формулировке запроса "со мной что-то не так" - тотальное недоверие своим ощущениям, мыслям, выводам. А часто это сочетается с невозможностью ощущения даже опознать и назвать.

Я часто размышляю над тем, как так получилось. Как существо, обладающее таким замечательным инструментом познания мира - человеческим мозгом - вдруг оказалось настолько неуверенным в самой основе своего существования? Какой вклад в это внесли существовавшие в истории системы воспитания детей и образования? Мысли грустные, конечно. Когда я встречаю молодую женщину, которая способна в уме рассчитать ожидаемую доходность акций, но практически ничего не знает о том, как функционирует ее тело, я уже догадываюсь, что именно она назовет словами "со мной что-то не так".  Это будут самые естественные человеческие проявления. Мужчина, руководящий сложными процессами, знающий каждое звено системы управления, иногда ничего не может сказать о том, когда он в последний раз чувствовал счастье и чем оно отличается от оргазма.

Мы тренируем детей в решении сложных задач, связанных с внешним миром, и при этом все, что связанно с их внутренним миром, оставляем под собственным контролем. Пока ты не вырос, за тебя отвечают родители. А раз отвечают,  им "со стороны виднее" - что ты должен есть, что  носить, читать, слушать, делать и чувствовать.

- Гоша, домой!
- Что, мамочка, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Но и родители находятся "под колпаком". Специалисты диктуют и им, как их дети должны расти внутриутробно, как родиться, где спать, как гулять, сколько раз в день и чем мыться, по сколько граммов прибавлять в весе, сколько раз есть, пить, во сколько месяцев приучиться к горшку, чистить зубы, читать газеты, пить кофе, курить, исполнять супружеский долг, рожать, болеть, умирать. Все регламенировано. Стремление проконтролировать и автоматизировать процессы - естественное человеческое желание. И с ним "все так". Ровно до тех пор, пока мы можем что-то возразить авторитетным специалистам. Стремление создать себе кумира - тоже естественное человеческое стремление. Ведь авторитету можно передать заботу и ответственность о себе. Главное не застревать в этом состоянии навсегда. Вон, на что авторитетным человеком был Аристотель. На него ссылались две тысячи лет по самым разным вопросам, от воспитания детей до управления государством. А ведь у него в трудах научных муха имела восемь ног. И молочные зубы у детей растут из молока матери. И зубов у женщин меньше, чем у мужчин. И грамотные люди, умеющие читать Аристотеля долгое время верили ему, авторитету. И не считали собственные зубы. И в рот к жене не заглядывали.

Со стороны-то оно, может, видно и лучше. Да только не все, не всегда, не у всех и не везде. Если это стало очевиднее сейчас, то добро пожаловать к психологу. Прямо с порога можете формулировать запрос: "У меня все в порядке. Я пришел проверить, может быть, с вами что-то не так?"  :)

Один из важнейшихя этапов созревания человеческой личности начинается примерно в два-три года и выглядит со стороны ужасно. Если это чужой ребенок, изо всех сил сдерживаешь себя от того, чтобы предложить его измученным родителям контакты хорошего дрессировщика. А если чадо свое собственное, то в этот период ад представляется местом, где безжалостные трехлетки вскрывают черепа родителям своим бесконечно пронзительным визгом.

Понятно, почему в популярной литературе этот этап описывают исключительно с негативной стороны и называют его "кризис трех лет". Мы узнаем, что в три года нам всем был свойственен "негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест, обесценивание, деспотизм". Все эти эпитеты кочуют из одной статьи в другую, являясь, скорее отражением беспомощности и неготовности к встрече со взрослеющей личностью взрослых, чем какой-то особой "испорченностью" трехлеток.

Ребенок в возрасте около трех лет в норме начинает раскрывать весь накопленный потенциал опыта предыдущего существования. Во-первых, он начинает осознавать свою отдельность от ухаживающего взрослого. Вот мама - она отдельно. К ней можно приблизиться, от нее можно отдалиться. Если от нее отвернуться, она не исчезает, а продолжает существовать. Если заснуть и проснуться - она тоже никуда не девается. Очевидно это потому, что она отдельный человек. Вот папа - он не похож на маму, он по-другому пахнет, говорит, взаимодействует. Есть другие взрослые. И есть я. Я другой. Я  -  не они. Я чем-то похож на них, но я - не они. И это немного страшно. Потому что пункт номер два - ребенок начинает осознавать и сравнивать понятия "далеко-близко", "большой-маленький". И если раньше ребенок был "частью чего-то большого", то теперь он - отдельный. И он маленький. А взрослый - большой. И очень важный момент: с точки зрения  ребенка, большой взрослый может делать все, что захочет. И вот ведь беда - оказывается, что желания ребенка и желания взрослого не всегда совпадают! Если раньше малыш не сомневался, что когда он хочет есть, мама, несомненно, как раз в этот момент почему-то хочет его покормить, то теперь выясняется, что когда ребенок хочет в туалет, вовсе не обязательно все домочадцы должны дружно в рядочек расположиться на горшках рядом с ним. Ребенок начинает осознавать, что у него есть собственные желания, отличные от желаний родителей. И это опять пугает. Потому что взрослые на его глазах свои желания озвучивают и осуществляют самостоятельно. А он, ребенок, пока зависит от больших людей, которые располагают возможностями, недоступными маленькому человеку.

Самое яркое приобретение трехлетнего возраста - это речь. С одной стороны, ребенок овладевает инструментом для озвучивания своих желаний. С другой, его эмоциональность и возбудимость пока еще слишком явно превалирует над логикой и возможностями самоподдержки. Если трехлетка чего-то захотел, то он хочет это прямо сейчас. И хочет он этого всем своим существом, что часто выражается в двигательном беспокойстве, высоком голосе, слезах или криках. И вот эти крики и слезы родители (да и педагоги-психологи, что уж там) видят в первую очередь, когда описывают "кризис трех лет". И большинство рекомендаций выглядят скорее как краткий курс выживания с трехлеткой. Это вполне годные рекомендации и вы прочтете их и без меня. Я себе поставила другую задачу. Показать механизм развития личности и факторы взаимодействия со взрослыми, которые во взрослом возрасте приведут либо к импульсивности и деспотизму, либо инициативе и самоподдержке, либо к пассивности и стыду.

Итак, с точки зрения выживания трехлетка уже намного лучше приспособлен к окружающей среде, чем тот сладкий младенец, которым он был раньше. С точки зрения родителей, младенец портится и после двух лет становится куда менее удобным. Вот было бы здорово, если бы он научился говорить, но при этом говорил только то, что от него ожидают. И, научившись ходить, ходил бы только туда, куда ему разрешено. Но нет. Поскольку эволюционно человеку отмерено очень длинное детство, такое, чтобы мозг успел развиться не только для решения рутинных задач, но и приобрел возможности для творчества, ребенок должен решить почти непосильную задачу. Он должен одновременно стать автономным, то есть осознающим свои желания и при этом сохранить такую связь со взрослыми, чтобы они поддерживали его жизненно необходимые потребности. Ребенок одновременно должен стать независимым, осознавая себя отдельным организмом,  одновременно оставаясь в сильнейшей, жизненно необходимой ему зависимости!

Хорошо приспособленный к выживанию организм должен четко понимать, чего он хочет и где это взять. Трехлетка уже понимает, что он что-то хочет, но чего именно - пока еще не слишком хорошо понимает, поскольку предыдущие годы "понимать" - была задача подопечных ему взрослых. А если и понимает, зачастую еще не обладает достаточным словарем, чтобы это сказать. Вот почему "мама, мне что-то одиноко, взгрустнулось, собачка на меня косо посмотрела, Валя в детском садике на меня пальцем показывала" часто выливается в "хочу есть, нет, не это хочу, а вот это, нет, я есть уже не хочу, я хочу на качели ну и что, что ночь, аааа! АААААА!!!".( Read more... )