svetlana_panina | Entries tagged with про всякое

Expand Cut Tags

No cut tags

Старушка еще очень хочет быть полезной, но возраст - что ты с ним поделаешь! Регулярные вскрытия с промыванием внтуренних органов ей уже не помогают. Я ласково беру ее в руки и глажу пузатое брюшко. И тогда от нее можно добиться хоть какой-то реакции. Говорят, пять лет для мыши - срок и немалый. Жалко ее, мы к ней были очень привязаны. Наверное, похороню ее в цветочном горшке. Вместе с ковриком. И буду регулярно поливать ее могилку зеленым чаем и посыпать крошками, чтобы порадовать ее китайскую душу.

Новой мышке уже не понадобится коврик. Ее красные глаза будут пытливо следить за моей жизнью, а по ночам она будет красть мои цветные сны. Со временем я привыкну к ней, а шуршание шарика по мягкой резине коврика стане саундтреком к моим снам.

В следующей жизни мы попробуем стать птицами.

Женщина в мясном отделе долго и настойчиво выбирает колбасу. Нюхает срезы, пробует пальцем на твердость, морщится, вздыхает и в конце концов после долгих препирательств с продавцом покупает кусок маринованного языка. Очередь с облегчением вздыхает, а мужчина, который стоял за придирчивой дамой алчно облизываясь просит продавца завернуть ему "тот язык, что остался от женщины". Фетишист? Каннибал?

И вот еще дочка взяла кисточку и посадила на нее верхом поросенка. Это, говорит, Пятачок на метле. Предтеча Гарри Поттера?

Зддддд-ддддд-дддддддд-дд-ддддддравствуйте!
Дддд-дддддддддддддддддд-дд-ддд-ддосвидания!

Я очень люблю читать. Везде. В транспорте, в очереди, в кровати, в ресторане... Я бы и в кино читала,если бы там посветлее было. Но больше всего я люблю читать в туалете. А, собственно, что там еще можно делать? Согласитесь, как-то нерационально использовать четыре кубометра жизненного пространства только по прямому назначению. В нашей небольшой семье туалет используется для естественных нужд всего полчаса в сутки. Это если учесть, что младшая производная семьи любит во время процесса петь, помахивая в воздухе пятками. Но даже обширный репертуар Котюни иссякает через десять минут, так что оставшиеся 23,5х4=94 кубометра-часов в сутки остаются неиспользованными.

Это обстоятельство умело обыграли архитекторы в далекие времена всеобщего равенства и братства. Экономичное и эргономичное пятиэтажное жилье, поделенное для развития добрососедских отношений на множество одинаково неудобных квартир обычно оснащались совмещенными санузлами. Для тех, кто не знает: совмещенный санузел - это когда есть возможность нырнуть ласточкой в ванну сразу с унитаза. Без разбега.

А слово-то какое придумали: санузел! Ясное дело, что САНУЗЕЛ не предназначен для того, чтобы в нем, например, принимать ванну . Санузел предназначен для поддержания гигиены тела, то есть: залил в корыто горячего раствора хлорной извести из-под крана, макнулся сам, помакал жену, отогнал от жены ребенка, вылил содержимое детского горшка в унитаз, слил воду из бачка, отогнал от унитаза ребенка, снова вымылся сам, вымыл жену, отмыл от содержимого горшка ребенка, вымыл унитаз, опять помылся.

То есть государственные умы нехитрым способом совмещенных санузлов еще и сексуальным просвещением подрастающего поколения занимались, да и рождаемость ограничивали в условиях дефицита резиновых изделий. Ага, вы догадались: я живу в квартире с совмещенным санузлом.

Собственно говоря, я ничего против не имею. Чего мне жаловаться? Это стеснительные дальние родственники пусть робко топчутся у закрытых дверей моей ВАННОЙ КОМНАТЫ, когда я в ней ПРИНИМАЮ ВАННУ. А желающие почистить зубы, когда у меня УТРЕННИЙ ТУАЛЕТ могут воспользоваться раковиной на кухне. Ах, в раковине полно посуды? А вы помойте, я не против. И за собой потом раковину сполосните, пожалуйста! С "доместосом". Как жаль, что вы не посетите Крым будущим летом! Да-да в турецих гостиницах прекрасный сервис!

Так что, к тридцати минутам использования унитаза можно присовокупить три раза по 15 минут водных процедур на каждого члена семьи. Кролик душ принимать не любит и я его понимаю. Итого: получаем в сутки по меньшей мере 22 часа простаивающей без работы полезной площади. При том, что час аренды одного квадратного метра бизнесс-площади в нашем районе стоит не меньше доллара! Умножаем на два квадратных метра получаем 44 бакса недополученной прибыли в сутки! Или 550 долларов за 25 рабочих дней! Или 6600 американских зеленых денег в год непрямых убытков!!!

Так что, дорогой муж, мое многочасовое чтение в туалете не только способствует личностному росту отдельной Коти, но и экономит огромные материальные ресурсы! И, в связи с этим, у меня вопрос: нельзя ли выделить мне из сэкономленных тысяч хотя бы одну десятую на покупку личного ноутбука? Тогда я смогла бы еще рациональнее использовать площадь санузла, поскольку не только читала бы в туалете, но и писала б.

Короче, как всегда: хотела напиать одно, а получилось то, что получилось. А хотела я написать, что газет в туалете лучше не читать. Взяла одну - предновогодний номер, а там написано буквально следующее:
"В Новый год синоптики обещают в Крыму от 0 до +5 градусов тепла. Ожидаются осадки и гололед. А что говорят народные приметы? Каков первый день января, таков первый день лета...."

Пиздец, товарищи! Не ехайте в Крым летом! У нас первого июня будет гололед на пляжу и ноль градусов в тени. Так что лучше мы к вам - как там у вас с погодой?

Добрая волшебница

marys_elsy подарила мне букву, с которой разрешила делать все. что мне заблагорассудится. Буква называлась Ш и по условиям игры на нее должны начинаться слова, которые что-то в моей жизни да значат. Пусть этих слов будет семь.

Штопор - загадочный инструмент, которого никогда нет под рукой, когда срочно необходимо открыть, например, Шато-марго. Я знаю одну очень оригинальную девушку, которая постоянно носит в сумочке раскладной штопор... Вместо зажигалки, надо понимать. Девушка пользуется огромным успехом у лиц противоположного пола. Представляете ситуацию, когда вот оно все: закуска порезана, зубочистки проткнули фаршированные анчоусами маслинки, ломтики сыра готовы прослезиться от желания растаять во рту, девушки крошат последние листики петрушки в салатики, парни выкуривают по последней сигарете перед застольем, запотевшая бутылка хорошего вина вынимается из холодильника...а тут опа! А штопора-то и нет! А моя знакомая дождется апофеоза молчаливой драмы и аккуратным движением из сумочки - алле-ап!-штопор вынимает. Всеобщее ликование, конечно, мужское внимание и женская зависть обеспечены. Вечер удался.

Шестое чувство. Ученые до сих пор яростно спорят друг с другом по поводу того, существует ли оно. До сих пор не описано в серьезной литературе ни механизма его действия, ни место расположения рецепторов, обеспечивающих это самое шестое чувство. Я со своей скромной точки зрения замечу, что в серьезной литературе нет упоминания о дислокации ш. ч. лишь потому, что академический стиль не допускает использования слова "жопа" в текстах научных диссертаций.

Шанежка -мягкая молочная булочка. Дрожжевое тесто для этого вкуснейшего лакомства "поднимается" в молоке, а запах свежевыпеченых шанежек способен разбудить аппетит даже у безнадежно влюбленного памятника.

Шамбала - место, где шанежки произрастают на кустах, Шато-Марго открывается без штопора и шестое чувство каждые шесть минут подсказывает, где можно найти шабутыльников для шавмештного рашпития шпиртонго напитка.

Шило - очень часто находится там же, где и шестое чувство, однако работает в противоположном направлении...

Шаманы - мужчины, которым для того, чтобы оказаться в Шамбале ни Шато-Марго, ни штопора не надо.

Шампанское - Куда ж без него? Ш наштупающим!!!

Мне буква досталась в подарок по моей просьбе, поэтому, кто хочет быть осчастливлен участием в игре - пожалуйста, в комментах представьтесь. Это касается всех, кроме моего горячо любимого мужа, удумавшего подарить мне, существу нежному и ранимому букву Ъ. Я ему уже высказала все слова, которые знала на эту букву в непечатном эквиваленте, так что эта буква уже занята. Как и буква "Ы", которую я подарила ему в отместку. Так что, дорогой муж , отчитайся о проделанной работе!

...птицы молчали, вороны воротили клвы от помоек, а соседская кошка истошно орала.

Ей было гадко осознавать, что можно так обмануться, наступив на белый пушистый и с виду такой теплый ковер босыми лапами. От обиды она обоссала лестницу в подъезде и стала думать, кому отомстить.
Думать она будет долго. У кошек, рожденных этим летом больше одной мысли в голову пока что не помещается, а дверей, под которые можно еще нассать в подъезде двадцать.

То есть прощайте! Я больше не имею права отнимать у вас время своей писаниной. Она безыдейна! Она бездуховна! Она ни к чему не призывает. Она безнравствена и не содежит содержания. И еще я пишу с ошибками. И матом. И тексты у меня длинные. Вы все еще считаете, что я на комплементы напрашиваюсь?

ДА!!!! Я напрашиваюсь!!!!!!

Блин, а еще я дико завистливая. Вот прямо зеленею, когда читаю хороший текст. Особенно смешной. Сначала посмеюсь, а потом, если воздуха уже не хватает, зеленеть начинаю. Это от зависти.

Еще я завидую людям с хорошими зубами и двумя детьми. Завидую женщинам в кроссовках, когда я на шпильках и завидую дамам на шпильках, когда я в кедах.

А чему завидуете Вы?

читать газеты и слушать новости. Я начинаю стесняться своей генетической принадлжености к великому русскому народу. Вот не знала ничего про "дом-2", фильм "Юлия" и "день всеобщего примирения" и была полностью уверена в своей неповторимой пиздатости.
А узнала и засомневалась...

А вы часто краснеете, когда имеете дело с масс-медиа?

За моим окном растет орех. Над моим потолком живет сосед. Сосед перегибается через перила своего балкона и сбивает шваброй орех. Потом спускается на улицу и долго ищет этот орех. Потом он поднимается на свой третий этаж и снова выходит на балкон. Достает молоток и орех разбивает. Потом он сбивает шваброй новый орех. Спускается на улицу. Находит орех. Поднимается к себе. Раскалывает орех. И так далее. И только сейчас вместо очередного ореха мимо моего балкона просвистел молоток. Видимо, скоро зима....

Прошу прощения почтенной публики за неделикатно длинные паузы в общении: злые хакеры атаковали котин алтарь для словоприношений и система ХР накрылась такой вагиной, что теперь ХЗ, когда Котя восстановит все учетные записи, а муж котин вернет на место все программы и прочие полезные приятности. Так что вот, извиняйте за неровный почерк и пожелайте, пожалуйста, злобным хакерам, чего-нибудь доброго и хорошего, например чтоб им @#$ !@$%^%$#& оторвало, или *?:;%::№;% %@#$!@#$^& #$%ем расплющило и еще "№;"№;№" три *%: им в №***, ну и так далее. Можете в комментах тоже посамовыражаться.

Ностальгия замучала. Перечитываю брошенный журнал свой, вот че нашла:

Каждый рабочий день, практически в любую погоду эта девушка выходит на остановку общественного транспорта к своему рабочему месту. У нее очень ответственная работа - она продает хорошее настроение: взвешивает на весах, укладывает в прозрачные шелестящие пакетики, берет деньги, отсчитывает сдачу.
Я покупаю хорошее настроение не только у нее. Но она мой любимый диллер.

Любому понятно. что доза хорошего настроения перед рабочим днем - это лучшее средство полюбить свою работу. Я покупаю свое хорошее настроение утром и бережно несу его в офис. Когда у меня много денег - я беру его на всех. Но обычно денег у меня мало, поэтому я проношу его в сумочке тайком и употребляю во время перекуров. Все курят, а я употребляю свое хорошее настроение. Таинственная улыбка не исчезает с моих губ весь рабочий день. Время от времени я трогаю свою улыбку языком, зажмуриваюсь и мое настроение становится еще лучше.

Сейчас я набираю эти строки на пружинящий клавишах, старательно таращусь в монитор, но краешек сознания постоянно возбужден предвкушением кайфа от несложной процедуры.

Я достану его из сумки. Я возьму его в левую руку, а ногтем большого пальца правой руки поддену самую верхушку. Вдохну поглубже, закрою глаза и, растягивая до бесконечности каждую секунду этого ритуала, займусь очищением самой сути наслаждения.( Read more... )

Кто такие хлорофилы?
Какие причины приводят к хлорофилии?
Жертвы хлорофилов - кто они?
Ответы на эти и другие вопросы в статье: "Есть ли жизнь в бассейне?"

как жаль, что с собой не было фотоаппарата!
ехали с приятелем мужа на его запорожце. приятеля запорожец, не мужа. у мужа запорожцев в роду не было.
такой себе запорожец - тонированные стекла, стеклоподъемники, переднего сиденья нет - очень удобно ноги вытягивать с заднего. и еще куча наворотов.
едем 120, ощущение, что летим на 300 - окна открытые и багажник свистит, экстрим тот еще, но весело.
и тут перед нами...нет, не шестисотый! а что-то странное с открытым багажником (или у них капот там, сзади, я не специалист), системой шлангов на крыше и перевернутая бутылка с жидкостью. мы скорость до 80 сбрасываем, чтобы рассмотреть получше - оказывается бутылку рука держит мужская.
а из бутылки шланг спускается в бензобак.
и вся эта конструкция с бутылкой, рукой, бензобаком и багажником (или капотом, не знаю, я не специалист) движется со скоростью 80 км/ч.
чуваки на ходу запорожец заправляли!!!
ну почему у меня не было фотоаппарата?!

пы.сы. муж, ты намек понял? нужен шнур для цифровика срочно. прием-прием!

Постриглась. Уволилась с работы. Села на информационную диету: антенное гнездо телевизора копулирует исключительно со шнуром видеомагнитофона, а 70 метров честно спизженного военного кабеля на крыше моего дома 2 меяца служили насестом для ворон, до самого вчерашнего дня. И вот, наконец, вожделенные килобиты и килобайты поползли по уворованному имуществу советсткой армии со скоростью звука в вакууме.
Так что я пока еще помолчу. Авось за умную сойду. Больше -то признаков ума не наблюдается (С)Губерман.