Письмо Деду морозу №2
Jul. 10th, 2015 01:49 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
svetlana_paninaДорогой Дед Мороз! Это снова я. Ты ничего не ответил на мое предыдущее письмо. Наверное, все еще обдумываешь ответ. Завидую. Тебе еще есть, чем думать.
А вот мне теперь в этой возможности отказано. Потому что увеличение бюста, которое я заказала в новогоднюю ночь, оказывается поставляется в комплекте с утренним недомоганием в первые три месяца с момента получения и пинками по ребрам изнутри в последующие шесть. Я могла бы это пережить, все-таки с размером и формой ты отлично угадал. Но тут внезапно в нашем домашнем хозяйстве обнаружилась пропажа. Видимо, курьер, который доставил новые сиськи, по ошибке угнал мой мозг.
Знаешь, дорогой Дед Мороз это такая прелесть была - мой мозг. Он хоть был и не очень новый, я ведь любила его. Использовала аккуратно. Он был не битый, не крашенный. Свежий, после капремонта. Пробег был почти нулевой. Два высших образования, бортовой компьютер, круиз-контроль. Все, что от него осталось - это пустой гараж. В него я теперь складываю еду. Потому что природа не терпит пустоты.
Помимо заполнения головы едой, я еще много чем занимаюсь: ношу длинные волосы, платья в цветочек и розовые босоножки. Вот, например, вчера к розовым босоножкам добавилась розовая сумочка. И ты, Дед Мороз, не имеешь даже малейшего понятия, к каким катастрофическим последствиям приводит наличие у женщины розовой сумочки и отсутствие мозга. Я тебе расскажу.
Розовая сумочка - это такой очень сложный аксессуар. Там помещается лишь самое необходимое для тех, кто путешествует в сопровождении мужчины: помада и зеркало. Потому что единственная проблема обладательницы розовой сумочки - вовремя накрасить губы после поцелуя. Остальные проблемы - это мужская ноша на весь тот период, пока мужчина рядом. Поэтому если у женщины есть розовая сумочка и мозги, то она обязательно продумает маршрут вояжа таким образом, чтобы мужчина был рядом ровно до того момента, пока женщина не доберется до того места, где лежит ее нормальная сумка. С ключами, документами и деньгами. То есть домой. Правда ведь?
Так вот, женщина, лишенная мозгов (напомню, это я), совершенно неспособна додумать эту мысль. Собираясь в места, где этой женщине должны были потребоваться документы и деньги, она крайне ответственно подошла к сборам. Примерно тридцать минут были посвящены тому, чтобы подобрать бусики, идеально совпадающие по тону с розовой сумочкой. В детской комнате как раз нашлись такие. Забрать украшение у детей проблем не представляло, даже младшая дочь посчитала, что расцветка бусиков слишком легкомысленна для семилетней барышни. Оставшиеся на сборы полчаса женщина красила ресницы.
Все было прекрасно ровно до того момента, пока мужчина, сопровождавший женщину с розовой сумочкой (внутри помада, зеркало и, к счастью, телефон), не оставил ее в тридцати километрах от дома на остановке общественного транспорта. Женщине оставалась ехать до места назначения какая-то фигня - пара станций метро. Мужчина торопился на встречу, где полагалось отключить телефон. Они поцеловались перед расставанием. Это был очень трогательный момент. В нем хочется задержаться подольше. Ведь только благодаря таким моментам мы способны переживать весь тот бардак, что начал происходить буквально через пару минут.
Дорогой Дед Мороз. Ты, наверняка уже потерял основную мысль. Я тебе напомню. Основная мысль в том, что женщина минус мозг плюс розовая сумочка равно неприятности. В уравнении требуется найти мозг. Чтобы найти мозг, нам надо отнять от неприятностей розовую сумочку и женщину. И поменять знак на противоположный. Но все по порядку.
Неприятность обнаружилась довольно скоро. Женщина полезла в розовую сумочку, чтобы накрасить губы после поцелуя. Это заняло какое-то время, за которое мужчина успел уехать достаточно далеко. После этого женщина обнаружила отсутствие даже намека на какие-нибудь платежные средства в упомянутой сумочке. Осмысление этого потрясающего факта отняло те драгоценные секунды, когда мужчина продолжал оставаться с еще включенным телефоном. Итого, неприятность складывалась из женщины без денег, карточек, проездных на метро в окружении толпы незнакомых людей в большом городе. С бесполезным телефоном в руках. Ближайшая помощь подоспеет не раньше, чем через полтора часа. А еще в силу категорических обстоятельств, про которые, дорогой Дед Мороз, я тебе обязательно и с садистическим удовольствием напишу в следующем письме, женщина была совершенно голодной. И при этом, благодаря твоему новогоднему подарку, прилично беременной.
Что сделала бы женщина с мозгами и розовой сумочкой? Она бы очень быстро нашла решение. Что делает женщина с одной только розовой сумочкой? Она находит ближайшую скамейку в тени раскидистого дерева и говорит себе: "Все плохо. Через пятнадцать минут я умру от голода. Надо попрощаться с друзьями в социальных сетях".
Заметь, дедушка. У нее есть телефон. В телефоне полно контактов и интернет. В интернете можно задать вопрос "Как выжить в большом городе, если ты идиот, но у тебя есть мобильный телефон и друзья?" Также есть возможность заказать такси, оплатив через интернет-банкинг. И пиццу тем же самым способом. Но нет. Чтобы понять, что ты идиот, нужно обладать мозгом. А мой мозг похитил, напомню, твой курьер. Поэтому социальные сети начинают живо реагировать на трагедию бедного беременного зайчика с розовой сумочкой. Зайчик сидит на скамеечке, наслаждается популярностью и уже не сильно переживает, что ему надо куда-то ехать. И даже готов потерпеть муки голода до приезда мужчины (который обязательно бросит свои дела в конце-концов, у него-то мозг есть, он должен понимать в какой смертельной опасности его женщина с розовой сумочкой находится прямо сейчас). Однако в результате всеобщей поддержки бедный беременный зайчик начинает осознавать, что он (вернее, она) - идиот.
Этот момент мне не до конца понятен, дорогой Дед Мороз. То есть ты на время вернул мне мозг? Как ты это делаешь? Прекрати! Хотя, наверняка, это в меня проникли щупальца коллективного разума, который подсказал, что оказаться без денег, транспорта и пластиковых карточек на оживленной улице большого современного города - это совершенно не проблема. Нужно всего-навсего дойти до ближайшего банкомата и совершить так называемую "операцию без карты". То есть снять то количество денег, что позволит доехать на такси до места назначения, быстренько сделать все дела и упасть в каком-нибудь кафе, чтобы наполнить голову едой и дождаться мужа! Эврика! Осталось только найти нужный банкомат.
Оказалось, что в месте, где застряла голодная беременная женщина с розовой сумочкой (и в бусиках!) необходимое оборудование можно обнаружить только в отделении банка. Довольно большом и просторном отделении. Но - вот незадача - банкоматы в нем не работали. Ни один. Они писали, что в них закончились деньги. Дорогой Дед Мороз! Чтобы ты понимал, в отделении банка, полном денег, банкоматы утром стоят пустые. И желающих получить кэш операторы банка отправляют в кассу. В кассе очередь. В кассе надо предоставить удостоверение личности. Ближайший банкомат, в котором потенциально могут быть деньги, находится в радиусе километра от от отделения банка.
Операторы банка соболезнуют. Говорят, ну что же вы такая с розовой сумочкой, никаких документов не прихватили, раз уж без денег и карточек вышли. Да и в банкомате вы без карты ничего не получите. Как? Да никак. Не дают банкоматы денег без карточек... Нет, они ничем не могут помочь. Кроме того, чтобы показать направление к туалету. Дорогой Дед Мороз, я счастлива, что в отделениях банков догадались делать туалеты для клиентов. Теперь дело с нанесением на карту города сети бесплатных туалетов пошло быстрее. Ты знаешь, да, какая это проблема - найти туалет возле произвольно взятой станции метро в городе Киеве? Нет? Я и про это тебе напишу.
В общем, единственная полезная вещь, которая поместилась в розовой сумочке на вчерашний день - это мобильный телефон. Голодный беременный зайчик, если продолжать морить его голодом, перед смертью превращается в капающую слюной бешеную волчицу. Которая набирает телефон горячей линии банка и рычит в трубку почему, мол, не работают банкоматы?! Почему, мол, в них не выдают денег без карты всяким безмозглым беременным?! На что вокруг начинают происходить чудеса. В банкоматы внезапно привозят денег и крепкие упругие парни в черном с мешками денег и автоматами забивают ящики под завязку купюрами, кратными 200. А банкоматы, как миленькие, начинают выдавать деньги без карты. Правда, по чуть-чуть и с тремя глубокими реверансами и восемнадцатью проверками паролей, но выдают же!
Вот так, дорогой Дед Мороз. Если ты когда-нибудь окажешься в моем положении (а я от души тебе желаю, чтобы ты обязательно в нем оказался и загадаю именно такое желание на следующий Новый год), имей в виду: коллективный разум способен взять на себя функции отсутствующего мозга, если у тебя достаточно милая сумочка. А мобильный телефон - это нерв, сердце и кошелек современной цивилизации. Он, конечно, не смог полностью заменить мужчину, который все-таки приехал и продолжил спасательную операцию. Но это была уже другая история. О которой я тоже тебе напишу. Потому что по твоей милости спасать меня теперь приходится почти каждый день.
За сим откланиваюсь. Желаю очередной седины тебе в бороду и беса в ребро, противный старикашка. Ответа не жду.
А вот мне теперь в этой возможности отказано. Потому что увеличение бюста, которое я заказала в новогоднюю ночь, оказывается поставляется в комплекте с утренним недомоганием в первые три месяца с момента получения и пинками по ребрам изнутри в последующие шесть. Я могла бы это пережить, все-таки с размером и формой ты отлично угадал. Но тут внезапно в нашем домашнем хозяйстве обнаружилась пропажа. Видимо, курьер, который доставил новые сиськи, по ошибке угнал мой мозг.
Знаешь, дорогой Дед Мороз это такая прелесть была - мой мозг. Он хоть был и не очень новый, я ведь любила его. Использовала аккуратно. Он был не битый, не крашенный. Свежий, после капремонта. Пробег был почти нулевой. Два высших образования, бортовой компьютер, круиз-контроль. Все, что от него осталось - это пустой гараж. В него я теперь складываю еду. Потому что природа не терпит пустоты.
Помимо заполнения головы едой, я еще много чем занимаюсь: ношу длинные волосы, платья в цветочек и розовые босоножки. Вот, например, вчера к розовым босоножкам добавилась розовая сумочка. И ты, Дед Мороз, не имеешь даже малейшего понятия, к каким катастрофическим последствиям приводит наличие у женщины розовой сумочки и отсутствие мозга. Я тебе расскажу.
Розовая сумочка - это такой очень сложный аксессуар. Там помещается лишь самое необходимое для тех, кто путешествует в сопровождении мужчины: помада и зеркало. Потому что единственная проблема обладательницы розовой сумочки - вовремя накрасить губы после поцелуя. Остальные проблемы - это мужская ноша на весь тот период, пока мужчина рядом. Поэтому если у женщины есть розовая сумочка и мозги, то она обязательно продумает маршрут вояжа таким образом, чтобы мужчина был рядом ровно до того момента, пока женщина не доберется до того места, где лежит ее нормальная сумка. С ключами, документами и деньгами. То есть домой. Правда ведь?
Так вот, женщина, лишенная мозгов (напомню, это я), совершенно неспособна додумать эту мысль. Собираясь в места, где этой женщине должны были потребоваться документы и деньги, она крайне ответственно подошла к сборам. Примерно тридцать минут были посвящены тому, чтобы подобрать бусики, идеально совпадающие по тону с розовой сумочкой. В детской комнате как раз нашлись такие. Забрать украшение у детей проблем не представляло, даже младшая дочь посчитала, что расцветка бусиков слишком легкомысленна для семилетней барышни. Оставшиеся на сборы полчаса женщина красила ресницы.
Все было прекрасно ровно до того момента, пока мужчина, сопровождавший женщину с розовой сумочкой (внутри помада, зеркало и, к счастью, телефон), не оставил ее в тридцати километрах от дома на остановке общественного транспорта. Женщине оставалась ехать до места назначения какая-то фигня - пара станций метро. Мужчина торопился на встречу, где полагалось отключить телефон. Они поцеловались перед расставанием. Это был очень трогательный момент. В нем хочется задержаться подольше. Ведь только благодаря таким моментам мы способны переживать весь тот бардак, что начал происходить буквально через пару минут.
Дорогой Дед Мороз. Ты, наверняка уже потерял основную мысль. Я тебе напомню. Основная мысль в том, что женщина минус мозг плюс розовая сумочка равно неприятности. В уравнении требуется найти мозг. Чтобы найти мозг, нам надо отнять от неприятностей розовую сумочку и женщину. И поменять знак на противоположный. Но все по порядку.
Неприятность обнаружилась довольно скоро. Женщина полезла в розовую сумочку, чтобы накрасить губы после поцелуя. Это заняло какое-то время, за которое мужчина успел уехать достаточно далеко. После этого женщина обнаружила отсутствие даже намека на какие-нибудь платежные средства в упомянутой сумочке. Осмысление этого потрясающего факта отняло те драгоценные секунды, когда мужчина продолжал оставаться с еще включенным телефоном. Итого, неприятность складывалась из женщины без денег, карточек, проездных на метро в окружении толпы незнакомых людей в большом городе. С бесполезным телефоном в руках. Ближайшая помощь подоспеет не раньше, чем через полтора часа. А еще в силу категорических обстоятельств, про которые, дорогой Дед Мороз, я тебе обязательно и с садистическим удовольствием напишу в следующем письме, женщина была совершенно голодной. И при этом, благодаря твоему новогоднему подарку, прилично беременной.
Что сделала бы женщина с мозгами и розовой сумочкой? Она бы очень быстро нашла решение. Что делает женщина с одной только розовой сумочкой? Она находит ближайшую скамейку в тени раскидистого дерева и говорит себе: "Все плохо. Через пятнадцать минут я умру от голода. Надо попрощаться с друзьями в социальных сетях".
Заметь, дедушка. У нее есть телефон. В телефоне полно контактов и интернет. В интернете можно задать вопрос "Как выжить в большом городе, если ты идиот, но у тебя есть мобильный телефон и друзья?" Также есть возможность заказать такси, оплатив через интернет-банкинг. И пиццу тем же самым способом. Но нет. Чтобы понять, что ты идиот, нужно обладать мозгом. А мой мозг похитил, напомню, твой курьер. Поэтому социальные сети начинают живо реагировать на трагедию бедного беременного зайчика с розовой сумочкой. Зайчик сидит на скамеечке, наслаждается популярностью и уже не сильно переживает, что ему надо куда-то ехать. И даже готов потерпеть муки голода до приезда мужчины (который обязательно бросит свои дела в конце-концов, у него-то мозг есть, он должен понимать в какой смертельной опасности его женщина с розовой сумочкой находится прямо сейчас). Однако в результате всеобщей поддержки бедный беременный зайчик начинает осознавать, что он (вернее, она) - идиот.
Этот момент мне не до конца понятен, дорогой Дед Мороз. То есть ты на время вернул мне мозг? Как ты это делаешь? Прекрати! Хотя, наверняка, это в меня проникли щупальца коллективного разума, который подсказал, что оказаться без денег, транспорта и пластиковых карточек на оживленной улице большого современного города - это совершенно не проблема. Нужно всего-навсего дойти до ближайшего банкомата и совершить так называемую "операцию без карты". То есть снять то количество денег, что позволит доехать на такси до места назначения, быстренько сделать все дела и упасть в каком-нибудь кафе, чтобы наполнить голову едой и дождаться мужа! Эврика! Осталось только найти нужный банкомат.
Оказалось, что в месте, где застряла голодная беременная женщина с розовой сумочкой (и в бусиках!) необходимое оборудование можно обнаружить только в отделении банка. Довольно большом и просторном отделении. Но - вот незадача - банкоматы в нем не работали. Ни один. Они писали, что в них закончились деньги. Дорогой Дед Мороз! Чтобы ты понимал, в отделении банка, полном денег, банкоматы утром стоят пустые. И желающих получить кэш операторы банка отправляют в кассу. В кассе очередь. В кассе надо предоставить удостоверение личности. Ближайший банкомат, в котором потенциально могут быть деньги, находится в радиусе километра от от отделения банка.
Операторы банка соболезнуют. Говорят, ну что же вы такая с розовой сумочкой, никаких документов не прихватили, раз уж без денег и карточек вышли. Да и в банкомате вы без карты ничего не получите. Как? Да никак. Не дают банкоматы денег без карточек... Нет, они ничем не могут помочь. Кроме того, чтобы показать направление к туалету. Дорогой Дед Мороз, я счастлива, что в отделениях банков догадались делать туалеты для клиентов. Теперь дело с нанесением на карту города сети бесплатных туалетов пошло быстрее. Ты знаешь, да, какая это проблема - найти туалет возле произвольно взятой станции метро в городе Киеве? Нет? Я и про это тебе напишу.
В общем, единственная полезная вещь, которая поместилась в розовой сумочке на вчерашний день - это мобильный телефон. Голодный беременный зайчик, если продолжать морить его голодом, перед смертью превращается в капающую слюной бешеную волчицу. Которая набирает телефон горячей линии банка и рычит в трубку почему, мол, не работают банкоматы?! Почему, мол, в них не выдают денег без карты всяким безмозглым беременным?! На что вокруг начинают происходить чудеса. В банкоматы внезапно привозят денег и крепкие упругие парни в черном с мешками денег и автоматами забивают ящики под завязку купюрами, кратными 200. А банкоматы, как миленькие, начинают выдавать деньги без карты. Правда, по чуть-чуть и с тремя глубокими реверансами и восемнадцатью проверками паролей, но выдают же!
Вот так, дорогой Дед Мороз. Если ты когда-нибудь окажешься в моем положении (а я от души тебе желаю, чтобы ты обязательно в нем оказался и загадаю именно такое желание на следующий Новый год), имей в виду: коллективный разум способен взять на себя функции отсутствующего мозга, если у тебя достаточно милая сумочка. А мобильный телефон - это нерв, сердце и кошелек современной цивилизации. Он, конечно, не смог полностью заменить мужчину, который все-таки приехал и продолжил спасательную операцию. Но это была уже другая история. О которой я тоже тебе напишу. Потому что по твоей милости спасать меня теперь приходится почти каждый день.
За сим откланиваюсь. Желаю очередной седины тебе в бороду и беса в ребро, противный старикашка. Ответа не жду.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2015-07-10 02:02 pm (UTC)no subject
Date: 2015-07-10 02:05 pm (UTC)no subject
Date: 2015-07-10 02:09 pm (UTC))))
no subject
Date: 2015-07-10 04:18 pm (UTC)