svetlana_panina | Кто придет на мою могилу

Entry tags:

про себя

Кто придет на мою могилу

Однажды мне было ужасно хреново. Вернее, хреново мне было не однажды, но в тот раз мне было особенно тоскливо, одиноко и тошно. У меня была серьезная депрессия, да к тому же я сползала на дно воронки от разрыва внезапной и болезненной любви, потеряв последние силы, вкус к жизни, угасая, как брошеный на мостовую окурок. Нет, я не собиралась ничего с собой делать. Но, кажется, я бы обрадовалась в последние секунды жизни, если бы что-то прикончило меня. Я не видела смысла посещать психотерапевта. Но все-таки ходила, потому что мне важно было понимать, что я еще способна хотя бы раз в неделю вымыть и уложить в прическу волосы и сделать по улице пару сотен шагов. Сделать хоть что-нибудь для себя. Сделать без всякого удовольствия.

- Ты ела? - спрашивала терапевт меня в каждое посещение.
Ела ли я? Конечно. Если не забывала. Каждое утро я честно собирала себе красивый и полезный завтрак. И на следующее утро находила его нетронутым. Приходилось выбрасывать и готовить себе новый. Обычно на третий день организм все-таки начинал бунтовать, и приходилось контролировать, заставлять себя есть. Ложечка картона за маму. Ложечка картона за папу. Картонная котлета. Бумажная каша. Кисель из целлюлозы. Салат с приправой из золы. Где-то я однажды прочла по-восточному цветистое описание горя "И еда на его языке превращалась в пепел". Это не было красивой метафорой, еда потеряла вкус.

- Ты ела? - спросила меня терапевт в очередное посещение.
Мне надоели эти вопросы.Я, наконец, объяснила, что это мое личное дело, сколько мне есть, и что я не собираюсь умирать от голода, а если и собираюсь, то что с того?
- А кто придет на твою могилу? - спросила она.
Я хотела ответить, что никто. Может, папа и брат - кому-то же надо меня хоронить. Потому что за время моих страданий я забилась в такую глубокую и глухую нору, что, кажется, мир ко мне потерял всяеский интерес.
- Неужели никто не придет? - не отставала терапевт.
- Ну, теоретически, могла бы прилететь подруга. Но это больше тысячи километров. И еще одна. Чуть меньше тысячи километров, но она недавно после операции. И вот еще. Постой...

Внезапно я поняла, что люди, которых я вспомнила, наплюют на все препятствия. Возьмут под мышку весь мешок своих маленьких детей. Приедут на скорой помощи. Уволятся с работы. Угонят самолет. Они придут попрощаться. Им не нужны будут приглашения.
И среди этих людей не будет того, о ком я сейчас так страдаю. Того, кто до сих пор говорит, что любит меня и только обстоятельства непреодолимой силы держат его на расстоянии. Он не придет на мою могилу. Это абсолютно точно.

Так я начала выздоравливать.

Удивительно, что в моем списке оказались не только настоящие и преданные друзья, с которыми я до сих пор. Но и люди, с которыми на тот момент у меня были сложные отношения. Именно с той поры в этих сложных отношениях что-то стало меняться. А по поводу несчастной любви... Нет, волшебного исцеления не произошло. Но оно тоже началось в этот момент. Когда я поняла, что на свете существуют люди, согласные ради меня на многое, и это те же самые люди, ради которых и я на многое готова, у меня стало находиться время и силы для общения с ними. И это оказалось целительным для моего разбитого сердца. Чем больше моей любви уходило людям, которые любили меня, тем меньше текло слез по поводу того, кто никогда бы не приехал на мою могилу.

С тех пор много воды утекло. Мне больше не нужно представлять свои похороны, чтобы вспомнить о настоящих друзьях и по-настоящему близких людях. Можно всех позвать на праздник и, надо же, сюрприз! На праздник они прилетают, преодолевая тысячи километров. И танцуют на свадьбе на костылях. И приходят няньчиться с моим мешком маленьких детей. И пусть хороших поводов для встреч будет много-много . Я хочу как можно дольше любить именно их - тех, кто особенно бережен с моим сердцем.

Flat | Top-Level Comments Only

Картинка и оформление Вашего журнала почему-то напомнило серию фантастики про Чернобыльскую Зону Отчужчения.

Длинный сталкерский анекдот.

Возвращаются два сталкера после похода за артефактами в зоне. Нашли целое поле «грави» — это недорогой артефакт, который уменьшает вес предметов вокруг себя. А как нести — улетишь?!

Пошукали по окрестным заброшкам. Отыскали старый тяжёлый советский сейф. Набили его артефактами. А чтобы не улетел, привязали к верёвку за ножку и так тащили за собой. На лету, как воздушный шарик.

Подходят к Кордону и тут один сталкер другого спрашивает:

— слушай, а как же мы мимо бандитов-то пройдём? Обычно ползком надо, а тут целый сейф на верёвочке…

Его напарник подумал-подумал и отвечает:

— давай так. Притворимся, будто мы пара зомбей. Комбезы у нас уже и так измазаны… авось проканает. Ну а чтобы не было страшно, ты что-нибудь бубни там, как зомби.

Кордон. Дежурный бандюган убежил с воплем, когда увидел, что на него движутся, вытянув руки перед собой, пара зомби с сейфом на верёвочке, распевающих хором:

— Где нас носило с Пятачком, большой-большой секрет! И не расскажем мы о нём, о нет, о нет, о нет!..

Поразило... Вдруг захотелось написать смс подруге, с которой глупо и глубоко испортились долгие отношения, спросить - ты придешь на мои похороны?... Но там боюсь гордыня в лучшем случае промолчит. В лучшем...

а в худшем? придет собственноручно закопает живьем?)

в худшем - посыплется гавно обид и упреков...

(no subject)

svetlana-panina.livejournal.com - 2016-01-20 19:56 (UTC) - Expand

Ужас! Двойной!

Первый ужас в том, чтобы так страдать из-за какой-то там любви. Которая всегда проходит, как ни крути. Нет, не каждая. Любовь к ребёнку не проходит.

Ужас второй - в том, чтобы думать, кто придёт на мою могилу. Зачем это? Покойнику всё равно. Мечты о пышных похоронах, плачущих родственниках и убитом горем начальнике исчезают в тот же миг, когда человек умирает. Или даже раньше: я слыхал, в миг смерти перед человеком проносится его жизнь и думать о похоронах некогда.

мне жаль, что вы так испугались. я не собиралась никого ужасать)

Да вот же он: самый правильный взгляд на эту грёбаную (пардон, но правда же!) жЫзьню. Пока есть, ради кого, - имеет смысл жить. На костылях, в инвалидной коляске и даже в крепкой связке с кислородным баллоном, в любом состоянии. Пока им всем чертовски нужно, чтобы ты жила...

Хороший пост. Святые говорили: "Помни всегда о часе смертном и вовек не согрешишь"

ой, на то они и святые. а мы, несвятые, грешить можем даже на смертном одре, мне кажется))

Можем, и грешим... Но помнить о смерти пользительно - Вам же помогло...

Светлана, ваш пост так кого-то взволновал, что они даже решили вынести его на обсуждение в сообществе useless faq:
http://useless-faq.livejournal.com/14993446.html?style=mine#comments

ну, главное дело, эксперты там собрались)))

Я не полечу за тысячу километров. Пусть земля берет свое.
Я буду делать то, в чем ты в этот момент будешь нуждаться больше, чем что бы то ни было.
Ты будешь это не просто знать, будешь чувствовать, ярко, остро, живо-преживо, ведь мы с тобой одним миром мазаны :)

А что делать, если действительно некому будет прийти на могилу? Ну вот как-то так сложилось, что не осталось близких людей, кроме родителей?

проверить точно ли не осталось близких. попробовать вспомнить, что делали раньше, когда-то для того, чтобы они появились, если они были. найти кого-то и проделать с ним то, что нужно, чтобы человек стал близким - разрешить другому и себе открываться и сближаться. хотя если родители еще живы, а близких людей уже нет, это как раз обнадеживает - если не прятаться и не кусать всех, кто подходит близко, то близкие появятся. главное, чтоб родители оставили достаточно места и тоже не кусали.

Радоваться.
Завывающая толпа на похоронах - преотвратнейшее зрелище. Чем меньше, тем лучше.
Ну, и таскальщиков-копальщиков никто не отменял. Крепкие мужички, опять-таки, есть на что приятно посмотреть с того света.

вот поэтому о качестве тех, кто будет хоронить, тоже при жизни лучше подумать. пусть люди хоронят меня в хорошей компании. воющая толпа? я и при жизни не отличаюсь любовью к толпам))

Были потери, беды и страдания. Но бог миловал от депрессий. Поэтому я читаю рассказы о ней с недоумением и страхом: как же мы жили во времена, когда психотреапевтов не было? Даже 15 лет тому в нашем небольшом городке не было. И когда у сотрудницы за одну неделю погибли оба сына, я недоумевала, как она может справиться с такой бедой!? Один не сдал экзамена в вузе, повесился. Второй, любивший брата безумно, взял родительскую машину, разогнался и врубился в стенку. Через месяца четыре увидела ее смеющейся, поразилась. Мы такие все разные, однако!

депрессия и горе - не одно и то же. депрессия - заболевание нервной системы, к ней есть генетическая предрасположенность. она может впервые или рецидивом вылезти на фоне горя, но часто случается на ровном месте.
про сотрудницу - страшная история. похоже, депрессия была у ее сыновей, ведь суицид - это самое страшное последствие чаще всего именно депресии. ну а смеяться можно и после острого горя - острое горе обычно месяц-два, потом горе менее острое, начинается траур, но траур не отменяет других эмоций или возможности работать. а депрессия часто делает невозможными иные эмоции кроме тревоги или печали или вообще апатии. поэтому ее называют аффективным расстройством - не правильно работают эмоции. иногда они работают неправильно со знаком другим - мания выглядит часто очень привлекательно - человек шутит, берется за тысячу дел, или одно, но грандиозное... ничего не доводит до конца, истощается, начинаются проблемы на работе, в семье. тоже аффективное расстройство. а еще бывает улыбающаяся депрессия - это из разряда всем помогал, все было хорошо, всегда приветливый, а потом выпил снотворное с алкоголем и не проснулся.
были психотерапевты давно - психитры занимались чаще всего этим. ну а в небольшом городке если до психитра не дошел в депрессии, то доберешься уже или к кардиологу-гастроэнтерологу-невропатологу, в лучшем случае (соматизируются депрессии, болями и болячками иногда дают о себе знать, можно годами лечить раздраженный кишечник, а он внезапно проходит после приема антидепрессантов), патологоанатому или к наркологу, если не повезет. и раньше все водкой лечили. и сейчас,наверное добрая половина алкоголиков могла бы не стать ими, пройдя курс психотерапии или антидепрессантов.

Чисто абстрактно я понимаю, что клиническая депрессия - это болезнь, которую не вылечить зарядкой и прохладным душем, нужна помощь специалистов. Но отсутствие воображения не позволяет представить это наглядно. Ну, вы понимаете, я ведь не одна такая тупая. Это в последнее время много стали писать и рассказывать. У меня из френдов есть три женщины, страдающие невероятно, это только те, кто рассказывает, другие, может, не рассказывают, но страдают не меньше, я думаю. Так что до меня постепенно доходит, благодаря им. Я надеюсь, вы уже полностью научились справляться с этим и больше так не мучаетесь

(no subject)

svetlana-panina.livejournal.com - 2016-01-19 22:14 (UTC) - Expand

Какая разница кто придет на твою могилу, когда тебя уже не будет? Бред какой-то...

Для вас - никакой. Для меня разница есть. Мы разные, но я не называю вашу позицию бредом. А вы мою называете. Не то, что меня сильно это трогает, но в целом это неприятно. Так что вот вам мой непрошенный совет: используйте слово "бред" поаккуратнее, если хотите, чтобы к вам относились с уважением.

Я не знала, что этот бред - позиция. Глупая позиция.

(no subject)

svetlana-panina.livejournal.com - 2016-01-20 21:29 (UTC) - Expand

Светлана, какой хороший текст. Спасибо Вам за него, и за то, что в комментах о депрессии написали. Такое личное и так просто и честно об этом сказали. Захотелось Вас обнять. Много лет Вас читаю и люблю. Хотела даже на терапию к Вам напроситься, но побоялась эротического переноса :))

спасибо, повеселили)) пусть вам попадется хороший терапевт. с переносами и контрпереносами вы справитесь)

Flat | Top-Level Comments Only

Page 3 of 3