Кто придет на мою могилу

[svetlana_panina]

Однажды мне было ужасно хреново. Вернее, хреново мне было не однажды, но в тот раз мне было особенно тоскливо, одиноко и тошно. У меня была серьезная депрессия, да к тому же я сползала на дно воронки от разрыва внезапной и болезненной  любви, потеряв последние силы, вкус к жизни, угасая, как брошеный на мостовую окурок. Нет, я не собиралась ничего с собой делать. Но, кажется, я бы обрадовалась в последние секунды жизни, если бы что-то прикончило меня. Я не видела смысла посещать психотерапевта. Но все-таки ходила, потому что мне важно было понимать, что я еще способна хотя бы раз в неделю вымыть и уложить в прическу волосы и сделать по улице пару сотен шагов. Сделать хоть что-нибудь для себя. Сделать без всякого удовольствия.

- Ты ела? - спрашивала терапевт меня в каждое посещение.
Ела ли я? Конечно. Если не забывала. Каждое утро я честно собирала себе красивый и полезный завтрак. И на следующее утро находила его нетронутым. Приходилось выбрасывать и готовить себе новый. Обычно на третий день организм все-таки начинал бунтовать, и приходилось контролировать, заставлять себя есть. Ложечка картона за маму. Ложечка картона за папу. Картонная котлета. Бумажная каша. Кисель из целлюлозы. Салат с приправой из золы. Где-то я однажды прочла по-восточному цветистое описание горя "И еда на его языке превращалась в пепел". Это не было красивой метафорой, еда потеряла вкус.

- Ты ела? - спросила меня терапевт в очередное посещение.
Мне надоели эти вопросы.Я, наконец, объяснила, что это мое личное дело, сколько мне есть, и что я не собираюсь умирать от голода, а если и собираюсь, то что с того?
- А кто придет на твою могилу?  - спросила она.
Я хотела ответить, что никто. Может, папа и брат -  кому-то же надо меня хоронить.  Потому что за время моих страданий я забилась в такую глубокую и глухую нору, что, кажется, мир ко мне потерял всяеский интерес.
- Неужели никто не придет? - не отставала терапевт.
- Ну, теоретически, могла бы прилететь подруга. Но это больше тысячи километров. И еще одна. Чуть меньше тысячи километров, но она недавно после операции. И вот еще. Постой...

Внезапно я поняла, что люди, которых я вспомнила, наплюют на все препятствия. Возьмут под мышку весь мешок своих маленьких детей. Приедут на скорой помощи. Уволятся с работы. Угонят самолет. Они придут попрощаться. Им не нужны будут приглашения.
И среди этих людей не будет того, о ком я сейчас так страдаю. Того, кто до сих пор говорит, что любит меня и только обстоятельства непреодолимой силы держат его на расстоянии. Он не придет на мою могилу. Это абсолютно точно.

Так я начала выздоравливать.

Удивительно, что в моем списке оказались не только настоящие и преданные друзья, с которыми я до сих пор. Но и люди, с которыми на тот момент у меня были сложные отношения. Именно с той поры в этих сложных отношениях что-то стало меняться. А по поводу несчастной любви... Нет, волшебного исцеления не произошло. Но оно тоже началось  в этот момент. Когда я поняла, что на свете существуют люди, согласные ради меня на многое, и это те же самые люди, ради которых и я на многое готова, у меня стало находиться время и силы для общения с ними. И это оказалось целительным для моего разбитого сердца. Чем больше моей любви уходило людям, которые любили меня, тем меньше текло слез по поводу того, кто никогда бы не приехал на мою могилу.

С тех пор много воды утекло. Мне больше не нужно представлять свои похороны, чтобы вспомнить о настоящих друзьях и по-настоящему близких людях. Можно всех позвать на праздник и, надо же, сюрприз! На праздник они прилетают, преодолевая тысячи километров. И танцуют на свадьбе на костылях. И приходят няньчиться с моим мешком маленьких детей. И пусть хороших поводов для встреч будет много-много . Я хочу как можно дольше любить именно их - тех, кто особенно бережен с моим сердцем.

Comments

[notabler.livejournal.com]

Были потери, беды и страдания. Но бог миловал от депрессий. Поэтому я читаю рассказы о ней с недоумением и страхом: как же мы жили во времена, когда психотреапевтов не было? Даже 15 лет тому в нашем небольшом городке не было. И когда у сотрудницы за одну неделю погибли оба сына, я недоумевала, как она может справиться с такой бедой!? Один не сдал экзамена в вузе, повесился. Второй, любивший брата безумно, взял родительскую машину, разогнался и врубился в стенку. Через месяца четыре увидела ее смеющейся, поразилась. Мы такие все разные, однако!

[svetlana-panina.livejournal.com]

депрессия и горе - не одно и то же. депрессия - заболевание нервной системы, к ней есть генетическая предрасположенность. она может впервые или рецидивом вылезти на фоне горя, но часто случается на ровном месте.
про сотрудницу - страшная история. похоже, депрессия была у ее сыновей, ведь суицид - это самое страшное последствие чаще всего именно депресии. ну а смеяться можно и после острого горя - острое горе обычно месяц-два, потом горе менее острое, начинается траур, но траур не отменяет других эмоций или возможности работать. а депрессия часто делает невозможными иные эмоции кроме тревоги или печали или вообще апатии. поэтому ее называют аффективным расстройством - не правильно работают эмоции. иногда они работают неправильно со знаком другим - мания выглядит часто очень привлекательно - человек шутит, берется за тысячу дел, или одно, но грандиозное... ничего не доводит до конца, истощается, начинаются проблемы на работе, в семье. тоже аффективное расстройство. а еще бывает улыбающаяся депрессия - это из разряда всем помогал, все было хорошо, всегда приветливый, а потом выпил снотворное с алкоголем и не проснулся.
были психотерапевты давно - психитры занимались чаще всего этим. ну а в небольшом городке если до психитра не дошел в депрессии, то доберешься уже или к кардиологу-гастроэнтерологу-невропатологу, в лучшем случае (соматизируются депрессии, болями и болячками иногда дают о себе знать, можно годами лечить раздраженный кишечник, а он внезапно проходит после приема антидепрессантов), патологоанатому или к наркологу, если не повезет. и раньше все водкой лечили. и сейчас,наверное добрая половина алкоголиков могла бы не стать ими, пройдя курс психотерапии или антидепрессантов.

[notabler.livejournal.com]

Чисто абстрактно я понимаю, что клиническая депрессия - это болезнь, которую не вылечить зарядкой и прохладным душем, нужна помощь специалистов. Но отсутствие воображения не позволяет представить это наглядно. Ну, вы понимаете, я ведь не одна такая тупая. Это в последнее время много стали писать и рассказывать. У меня из френдов есть три женщины, страдающие невероятно, это только те, кто рассказывает, другие, может, не рассказывают, но страдают не меньше, я думаю. Так что до меня постепенно доходит, благодаря им. Я надеюсь, вы уже полностью научились справляться с этим и больше так не мучаетесь

[svetlana-panina.livejournal.com]

ну, так не мучаюсь, конечно. у меня большой стаж жизни с депрессией. уже быстрее и лучше справляюсь, когда чувствую, что может накатить, знаю, где соломки подстелить, с какими людьми в отношения не вступать, а какие люди, наоборот должны быть близко, чтобы напомнить про поесть во время депрессивных эпизодов. в общем, с этим можно жить а между эпизодами депрессии могут быть очень большие промежутки, мой личный рекорд был почти два года подряд.