Достаточно хороший отец

[svetlana_panina]

 Когда-то я писала о понятии "Достаточно хорошая мать". С точки зрения детского врача и психоаналитика Д. Винникота "достаточно хорошая мать" и "обыкновенная преданная мать" - это синонимы. После той моей публикации меня многие спрашивали, а что такое достаточно хороший отец? Я только сейчас, с третьим ребенком на примере моего мужа постигаю это определение, поэтому еще не могу уверенно делиться своим опытом. Хотя некоторые мысли на этот счет у меня есть. Но я пока поделюсь мнением опытного отца 8 детей и опять же, детского доктора Уильяма Сирза на этот счет. Он не пишет для идеальных отцов (их не существует), но он дает шанс мужчинам почувствовать себя хорошим отцом. Уверенным, но не самоуверенным. Сильным, но не жестоким. Компетентным, и вместе с тем чутким и внимательным.

Только для отцов

 
Отцам, может быть, еще труднее, чем мамам, менять свой  образ  жизни.
Как опора семейного гнезда, они должны нести двойную обязанность:  помо-
гать ухаживать за новорожденным и заботиться о его матери.  Многие  отцы
не любят возиться с крошечными детьми или ухаживать за не  вполне  опра-
вившейся после родов женщиной, гормональные изменения в организме  кото-
рой могут сделать ее не очень приятной для общения.

   Знание того, что происходит между матерью и ребенком в первые  недели
его жизни, позволяет понять всю важность роли отца. В  первые  несколько
недель мама то ощущает себя и ребенка как одно целое, то чувствует  свою
отдаленность от него (переходя от эйфории к неуверенности и  депрессии).
Иногда она чутко настроена на волну своего ребенка, иногда словно совсем
не чувствует его. Так как мать и ребенок много раз надень взаимодейству-
ют по схеме сигнал - отзыв, постепенно  они  становятся  очень  чувстви-
тельными по отношению друг к другу; мама знает ребенка, а он - маму.  Вы
поймете, что это произошло, когда жена начнет восклицать: "Наконец-то  я
знаю, что ему нужно", или "Я могу понимать его". Отец создает  обстанов-
ку, которая позволяет укрепляться этой связи между матерью  и  ребенком.
Важно, чтобы отец понял природу этой общности матери и ребенка (ему  она
ничем не угрожает) и содействовал ее сохранению.

   Поддерживайте порядок. Беспорядок в доме действует на нервы матери  и
ребенка. В первое время после родов одна  невымытая  тарелка  раздражала
Марту, хотя обычно она оставалась спокойной при виде  раковины  с  целой
горой немытой посуды. Возьмите на себя ведение домашнего  хозяйства  или
наймите кого-нибудь. Оглядывайте все в доме  еженедельно,  прикидывайте,
что нужно сделать - и делайте. Каждый день вы должны держать в уме слово
"порядок". Каждый день смотреть, что нужно сделать.

   Учитесь подавать. Стэн, профессиональный теннисист,  однажды  спросил
меня, как ему следует помогать жене в уходе за его новорожденным  ребен-
ком. Я ответил ему на жаргоне теннисистов: "Учись подавать". Чаще  пода-
вайте матери ребенка питье. Кормящая мать должна  хорошо  есть  и  много
пить. Подавайте завтрак в кровать. Ваша жена, конечно же, ночью просыпа-
лась, а вы, наверное, имели возможность поспать. Погуляйте  с  ребенком,
чтобы жена могла в это время принять ванну. Вы чувствуете себя слугой  и
официантом? Вы и должны ими быть.

   Будьте чуткими. Многие молодые мамы не любят  просить  помощи,  может
быть, не хотят казаться плохими хозяйками и матерями. Папы, будьте  вни-
мательны к своим женам. Одна мать призналась: "Я  должна  была  стукнуть
моего мужа по голове, прежде чем он понял, что я совершенно вымотана".

   Ограждайте дом от назойливых посетителей. Хотя  необходимости  стано-
виться затворниками нет, общайтесь с другими людьми только тогда,  когда
этого хотите вы. У вас будут моменты, когда вы и ваша жена захотите раз-
делить свою радость с друзьями. В другое время толпы доброжелателей  по-
кажутся вам утомительными. Когда вы  захотите  остаться  одни,  положите
трубку рядом с телефонным аппаратом и повесьте  на  дверь  табличку  "Не
беспокоить".

   Позаботьтесь о детях. Другие дети привыкли, что мать принадлежит  им,
поэтому им может не понравиться делить ее с новорожденным. Если вы може-
те взять отпуск на 1-2 нед., возьмите на себя  большую  часть  заботы  о
старших детях. Ходите с ними на площадки для игр, используйте  все  воз-
можности увести детей из дома - тогда в семье будет спокойно. Последите,
чтобы дети убирали за собой, скажите им, что для мамы очень важно, чтобы
дома был порядок. Они ведь будущие мамы и папы. Время после родов -  это
период, когда маленькие (и большие) члены семьи  из  берущих  от  матери
должны стать дающими.

   Ограждайте жену от непрошеных советов. Любовь к новорожденному и  ог-
ромное желание быть ему хорошей матерью делают вашу жену очень восприим-
чивой к чужому мнению. Она волнуется, что неправильно что-то делает  для
ребенка. Ограждайте жену от доброжелательных, но  навязчивых  визитеров,
которые могут нарушить царящую в доме гармонию. Давайте отпор высказыва-
ниям типа: "У тебя, наверное, мало молока" или "Ты портишь ребенка". Та-
кие высказывания заставляют сомневаться даже уверенных в  себе  матерей.
Если вы чувствуете, что такие советы выбивают вашу жену из колеи,  защи-
щайте ее образ действий. Положите этому конец, даже если советы  исходят
от вашей матери.

   Уважайте чувство материнства. Избегайте больших перемен в вашей жизни
в тот период, когда дома новорожденный. В это время не  следует  переез-
жать в новый дом или переходить на другую работу. Если  можно,  сделайте
все это задолго до рождения ребенка. Инстинкт домашнего гнезда очень си-
лен у матери, разоренное гнездо угнетает ее.

   Разделите заботы о ребенке. Матери не обладают исключительным  правом
на новорожденного. Роль отцов очень важна. Они по-своему привязываются к
ребенку и вступают с ним в контакт, вносят свой  вклад  в  воспитание  и
развитие ребенка. Он не меньше и не больше, чем вклад матери, - он прос-
то другой. Дети чувствуют и ценят эту разницу.

Покажите, что вы хороший отец. Папы, позвольте мне, как опытному  от-
цу, прошедшему много раз через трудности выживания в первое время  после
родов, поделиться некоторыми секретами о поведении молодых матерей.  Так
как мама чувствует огромную привязанность к своему ребенку, она не хочет
делить заботу о нем с кем бы то ни было. Когда малыш  начинает  плакать,
вы устремляетесь к нему, но ваша жена обгоняет вас в спринтерском броске
к беспомощному чаду. Такое поведение типично для  мам.  Если  по  чистой
случайности вы выигрываете гонку, будьте готовы к тому,  что  ваша  жена
окажется рядом и заявит: "Я успокою  его,  дорогой".  Поскольку  ребенок
обычно быстрее замолкает на руках у вашей жены, вас постепенно отстраня-
ют от роли няньки. Результат таков: у отца нет возможности научиться об-
хождению с ребенком, а мать оказывается в ситуации, которую она выражает
словами: "Мой малыш так нуждается во мне, что я не  в  состоянии  делать
что-то еще". Она отказывает себе в удовольствии принять ванну, не  укла-
дывает волосы и даже не успевает принять душ, потому что: "Я  никому  не
могу доверить своего ребенка". Эти слова - сигнал, что она скоро  "пере-
горит", уже маячит близко послеродовая депрессия. Папы, вы просто обяза-
ны показать себя в качестве хороших нянек, тогда жена будет спокойно пе-
редавать вам малыша, чтобы получить столь необходимую передышку.

Из книги У. и М. Сирз "Ваш ребенок от рождения до 10 лет"

Comments

[tumbalele.livejournal.com]

Противоречивые чувства у меня вызывают такие списки, как про матерей, так и про отцов. Точнее так: чем детальнее эти списки, тем меньше они мне нравятся - тем сильнее чувствую себя "недостаточно хорошим" отцом.

[svetlana-panina.livejournal.com]

Это не список, это опыт одного отца, который делится с другими. На мой взгляд, можно не быть идеальным отцом из этого списка, но если отцовство -это ценность, то тут довольно простой способ описан эту ценность поддерживтьти взращивать. Появился ресурс до развития? Загляни в список, посмотри, что можно сделать до того, чтобы сделать себя и людей вокруг себя чуть более счастливыми. Нет ресурса? Загляни в список, посмотри, как много ты уже делаешь. Даже один пункт из этого списка - это применимо к небезразличному папе. Даже чтение подобных списков 😊

[tumbalele.livejournal.com]

:)) Чтение подобных списков под пивко :)))

[svetlana-panina.livejournal.com]

кому и так - первый шаг. главное - не останавливаться))

[matilda-bella.livejournal.com]

А в чем конкретно вы почувствовали себя "недостаточно хорошим" при прочтении?
Поговорим об этом?

[Варвара Подруга (from livejournal.com)]

Благодарю за полезную информацию)

Колли.

[stranger9.livejournal.com]

Мою жену опережала собака. Жену даже пыталась отталкивать, не мешай, я сама с маленьким справлюсь. И действительно малыш успокаивался от её поскуливания.

Re: Колли.

[svetlana-panina.livejournal.com]

Меня опережают кошки))) Я по сравнению с ними мать никудышняя))

[fucking-pervert.livejournal.com]

Судя по этой простыне я идеальный отец и расти некуда.

[svetlana-panina.livejournal.com]

повезло же вашим детям))

[fucking-pervert.livejournal.com]

Пока только одному))

[voleala.livejournal.com]

Он наш педиатр. (не могу не похвалиться) :)

[sandal.livejournal.com]

И как он в реальности?

[voleala.livejournal.com]

чудесный!

[svetlana-panina.livejournal.com]

серьезно?) он до сих пор работает? крутой дядька. я думала, только сыновья его уже в клинике остались)

[voleala.livejournal.com]

Он принимает одного пациента в день (двойни считаются за одного). Если срочный визит, то к нему попасть невозможно, а на регулярный осмотр (в месяц, 2, 4, 6, 9, год и т.д.) записаться реально, что мы и делаем регулярно. Его сын Джим, мне тоже ооооочень нравится. Его жена (Марта, жена Билла) тоже работает /регистратура, сестра/.

[shenda.livejournal.com]

Как я за вас рада! И за ваших детей :)

[voleala.livejournal.com]

Спасибо. Повезло нам.

[sandal.livejournal.com]

Моё искреннее недоумение тут вызывает пассаж о порядке.. Помню я была готова не убирать кровать, не мыть посуду, не делать вообще ничего, только кормить и спать, а муж как раз не мог этого понять и много злился.
А остальное близко к моим ощущениям. Интересно, а как у других

[svetlana-panina.livejournal.com]

все люди разные) но у большинства матерей наличие какой-то организованной среды вокруг них, некий порядок, когда старшим детям не надо искать носки среди игрушек, а можно найти на месте - сильно облегчают жизнь. но у всех по-разному.

[veronikauzer.livejournal.com]

Меня лично пункт о порядке сильно порадовал как подтверждение, что нет, у меня не глюки, так бывает! Меня беспорядок и некормящую раздражает, а кормящей и с ребенком на руках спотыкаться о тапки в прихожей или разбросанные игрушки - это вообще не айс. Игрушки иногдахочется каааак швырнуть подальше... а то у нас их на полу столько бывает, что хоть бульдозером расчищай

[svetlana-panina.livejournal.com]

тут наверное важно подчеркнуть, что не муж от жены порядка требует, а муж и отец помогает своей жене и новоиспеченной матери тем, что снизит ее напряжение - убирает, следит за порядком... продукты необходимые в холодильнике - это тоже порядок, например. как по мне))

[sandal.livejournal.com]

Эх, да, у нас как раз наоборот получилось, что этот долбанный порядок напряжения добавлял. Но у нас это хроническая тема, она была остра и до ребёнка, т.к. муж у меня педант изрядный, я в принципе не могу убрать так, чтобы ему понравилось. А в стрессе обостряется ещё. :) Похоже, у большинства всё же как раз как Сирс пишет.

Пользуясь случаем, хочу поздравить вас с малышом! Я читаю, сопереживаю и радуюсь за вас, но обычно молча

[svetlana-panina.livejournal.com]

Спасибо большое за поздравления)
А странно, что педант - муж, а убирать заставлял - вас, ни разу не педанта. Если он педант и ему это так важно, то выбрал-то в жены он вас. Наверняка за то, что вы от него как раз отличались и приносили ему этим радость.
У меня сейчас обратная проблема. Я люблю порядок и для меня он ценность, но моя семья очень распрекрасно живет в некотором постоянном хаосе, который абсолютно их не напрягает. И я понимаю, что пыталась решать проблему как ваш муж, требуя порядка от других, от тех, кому он нафиг не нужен. Но раз порядок нужен мне, что-то я и должна предпринять. Например, нанять помощницу по хозяйству))) В прежней жизни меня очень выручала женщина, которая приходила раз в неделю на пять часов и спасала меня от ужасов и кошмаров. А сейчас я не могу найти того, кого мне не жалко отправить в подвал навести порядок среди банок с заготовками - там караулят мои страшные кошки, они могут броситься под ноги во тьме и покалечить. Так и живу, с кошками среди перманентного хаоса, который не становится совсем уж ужасом, но и порядком никогда до конца не становится тоже):

[loonita.livejournal.com]

меня после родов ужасно бесил беспорядок в доме. ужасно. а чуствовала я себя так, что сама сделать ничего не могла. и никто не мог сделать так, как надо мне. потому что никто не знает как мне надо.
так что меня как раз удивило, откуда он знает!)))

[iamschik.livejournal.com]

Согласна по всем пунктам. Я бы ещё добавила совет: не забывайте повторять своим жёнам, как они красивы в материнстве, поскольку женшины нередко чувствуют себя непривлекательными, глядя на изменения тела после родов.

[veronikauzer.livejournal.com]

Ну и списочеггг! Потянет на идеального отца. Для достаточно хорошего отца нпредлагаю сделать сноску как в диагностике псих. Расстройств: надо, чтобы выполнялось как минимум столько-то критериев. Предлагаю ввести достаточность в виде как минимум 3 пункта из списка )))

[svetlana-panina.livejournal.com]

да ладно, мужчины очень способные, им просто не очень объясняют, что надо делать. и как. люди вообще довольно хорошо обучаемые существа и в массе своей им нравится быть хорошими, особенно когда это понятно по каким-то четким критериям.

[shenda.livejournal.com]

Эх, вот бы такой список для отца подросших детей... С младенцами все было более-менее (муж разок попытался научить меня кормить, я щегольнула свежевыученной поговоркой "Не учи норвежца рыбу пластать!" и статус-кво был сохранен), а потом куда-то все делось...

[Виктория Платонова (from livejournal.com)]

Звіт Національного Інституту Стратегічних Досліджень: Крим мав стати приводом для широкомасштабного вторгнення РФ http://www.rnbo.gov.ua/news/2399.html

Достаточно хороший отец

[vadimwizard.livejournal.com]

Роль матери в воспитании детей была и остаётся первостепенной. У детей может вовсе не быть отца, но мать, обеспечивающая базовое чувство безопасности ребёнка, должна быть обязательно. В современном мире женщины наравне с мужчинами занимаются обеспечением семей, матери добывают не меньше, а порой и больше иных отцов. А ведь женщина ещё и несёт ответственность за воспитание ребёнка, более того, роль матери первостепенна для женщины, это её природная роль.
Роль отца в семейном воспитании детей — обеспечение, алиментация. Подавляющее большинство отцов видят своих детей только вечером, и этого достаточно. Главное: установить авторитет отца в семье, дать понять детям, что хотя папа и не возится с ними целыми днями, он выполняет очень важную роль, обеспечивает и защищает семью, решает большие проблемы. Даже те из отцов, что с видимым удовольствием занимаются детьми, лучшие анальные отцы-учителя, могут лишь научить ребёнка определённым вещам, но воспитание и развитие в целом — задача матери. От отношения матери к отцу во многом зависит и отношение к нему детей. Если женщина при детях высказывает пренебрежение, недовольство их отцом, это пагубно влияет на его авторитет, а, следовательно, и на процесс воспитания. Отцовство — прекрасный повод стать лучше для любого мужчины, развитый и реализованный отец даёт детям достойный пример для подражания.
Главным же всегда остается психологическое ощущение защищенности и безопасности, которое может дать только прочная эмоциональная связь именно с мамой. Если данное условие соблюдается, то основа для адекватного развития всех врожденных психологических свойств малыша уже есть.
"Я переживаю за ребёнка..." Не о ребёнке вы думаете, а больше о себе. И при этом пытаетесь ребенку заменить его жизнь. Классическая метафора современного воспитания — крик в песочницу: «Вася, иди домой!» — «Мама, я что, замерз?» — «Нет, ты проголодался!» Родители у нас лучше ребенка знают, что ему надо. Но ведь это не так! Каждый ребенок рождается как отдельная личность, у него есть своя миссия на этой земле, свое предназначение. Мы эту миссию знать не можем, но при этом упорно ребенка «воспитываем».
Любовь к ребенку подразумевает уважение. Я уважаю любое его решение. Да, я могу предположить, что это решение может привести к не очень хорошим последствиям, и я предупрежу его об этом.
В обществе нет института правильного воспитания, у нас не учат, как быть родителями. Поэтому все «косяки», которые были во взаимоотношениях с нашими родителями, мы проецируем на своих детей, добавляя еще и собственные.
ВОСПИТЫВАТЬ - прерогатива матери, отца - ОБУЧАТЬ! Да и то - не сразу. а после 3-5 лет. Так что, "достаточно хороший отец" это тот, кто качественно обеспечивает семью, любит детей, уважает мать и... поменьше лезет в "воспитание", как бы ему этого и не хотелось!)